Mitos y Verdades

MITO:
Cyril Makanaky (exjugador camerunés) enterró un perro muerto en la cancha del Monumental y a partir de ahi hay una maldición en Barcelona que no le permite quedar campeón del torneo local.

VERDAD:

A partir de su segunda final en Copa Libertadores, la dirigencia de Barcelona pensó que tenían al mejor club del universo y despilfarraron dinero pensando que nunca se les iba a acabar, comprando cualquier pendejo que les sugirieran, considerando el mágico hecho de que ponerse la amarilla camiseta del equipo era garantía de que se jugaría bien.

Hasta el día de hoy, no cambiar esa mentalidad no les deja corregir un equipo tan malo.

Cyril Makanaky.

MITO:
Si una persona se concentra en mirar a alguien durante un lapso de tiempo prolongado, esa persona te devolverá la mirada directo a los ojos.

VERDAD:

A cualquier persona le llamaría la atención que un meco lo mirara por mucho tiempo

MITO:
Heath Ledger murió porque se metió mucho en el papel del Joker y se mató de loco.

VERDAD:
Fué asesinado por las hermanas Olsen, yo lo vi.

MITO:
Los hombres podemos vestir de rosado sin ningún problema.

VERDAD:
El rosa es un color sumamente femenino.

MITO:
El cuadro de la Ultima Cena de Da Vinci es una simbología de que Jesús tuvo mujer y existe una descendencia hasta el día de hoy.

VERDAD:

El Código da Vinci es solo una puta novela literaria y la gente es pendeja.

MITO:
El tamaño del pene en el ser humano es proporcional a la talla del pie que calza.

VERDAD:
Falso, de hecho, en mi caso da más.

Mi encamador pene, calzo 45.

MITO:
Las mujeres de la Sierra poséen traseros de poco volúmen

VERDAD:
¿A quien le importa el sexo anal interandino?

MITO:
Si te pica la oreja es porque alguien está pensando o hablando de ti.

VERDAD:
A nadie le interesas.

MITO:
El lolicon y el hentai no incita a las perversión y son muestras artísticas de la cultura japonesa.

VERDAD:

Lo cierto es que, si bien la cultura japonesa es muy particular en comparación al resto del mundo, el hecho de que no exista un alto índice de violencia en ese país solo confirma que el ciudadano promedio desahoga sus más bajas depravaciones en comics y fantasías animadas.

Más claro, el anime debería ser prohibido.

ENCAME DE CINE: Skyline

Es una mierda.

FICHA TÉCNICA:

Skyline

Director: Los Hermanos Colin y Greg Strause (prodigiosos creadores de efectos especiales conocidos por elículas como Avatar y 2012, pero para nada buenos directores de cine (ellos dirigieron Alien vs. Predator: Requiem) , lo que demuestra que hay oficios para los cuales simplemente no sirves)

Año: 2010

Actores Principales:

Eric Balfour - El tío de nombre raro que no recuerdo.

Scottie Thompson - La pelada del sujeto anteriormente mencionado.

Brittany Daniel - Rica pelada a la que nadie le interesa como se llama.

David Zayas - Yo que sé quien carajos era este tipo.

ACTOR ENCAMADOR: Brittany Daniel, qué rica esa hijeputa.

SINOPSIS: Mucha mierda sacada de Guerra de los Mundos, Día de la Independencia y Cloverfield. Era tan mala que poca atención le presté. Por muy bonitos que estuvieran los efectos especiales, la trama y la historia se la mandaron al carajo, y yo solo esperaba que los protagonistas se murieran ya para que esta película de mierda se acabe.

Y si has jugado Metal Slug, notarás el cobarde plagio en el diseño de los extraterrestres.

CALIFICACIÓN: -1000. Es una mierda intolerable. No deben venderla ni permitir su distribución. Nadie debe verla.

Encame a Justin Bieber

El Encamador descubre que el marica tramposo de Marvel vs Capcom 2 resulta ser Justin Bieber, y hace justicia con mano propia.

Como un dato para agregar a la trivia, este es el primer video donde vemos al Encamador con su nuevo look, que no es otra cosa que su modalidad diurna (el look de joker es modalidad nocturna).

¿Twitter? www.twitter.com/encamador

¿Facebook? www.facebook.com/encamador

¿Quieres escribirme? encamador@gmail.com

En Ecuador todo me suena a sexo.

Ecuador es un país sexy, dice la canción de Tercer Mundo. Estoy teniendo un trauma donde todo lo que veo y escucho me parece que termina en sexo y puro sexo, como un mensaje del diablo que me incita a coger.

Gastos Cojudos de Dinero

Cada día me da más miedo el nihilismo en el que incidentalmente caigo, pero tal vez ese es el precio por cargar esta cruz intelectual que llevo con el pasar de las reflexiones, meditaciones, y eyaculaciones sincronizadas con los orgasmos femeninos de las aventuras sexuales.

El otro día hice un monólogo en vivo.

Tal como lo había anunciado en un aviso anterior, tuve la oportunidad de presentarme en lo que sería la primera vez que El Encamador apuesta al monólogo en vivo, con mis ocurrencias y encames.

¿Has sido capaz de hacer reír más en persona que desde los textos en tu página de mierda? 

Muchas gracias a la gente que acudió al llamado, junto a los que hacemos Inmunidad Artística.Es excitante el contacto con mis lectores y seguidores a través del puto Twitter. Respaldando mi status de Lord, el público aplaudió mi número con fuerza sonora, elevando mi poder machista y heterosexual.

Aqui pensando en lo mucho que se cabrearán los sufridores de Internet cuando se les desbarate el genio.

Aqui emanando bacanería y la gente aprendiendo.

El Encamador haciendo Patria

Porque no soy un fascista de mierda, la gente que vive fuera de Ecuador y demás extraterrestres con acceso a Internet pueden ver la presentación en vivo, claro que no todo porque si no no tendría chiste. Son cosas que está de más explicar, ya que mi gente es de un intelecto por encima del promedio.

Grabado el 18 de Noviembre en Samoa Rock Bar. Definitivamente la novatada me salió mejor de lo que suponía: la gente se cagó de risa con el show de Inmunidad Artística.

Esta es solo una muestra de lo que fue el monólogo entero; gracias a todos por asistir.

No olvides visitar www.encamador.net

Debatiendo "El Encame al Metal"

Muchos recordarán el famosísimo y polémico Encame al Metal, un irrespetuoso texto con mi opinión y un encame en todo el sentido de la palabra, que levantó mucho escándalo e hizo botar leche en los senos de millones de metaleras.

Rockeros y metaleros me persiguieron, llamaron a mi casa a hacer amenazas, rastrearon mi IP para localizarme. Pero jamás discutieron mis verdades.

Guteo, un conocido por mis leales lectores, juró hace un año que se vengaría de tamaño de encame que hice al género musical que había sido intocable, hasta que yo aparecí. Muy gustosamente, porque tengo una increíble racha en mi página de que yo no me he arrepentido ni equivocado en cualquier cosa que haya dicho o escrito, acepté públicamente el debate, como recordarán en una anterior publicación. 

Admirable fue el gesto de cumplir su palabra, y he aquí el podcast donde acudí a la cita puntualmente. El Encamador jamás se arrepiente de lo que dice, porque si fuera de arrepentirse, mejor no lo dice.

Guteo, en el nombre de todos los metaleros ofendidos, hará el esfuerzo intelectual de que me meta mis palabras bien por el orto. Yo, por mi parte, pulverizaré sus metaleros argumentos con lo mismo que usé para encamarle huevadas al Metal: con el puño invencible de la razón y la lógica.

El debate sobre si estoy equivocado o no en El Encame al Metal.

(NOTA: Aquí el blooper del podcast)

Ven a ver al Encamador en persona.

Veamos, si no me equivoco, llevo casi 3 años de Encamador. El tiempo que no paso ocupado, lo empleo en maneras de cómo joderte por Internet con videos, artículos y cosas así. He estado en la seguridad del monitor y el teclado, a salvo de todos ustedes, jauría de hijos de puta.

Finalmente el salto de Internet a la acción en vivo se va a dar ¿Nunca has querido estrechar mi mano, tomarte una foto conmigo o dejar que te coloque un autógrafo en un seno? Finalmente la oportunidad se va a dar: Este jueves 18 de Noviembre, en el mítico Samoa Bar (en La Garzota, el pájaro más grande conocido por los guayaquileños y ciudadela del norte) Inmunidad Artística se presentará con su show en vivo, donde su integrante consentido, El Encamador, abrirá el acto.

Ven conmigo si quieres vivir.

Todos los que son lectores declarados de mi página tienen la obligación encamadora de ir. Trae a tu hermana otaku para burlarme de ella en directo, y si nunca te atreviste a escribirme un correo estoy seguro que te ahuevarás ante mi sacrosantísima presencia.

El Encamador requiere tu presencia.

¿No te da gusto ver que El Encamador, ese que hacía videos con loquendo, ahora estará en un show en vivo? Deberías estar orgulloso. Todos en sus casas sacarán una bandera ecuatoriana ese día y la colgarán en sus balcones y ventanas, la ondearán cuando anden en sus carros y a los bebés que nazcan el 18 de Noviembre le pondrán "Encamador". Que canten el himno nacional y brinden con champagne en toda América Latina cuando aparezca en vivo.

 Sé un chepo y ven a ver el Show de Inmunidad Artística, junto al Viejo Fumón, y como estelar Pedro Ortiz Jr. Va a ser del hijueputa. Si no vives en Guayaquil, separa un vuelo a la ciudad y ven. Si no vives en Ecuador igual separa un vuelo y ven. Otros artistas no van a tu país porque son unos miserables, yo no voy a tu país porque tú eres el miserable que no me vienes a ver.

Cómo comportarse ante mí.

Si te has leído toda mi página, sabrás las cosas que me gustan y las que no, asi que no creo que se te haga muy difícil saber qué hacer cuando me veas. Te pones firme, haces saludo militar, me ofreces tributo alimenticio, y toda tu atención debe girar en mi y solamente a mi. No vengas con tu novio, esa noche eres soltera y sin compromiso.

No quiero nada de escándalos de "!WOW MARICON, EL ENCAMADOR EN PERSONA, NO LO PUEDO CREER!" ni quiero que aparezca ningun grupo de quinceañeras que resulten ser miembros de un club de fans colegial de mi.

Y no seas tan cojudo para no saber cuál de todos soy yo. Después de todo, no es muy difícil reconocerme.

Diez grandiosas canciones cantadas por diez grandiosas mujeres

¿A ti te gustan las mujeres? A lo lejos no se nota, pero bueno, te creeré. A mi me gustan las mujeres. Soy la bestia heterosexual de los últimos tiempos. Mecos como Ricky Martin, Tiziano Ferro, Romeo y otros que ya no se quieren arriesgar a salir del clóset han avergonzado al gremio, sin embargo, ahí están las mujeres para hacer la vida un desperdicio que vale la pena.

Chicas, al Encamador le gusta cuando cantan, es por eso que he seleccionado, entre la vasta gama de artistas, mis 10 canciones femeninas según mi modo de ver el mundo hoy en día.

Y te reitero que es mi punto de vista, mi opinión, mi gusto, tú no mandas aquí. Que Lady Gaga ni la verga.

DIEZ GRANDIOSAS CANCIONES CANTADAS POR DIEZ GRANDIOSAS MUJERES 

Según El Encamador

Blondie - No Exit

Debbie Harry se pasa en esta espectacular canción de la banda Blondie, un ícono durante las pasadas 3 décadas. Lo impresionante de este tema radica en cómo da cátedra a estos reggaetoneros de mierda lo sumisa que puede ser su música. Sublime coro en la dorada voz de Debbie Harry, allá en 1999 para la banda sonora de la película 200 Cigarrettes.

Pude haber puesto "María" del mismo disco No Exit, pero esta es la que más me gusta.

Alanis Morrisette - Uninvited

La canadiense Alais Morrisette nos trae una gran canción rompe hímenes a más no poder, que también aparece en la marica película "City of Angels" en 1998. Aunque no lo parezca hoy en día, Alanis en sus años de adolescencia era bulímica y anoréxica (hola niñas) .

 

Flyleaf - Something that I can Never Have.

Esta pequeña patucha logra hacer un impresionante cover, y digo cover como debe ser, una versión personalizada de un original. Venida de los Nine Inch Nails, Something I Can never Have es una canción super emo, que sin embargo Flyleaf logra darle un giro más rítmico para mi gusto. 

Las chicas saben hacer covers.

Kittie - Brackish

Eres tan meco que seguramente estas ladies rockean más que tu. Banda de Canadá, Kittie tiene una trayectoria de más de una década jodiendo al mundo con su música, y cuando empezaron, lo hicieron en una época mucho más machista que ahora.

Son pocas las bandas de mujeres que ponen a rockear a hombres. Ahí tienes Backrish, que es mucho mejor que algunas pendejadas sin sentido de tus grupos locales.

Globus - Preliator

Original de Immediate Music, esta es una versión remasterizada de la ya arrecha "Lacrimosa". Esto es tan soberbio, que para quitarte esa ignorancia en la que has estado hundido toda tu vida sin esta canción, te proporcionaré la letra cantada en latín.

Hossana Meus

Fortuna Deus

Aeterna Teus

Mystre, Morte, Sancte, Pior

(( Esere Ait Altyazi

Yapayzaka Icin

Ozel Olarak Hazirlanmistir

Maverick ))

Fortuna Hossana Meus

Legionus Ab Comae

Fortune, Fortuna Equis

Ad Pugnatoris, In Veritae

Hossana Meus

Fortuna Deus

Protego Causa In Sanctus

Aeternus Praetor

Firmitas Semper

Coryphaeus Rex, Regis Univers

( Prosay Solis Hossana

Protego Sanctus Causa

Padre Illuminata

Gloria In Resurrectum..

Prosay Solis Hossana

Protego Sanctus Causa

Padre Illuminata

Gloria In Unum Diem )

Terra Tenebrae

Telluris Malus

Quisere Pere Curiatus

Genitor Edo

In Ex Domino

Patris Illuminata Rex, Regis Univers

( Prosay Solis Hossana

Protego Sanctus Causa

Padre Alluminata

Gloria In Resurrectum..

Prosay Solis Hossana

Protego Sanctus Causa

Padre Alluminata

Gloria In Unum Diem ) x 2

Lacrimosa, Lacrimosa

In Ex Dominum

Santa madre de Dios, me vine al terminar de escuchar eso. Este tema deber ser lo más épico, magnánimo y supremo que se haya compuesto en la historia de la humanidad. Quiero hacerle el amor a una mujer en un rito pagano encamador, con esa canción de fondo, y que en la parte más cumbre la mujer se corra todita en mi. 

Debo ir al baño.

MeyTal - Toxicity

No es una artista reconocida, no está bajo ningún sello discográfico ni tiene una banda, sin embargo recuerden su nombre ahora, porque seguramente dentro de un par de años, esta chica será el tema en boca de todos. Seguramente este es tu tipo de mujer, la que sueñas que se te afloje o que viva en tu vecindario, pero no, tu vales paloma y tu destino es ser padre de familia y vivir con una fan de Arjona.

Björk - Enjoy

Mucha gente quisiera vivir en Islandia para sólo pasar frío, pero otros por Björk. Si tuviera que poner un ejemplo de lo que Freak Music significa, inmediatamente tendría que ponerte algo de Björk. Lastimosamente no puedo encontrar la versión de estudio de Enjoy que es a la que en realidad me refiero aqui, pero no está mal esta versión en vivo.

Gillette - Mr. Personality

Seguramente el lunar en esta femenina lista, sin embargo, esta selección ocupa un lugar muy especial. Nacida en Nueva Jersey, Estados Unidos, Gillete le dijo "Hola" al mundo de la música con canciones poco ortodoxas para la época. Estoy hablando de la mítica "Short Dick Man" (me pregunto cuantas putas escandalosas se horrorizarán aqui en Sudamerica con una canción que lleve por título "Hombres de vergas chiquitas").

No me fijo en lo mala que es la cantante, ni en el género insufrible. Vamos a lo atrevido que es lanzar un tema asi, y eso es lo meritorio, eso que el reggaetón de mierda le salió del culo aquí hizo bailar hasta a los niños. Si no me crees mira aqui.

En todo caso, se podría decir que hizo el "Rata de dos patas" versión gringa con Mr. Personality; un tema entre millones de hits masculinos. Si alguna banda de chicas se pusiera las pilas, sería un interesante tema para hacerle cover en metal.

Doña Sandra Gillette, donde sea que se encuentre, en un departamento 4x4 o de candidata al Senado, quiero que sepa que la recordamos por estas canciones.

Garbage - I think I´m paranoid

En esas épocas donde mis vellos púbicos ni siquiera veían la luz (y no se si lo vean) el Encamador escuchaba Garbage. Un gran tema de mano de Shirley Manson.

Yo pensaba tiempo después, que ella era hermana de Marilyn Manson o algo así. Pendejo yo.

Moloko - Fun for Me

Cuando MTV ponía música buena, cuando le paraba bola a bandas prometedoras, cuando la inteligencia se manifestaba desde los 11 años y no se pasmaba a esa edad, cosas como Moloko sonaban.

No le pares bola al hecho de que salió en una de las películas más homosexuales en el cine (Batman & Robin). El hecho es que estos sonidos son bacansísimos.

El video arriba mostrado es una de las dos versiones, pueden buscar la otra que también es muy buena., pero nada como escuchar esta canción en vivo.

ENCAME DE CINE: The Social Network

O también conocida como "Facebook, La Película" .

El otro día fui a ver The Social Network, con recelo por temer de que sea una película nerd, pero mas  me empujaba la curiosidad por saber por qué alguien se molestaría en hacer la historia de una página de Internet en el cine.

Es la gilipolla historia de Mark Zuckerberg, quien en sus años de Harvard, decide ser creativo y diseñar un sitio "cool" de Internet, allá donde ningún ser humano se ha puesto pilas: en una red social para conectar gente bacán. El pito empieza porque si bien Zuckerberg es el arquitecto que se quema las pestañas y se bebe las cervezas diseñando el código y desarrollando todo lo que es funcionalidad, red, interactividad, visualización y demás cosas que una página debe poseer, en realidad la idea (y así lo muestra la película) surgió de otros compañeros de Zuckerberg, los cuales fueron lo suficientemente giles para darle total libertad y fiarse de que era un "nerd sin avaricia". Todo el proyecto es financiado por su pana de clases, quien invierte un fuerte billete, pero nada más. Es tan gil que ni siquiera sabe cómo mismo funciona. Nada sería un gran problema de no ser porque la puta página termina conviertiéndose en el sitio más expansionista de la década: Facebook. Ahora todos quieren reclamar su billete, ya cuando todo está en las garras de Markitos Zuckerberg.

Esta película, a mi parecer muy bien desarrollada y filmada por David Fincher (conocido por dirigir Alien 3, Fight Club, Se7en, El Curioso Caso de Benjamin Button)  no es para nada un filme nerd. Si eres un noob de Internet, no te preocupes, que tiene sus momentos didácticos, como cuando se introduce al meco de Justin Timberlake (quien admito que me sorprendió con su buen papel de Sean Parker, creador del extinto y piteado Napster). El fuerte de la cinta está en el relato de la anécdota, en el desarrollo de cómo una aventura entre panas se volvió una disputa que fue llevada a juicio penal.

Por todo lo que te he dicho hasta allí, te sorprenderá que diga que The Social Network no posee villano en realidad.

Es un santo.

El mensaje de la historia de cómo Facebook es lo que es ahora es muy simple de resumir: Las cosas no son del dueño, sino de quien las necesita; o mejor dicho "El mérito es de quien ejecuta la idea y no de quien solo se conforma con que se le ocurrió". ¿Mark Zuckerber malvado por joder a sus amigos? Billete es billete ñaño, Zuckerberg lo creó todo, de hecho se ve que mejoró el concepto inicial de la red social de tal manera que terminó siendo una idea totalmente nueva, por lo que a mi juicio es totalmente inocente de lo que le culpan.

Yo lo hubiera hecho también.

No recuerdo alguna otra película donde se haya mostrado la vida social de Harvard tan bien como en esta (sexo, lesbianismo, valeverguismo, gente de primer mundo, más sexo) lo cual fue idea de Mark trasladarlo a la red. Ver esta película me ha despertado unas ganas inmensas de prestarle plata a mis amigos para matricularme en Harvard  y nunca más regresar a Ecuador.

¿Alguien dijo Jamil Mahuad?

El que dijo que con Internet no se puede hacer billete, Social Network le dice "es porque vales verga".

Sin más preámbulos, es hora del archiconocido segmento de cine : LO BUENO Y LO MALO





LO BUENO: Interesante fondo musical, a cargo de nada más ni nada menos que de Trent Reznor (de Nine Inch Nails) y Atticus Ross, conocido productor musical de quien tengo buenas refernecias. Yo ya me bajé el disco y está chévere. A muchos les gustó la canción del tráiler "Creep", interpretado por Scala & The Kolacny Brothers.

LO MALO: Mark Zuckerberg es billionario (Si, entiendo que no es un dato de la película, pero igual es un dato que me jode.)

LO BUENO: La moraleja del filme "Las cosas son de quienes en verdad ejecutan la idea o el proyecto, no de quien la crea". La escena de los pelucones con el rector de Harvard es contundente.

LO MALO: No se si en realidad Zuckerberg habla así o es así, pero simplemente quisiera hundirle un puñete en la cara.

LO BUENO: El relato de la historia es como si fuese la confesión en un juicio, tal y cual sucede, sin que esta forma narrativa te confunda a ti o a la mojigata de tu pelada que vino a ver la película contigo porque ella tiene Facebook.

LO MALO: Nada, solo saber que Andrew Garfield será Peter Parker en las nuevas películas de Spider-Man

Mi sentido arácnido me dice que la cagaron.

FICHA TÉCNICA: 

The Social Network
DIRECTOR: Ya te lo dije, David Fincher.
AÑO: 2010

REPARTO PRINCIPAL:
Jesse Einsenberg - El trabalenguas humano Mark Zuckerberg
Andrew Garfield - Eduardo Saverin, "Don Huevas".
Justin Timberlake - El oportunista y pedófilo visionario Sean "Napster" Parker.


ACTOR ENCAMADOR: Jessie Eissenberg, jodidos diálogos que se tuvo que aprender.

CALIFICACIÓN: 8/10

NOTA 1: La actriz de Hollywood salida de Harvard es Natalie Portman. mira la película y sabrás de lo que te digo

NOTA 2: Mi sitio en FacebooK. 

Etiqueta en Internet: Los entes de las redes sociales.

Bienvenidos a un encame en vivo. Pulsa play y luego de escuchar tanta sabiduría, no volverás a ser el mismo.

Este fue un webshow de "El Encamador a Secas"
Invitado especial: Guteo Therion desde México www.guteotherion.hostoi.com

Gente que quisiera que desaparezca.

LA GENTE QUE NO SALUDA.-

Ya toqué el tema en el anterior artículo, pero nadie me dice que no puedo repetirlo. Es peor que tragarte la yema de un huevo frito con limón. Toda la gente maleducada es así, como la verga.  La insolencia debe castigarse con una nariz rota y mucha, muchísima sangre, sin diferenciar sexo. 

LAS MUJERES QUE SE DESABOTONAN LAS BLUSAS.-

Uno de los planes más perversos y diabólicos de las mujeres, es pavonsear sus senos de una forma exhibicionista. Vamos, sin mariconada, muchas mujeres ricas visten con unas blusas chiquitas que se le derraman las tetas, confeccionadas justamente ara ése propósito. Pero hay otra sub-especie de golfa que usan camisas de botones hasta el cuello, que sin embargo, se desabotonan hasta el ombligo. 

Mírale las tetas a esa hijeputa.

Pero mira, mira, MIIIIRAAAAAAAAAA!!!!!!....

Lo indignante de la situación es que nisiquiera le puedes atorar un lápiz en las pseudo-nalgas que tienen en el pecho, no te dejan las muy machonas. Levanto mi exclamación al cielo y pregunto: Carajo ¿Por qué chucha entonces enseñan los senos?

Que desaparezca esta gente.

LOS CONDUCTORES DE AUTOS:

Fíjate bien, sobretodo en horas de la tarde. Como todo buen macho sudamericano, un conductor se detiene ante la luz roja del semáforo. Pueden estar esperando 10 carros atrás del tuyo. Cuando apenas el foco cambia a verde, todos pitan para que tu o te teletransportes o te le vayas encima a los autos que no terminan de pasar en la otra calle. Que gente de mierda. Son 5 segundos entre meter cambio y acelerar correctamente, pero no, a estos hijos de puta ni esos 5 pequeños segundos toleran y ya quieren avanzar. Cómo apareciera una mutación de ébola que solo mate a esa gente y en 5 segundos para yo tambien quejarme "¡ya muérete chucha!"

MIS AMIGOS :

Me llaman al teléfono o quieren conversar conmigo por MSN. Me consultan o me piden consejos, demostrando lo incapaces de ser autosuficientes y no apreciar lo bella que es la vida construída con tus propias manos. Putas todas, amigos y amigas por igual. Jódanse. Estoy seguro de que me sirven poca comida aún teniendo calderos llenos, y me ocultan videojuegos en los que saben que yo les ganaré.

Cuando ya haya terminado mi búnker anti-bombas esterilizada y nos caiga algo desde Corea del Norte o Irán, no les abriré la puerta. El mundo para mí solo. 

LA GENTE NOVELERA:

El otro día me despertaron para alarmarme sobre una "terrible e impactante noticia": Se había muerto Nestor Kirchner.

¡Hola idiota! ¡Es normal que la gente se muera! Por culpa de esa impertinencia no pude reconciliar el sueño, asi que maldije las almas que vagan en el purgatorio. Es como si todos los días estuvieran buscando noticias en los diarios a ver con qué morbo se encuentran.

Es poco lo que puedo hacer ante cosas como, digamos un sismo que no hace nada, como el que hace meses pasamos aquí. Tembló y ya, no se reportó nada. Pero habían infelices que dale y dale y habla y habla y, puta madre. 

Bueno, tienen a quien salir. Nuestro Presidente no pierde ninguna oportunidad de dejar en claro que lo del 30 de Septiembre fue un secuestro, un Golpe de Estado y todas esas palabras que suenan arrechos en la prensa. Claro, porque "dudas" acerca de quien o qué disparo a quien (tomando en cuenta que ha habido muertes injustificadas) no suena tan impactante como "perverso Golpe de Estado".

Por gente novelera es que Vamos Con Todo está y seguirá jodiendo de aquí hasta el 2090.

LA LONGA DE LA ESQUINA

Es una vieja que me cae mal. Nunca me despacha correctamente y le molesta cuando protesto. Sé que me insulta y lo hace en quichua. No se quichwa, ni me interesa aprenderlo, lo cual me lleva al siguiente planteamiento...

LA GENTE NACIONALISTA

De que amo a mi país, lo amo. Muchas veces me he pintado la bandera en mi cara. Pero de ahí a que estaré como retardado estúpido gritando "Si se puede, Si se puede" cuando está el mejor del mundo, déjate de huevadas. 

Hay muchos países donde sus artistas internacionales son "ahí, un cantante chévere nomás" ¿Te gusta Metallica? ¿Te gusta Shakira? ¿Te gusta Windows XP? y... ¿Te gusta Sharon la Hechicera? Examina tu conciencia.

LAS BARRAS BRAVAS:

Porque brillantemente lo dijo un jugador argentino, y las putas chillonas berrearon como La Chilindrina: "La gente aquí está loca, quieren que ganemos todos los partidos, ¡están locos!"

Esa es, justamente, la razón por la que sus miserables equipos caen, porque en Banana South American Republic creen (o se mienten a sí mismos) que son lo "más grande de América", cuando afuera de sus perímetros nisiquiera son conocidos. Pueden perder, son mortales, ¿será que por ser ajeno a lo deportivo poseo más capacidad intelectual de razonamiento? ¿Quiere decir que el fanatismo deportivo te impide pensar?

Ojalá la FIFA se hunda para que el mundo progrese.

TODA LA GENTE:

Despertar un día y descubrir que me quedé solo en la Tierra, meterme en los centros comerciales y atragantarme de tanta comida, manejar un tanque y demoler edificios por placer ¡Puta madre, qué bacán!

Mis líos telefónicos.

Qué arrechante y rompepelotas la gente maleducada. Los encuentro en la Metrovía o en el motel. Los casos singulares me tocan al teléfono, cuando gente puta hace sonar esa mierda. Aquí unos extractos.

ENCAMADOR:¿Aló?


PUTA: ¿está El Encamador?


ENCAMADOR: No, yo no vivo aquí.
*tiro el teléfono*

Nada me emputa más que la gente que no tiene la educación de saludar. Si el Presidente de Italia quisiera una entrevista conmigo y no dice "Buenos días" , mediante el cónsul de Ecuador en Italia le mando a decir diplomáticamente que se vaya a la verga. 

Me imagino a la gente que agarra el teléfono para llamar a mi casa con cara de pescado, así con ojos grandotes de caricatura de anime y la boca abierta por la muerte cerebral.

Aquí otro bello ejemplo que motiva la risa del primer mundo:

ENCAMADOR: ¿Aló?


MECO: Buenas, ¿Me podría pasar a xpersona ?


ENCAMADOR: Lo que pasa es que hace una hora salió ¿De parte de quién?


MECO: Ahhh... ¿Y a qué hora regresará? ¿no sabe?


ENCAMADOR: ¿Pero dígame de parte de quién?

MECO: Es que yo quiero hablar con 


ENCAMADOR: Pero dígame ¿quien carajo habla?


*se queda callado un buen rato*


MECO: Ya ya ya.. yo lo llamo más tarde.


ENCAMADOR: ¿Pero no me puede decir quien es?


MECO: *dice cosas de meco que no se entiende*


ENCAMADOR: No no no, para conversar usted tiene que decir quien carajos es.


MECO: No, es que...


*cuelgo y tiro el teléfono por la ventana*




En este océano fecal de pendejadas tecnológicas, al menos debería haber un poquito de educación en el último género de conversación: la telefónica. Allá lo informal del MSN, chat y Skype, a mi me respetas porque me respetas.



ENCAMADOR: ¿Aló?


ENERGÚMENO: Oe, pónme a Luisito.


ENCAMADOR: Lo que te puedo poner es la verga, conche´tumadre.


*tiro el teléfono*

~Célebres Números Equivocados~

ENCAMADOR: Aló (voz de quemeimportismo)


PUTA #2: Buenas tardes, ¿está Sara?


ENCAMADOR: ¿De parte de quién?


PUTA #2: De nombrequenointeresa.


ENCAMADOR: Niña ¿Que no se enteró?


PUTA #2: ¿Qué cosa?


ENCAMADOR: Anoche la niña Sara falleció llegando a la casa, le dispararon por no dejarse robar. Hasta salió en las noticias hoy ¿Que no ha visto?


PUTA #2: ¡Uy Dios mío no puede ser! ¡¿Qué pasó?! 


ENCAMADOR: Si niña, ya mismo termina la velación en Parque de la Paz porque la quieren enterrar hoy mismo. Vaya rápido.


PUTA #2: Ay, si, ya ya, uy Dios mío... Mami, la Sarita se murió! 
*Cuelga el teléfono*

~Una de las más célebres de mi repertorio de números equivocados~ 

ENCAMADOR: ¿aló?


BOBO: Buenas noches, ¿Con Daysi?


ENCAMADOR: *lo pienso un par de segundos* Daysi no está, ya lo vino a ver el novio.


BOBO: *se queda callado unos segundos* ¿Cómo dice?


ENCAMADOR: Que lo vino a ver hace rato el novio. Se fueron en carro.


BOBO: ¿Cómo que el novio? ¿quien habla? ¿Alejandro?


ENCAMADOR: Simón ¿quien es?


BOBO:  Oye soy "Bobo" (nombre ficticio para proteger el real pero no la personalidad del incauto). ¿Como que Daysi ya salio, si sabe que mañana es el civil?


ENCAMADOR: ¡¿Cómo?! Vesa huevada.


*Le cerré*