Fotos con celebridades del deporte.

Me imagino que eres de esos que si tienen una oportunidad de tomarte una foto con una persona importante o reconocida no dudas en posar ante la cámara. No veo nada de malo en esa actitud.

El otro día admiro en el periódico una gran postal donde nuestro tenista Nicolás Lapentti se encuentra junto a los grandes del tenis mundial, un deporte que deja un fuerrrrrte billete.

El "Guga" Kuerten, André Agassi, Pete Sampras y Don Huevas.
Asumo que muchos de los fanáticos religiosos del fútbol (porque en esta página se ha llegado a la conclusión de que el fanatismo por el fútbol está al mismo nivel de disparate que la religión) dirán que el balompié ecuatoriano nada tiene que envidiarle a esta imagen, porque también tienen lo suyo. No se preocupen, no soy tonto y sé de lo que me hablan.

Es por eso que también coloco las fotos de nuestro fútbol junto a las grandes estrellas mundiales:

Aquí está el "Toro" Vieri junto a José Francisco Cevallos.


Aquí está David Beckham y por ahí Wayne Rooney.
Robinho con Ulises de la Cruz, en un baile atípico.
Oh, caramba, no se pongan así. No me he olvidado del más exitoso atleta de Ecuador, siendo de una disciplina deportiva al que nadie le importa un carajo y que no es auspiciado por cervecería alguna:

Paquillo Hernandez mientras conversaba con Jefferson Pérez.


Lo siento, tengo muchas cosas que objetarle al fútbol actual como para ser hincha de alguna huevada de aquí o de cualquier país del mundo. Si no me soportan, jódanse.

Mi sentido arácnido me dice que otra vez me van a llover correos estúpidos.

El día que Don Omar se enojó conmigo.



Abro el baúl de los recuerdos de esta página y allí junto a los trofeos, tapando los muertos y pisoteados por mi causa, está muy celosamente guardada la anécdota que hoy, dos años después, desempolvo de la memoria para enseñar a la comunidad. 

Si eres novato aquí o recién te has topado con este sitio en los últimos meses, esto es para ti, porque estás en la página de un so´joeputa que fastidió a Don Omar un momento. Si: yo.

Vamos a retroceder el reloj a Agosto del 2009, cuando el perrero sitio de Don Omar estaba en línea y activo. Por aviso de un gentil lector me envía por e-mail la dirección de la página del reguetonero este, el cual tenía un chat bastante poblado por usuarios con flema en el cerebro.

Es aquí donde me permito intervenir a ver a qué les sabía si El Encamador chateaba entre ellos:

Les presento el chat del aquel entonces blog oficial de Don Omar, Noten la caballerosidad impetuosa con la que hago entrada.
¿Yoooooo? Nah...
Bueno, la verdad es que la oportunidad de joder a todos estos hijos de puta era muy tentadora. Nunca subestimes la ocasión, así sea por chat, en la fiesta de los padres de tu novia, en el colegio o si es tu hermano menor. Que nadie venga con la pendeja excusa de que "Ay Encamador, por Internet cualquiera, eso no es en serio". Mijita, si Internet no fuera tan en serio como tu lo piensas, hoy no habría una polémica ley SINDE en debate por allá en España y tú no estarías leyendo este artículo, asi que cállate y mámame el huevo.

Continuando con el festival marginal y bananero, he aquí unas reguetoneras en toda su gloria:

Excelente intervención de mis colegas FührerDGD y Guteo Therion que acudieron al llamado.
Que todo el mundo vea que la reguetonera no se preocupa por educarse y que un sitio web de regueton no es el sitio adecuado para educados. No por nada el corrector ortográfico da alerta roja con solo escribir la palabra "regueton".
Campos de concentración para batracios no es una mala idea. Si eres un latinoamericano de los que los españoles les encanta denominar "sudacas" por un vergante sentido de "ser latino" porque te vistes bien mamarracho, cantas sobre culos vibrando y eres lo que tiene a América del Sur en la mierda, tu y los tuyos deberían estar exiliados en la Antártida donde no nos jodas el planeta.

El orgullo latino se va al carajo muy rapidito, porque claro, no es real, como lo podemos presenciar en la siguiente gráfica:


Apuesto toda mi comida a que ni sabe cuál es la capital de Ecuador.
Y aqui nos deja el tren; si ven en el gráfico de arriba, las personas en el chat convocaron no sé de dónde al propio Don Omar (sí, el cantante reguetonero, es el que tiene por nick Idonomar). Desde que el Cuy de la Farándula me escribió por Hi5, nunca había sentido un honor tan cagalistroso y horrible como éste, se había molestado en salir de una sesión en estudio según el, tan solo porque el Encamador estaba en el chat de su blog, mostrándole a los reguetoneros lo bajo de su género. Lo que me pone a pensar bastante del profesionalismo de estos sujetos, se me hace raro que puedan estar grabando y "componiendo" así como cualquier vaina, como quien va al mercado o a la plaza cada cierto número de días, cuando hasta donde yo sé, crear música requiere de semanas o hasta meses de planificación. Esto solo me habla de que su música (el reguetón en general) no requiere de mayor talento, ni mucha preparación, puedes sacar en menos de un jodido día un hit. No se si de verdad venía de una gira, y ni me interesa, pero el susodicho tenía una computadora a la mano para mi encamadora suerte.


El gallardo ecuatoriano que ven casi al final soy yo. Don Omar es el pendejo con el nick "Idonomar" (que si te das cuenta, se pronuncia bien gay: Ay Don Omar).

La increíble táctica militar reguetonera de Don Omar se viene abajo cuando ese Thali7 le escribe no una sino 2 veces. Reguetoneros.


El hijo de puta me dijo rapero.


Bla, bla, bla... faltar el respeto las bolsas. Con toda la inmunda mierda que tira el género entero al continente, que este triple hijo de puta hable de respeto me provoca dispararle un gargajazo en la cara. Tal vez, si es que llego a ser de su importancia o me recuerda, me mande algún saludo con algún pandillero, pero ni creo que tal cosa pase.

En fin, cosas que me pasan por ser El Encamador. 


Ya pónganle un nombre a Estados Unidos


Examinando viejos videos de películas de antaño, me di cuenta que cada que uno se refería a  Estados Unidos hablaban de "América". Yo bien creído que cuando los gobiernos gringos hablaban del bienestar de América se referían al continente entero, pero resulta que sólo se preocupan de sí mismos.

Retrocediendo hasta el origen del problema, he hallado la causa de todo este desafortunado malentendido: Este país tiene un nombre genérico.

Estado Unidos de América surge precisamente porque en los primeros años cuando los turistas ingleses se asentaron en territorio norteamericano eso era precisamente lo que eran: Un montón de estados que se sentían unidos y que se encuentran en América. Wow.

Qué jactanciosos y que sobrados son que se sienten la confederación intergaláctica para solo llamarse "Estados Unidos". La república mexicana tiene por nombre oficial "Estados Unidos Mexicanos" pero todos sabemos que se les llama por México, porque es medio imbécil referirse a un país solo como unos estados unidos. 

El real problema es que el nombre adecuado está ya usado dentro de su red de ciudades y pueblos, hay que inventarse otro.


Ecuador tiene 24 provincias y no se llama "Provincias Unidas Ecuatorianas" como para que en las sesiones de la ONU les digan -"Ah, allí viene el tercermundista presidente de Provincias Unidas". Qué cojudez. 

Propongo entonces, porque siento que no es tarde, rebautizar a Estados Unidos con un nombre práctico que beneficiará en ámbitos comerciales, gramaticales, geográficos y sexuales.



-Podría llamarse "Gringa", así utilizarán ese viejo método de suprimir el trolleo establecido ya que eliminarían el valor ofensivo de la palabra "gringo", así, efectivamente el gentilicio sería gringo y gringa.

-También podría llamarse Schwarzenegger, en honor a un ilustre extranjero austriaco que los hizo más conocidos a nivel mundial. Colombia se llama así por Colón, un italiano de mierda.

-Sería gracioso que se llamen "Dólar" como el perro de Ricky Ricón.

-Ya que el nombre aparecería en este siglo XXI, vale ser gracioso y poner tantos nombres de sitios salidos de ingenio estadounidesne: Robonia, Smallville, Skywalker, Gaia, Capitalandia, Genosha, Nueva Babilonia, El Empalme, Milwakee (oh, espera, ya está ocupado ese nombre).



Exijo que Estados Unidos ya tenga nombre (porque eso no es un nombre), para poder apropiadamente escribirlo y saber a quién me estoy dirigiendo cuando haga un encame a escala mundial. Lo único que les digo es que no olviden una cosa: No importa el nombre, la mona aunque se vista de seda, mona queda.


He dicho, carajo.

Ganadores de los Premios Encamador 2010

Una vez que el Tribunal Encamador Electoral ha oficializado los votos y fusilado a los maricas que pedían recontar los puntos, tengo el placer de publicar finalmente los resultados de lo que fueron Los Premios Encamador 2010 realizado el pasado 2 de Enero en el Kodak Theater (pero en una cabina).

Mi Plan "UN VERDE POR PERSONA" salvará al País.

El otro día comía una lavacara llena de tigrillo mientras veía cómo las personas se quejaban en los noticieros de lo mucho que había subido el precio del pan en este inicio del año ( 2 centavos ). Me reí tan duro que manché la pantalla de mi televisor con pedazos de queso, mostaza y saliva.

Es por eso que vengo a ustedes a proponer un plan de salvación para las masas populares. No más hambre, no más sufrimiento.





 ~ UN VERDE POR PERSONA ~





Tomemos como ejemplo una familia promedio; digamos, una de 5 integrantes. Para satisfacer el apetito voraz, al menos de los chicos, son necesarios mínimo 2 panes para cada uno.

1 pan= 0.12 C
5 personas x 2 panes a cada uno = 10
10 panes = $1.20

Mi plan reduce el gasto familiar y dobla la ración alimenticia. Paren todo, he encontrado la fórmula del éxito. Basta ya de pasar hambre cojudamente.


5 plátanos verdes para 5 personas = 40 centavitos






Te estoy ofreciendo comida que llena más pagando menos.Al por mayor el ahorro es enorme: 


Precio del quintal de harina: $40
Precio de una racima de verde: de $2 a $5




El verde es un alimento reconocido mundialmente por llenar más la panza que el pan. Si Jesucristo hubiese sido latinoamericano, seguramente hubiera multiplicado los verdes y no el pan, más los pescados que habían, se preparaba el corviche más grande del mundo.

Te tengo noticias: Ecuador es un país platanero. Y si aún no te decides de unirte al bando devorador de plátano verde, he aquí la razón contundente para abandonar ese muladar de trigo y harina:

COSAS QUE SE PUEDE HACER CON VERDE:
Bolón
En cuyo caso puedes ser más salvaje y agregarle diversidad.
Poderosa cazuela
Patacones

Chifles
Maduro 

Tortillas

Empanadas
Es conocido por muchos nombres, como "Perico" "Zafarrancho" "Burro apaleado",  pero lo puedes pedir como "Tigrillo"
Ser usado como arma
Como ornamento
¡¿Pero qué carajos...?!




COSAS QUE SE PUEDE HACER CON UN PAN:
Un triste sánduche.



Muchas personas se quejan del alza de precios en los derivados de la harina, mas nunca les duele gastar dinero en licor. Yo creo que se obtendrían mayores ganancias de la cojudez humana si se sube el precio de la cerveza y otros productos inservibles, los ricos chillarán, pero al final la estupidez vencerá y terminarán comprando, los menos afortunados tendrán que resignarse a una vida abstemia. Piensen en años de calles limpias.

Cuando te suban el precio de un producto que apeteces, ajústate bien los huevos (en el caso de las mujeres colóquense bien los ovarios de oro) y simplemente deja de comprarlo. La gente siempre tiene el poder. Cuando las ratas especuladoras se sientan presionadas, no tendrán más opción que agachar la cabeza y someterse. 

Una vez más, he encontrado el método para obtener la paz mundial. Soy mejor que Rolando Panchana.



Mensajea al 6923 con la palabra "Idiota"

El otro día encendí el televisor para sintonizar esos canales de UHF que los tengo como pasatiempo para cuando quiero reírme de las pendejadas de otros. Una anécdota graciosa de mi vida es que fui a trabajar justo en el canal que más me cae mal de todos, porque debería llamarse FAIL TV. Siendo justos, la gente que trabaja  allí es genial (claro, yo estuve allí) pero da la impresión de que TV Satelital cree que ser UHF tiene por norma ser valeverguista y considero que esa es una actitud errónea.


Sin intención de aburrirte con mucho palabrerío sobrante, termino escribiendo una recopilación de mensajes que uno llega a leer en la parte baja de la pantalla, producto de gente a la que le sobra el saldo en el celular para mandar mensajes a X número de 4 dígitos. Si te llega a producir por lo menos algo de hilaridad, estás en la misma onda que yo.








HOLA SOY OPERADOR DE MAQUINARIA PESADA TENGO 18 AÑOS Y QUIERO CONOCER A MI MEDIA NARANJA, MI CEL 08###########





Claro que no, pendejo. Para empezar tu coartada de que tienes 18 años y eres operador de maquinaria pesada nadie te lo cree ya que no es posible que le encarguen tremenda responsabilidad a una persona infanto-juvenil. Es posible que la edad que mencionas inclusive sea menor ya que solo eso explicaría la inmadurez de un "operador de maquinaria pesada" jactándose de tal cargo, como si la mujer se ilusionara con un operador de maquinaria pesada.


HOLA DESEO CONOCER CHICOS VERSATILES, SOY SIMPATICO. MI CEL 08###########




Como siempre las minorías "sensibles" que quieren inmunidad social. Aparte de eso ¿Qué pide con "chicos versátiles"? ¿Qué otro hueco le puede penetrar que no sea el culo? ¿Por qué pide versatilidad el meco este si es que acaso conoce la definición de dicho adjetivo?

Nótese también el gancho vendedor con lo que le basta para convencer a otro homosexual de que es la persona ideal con quien aventurarse en una cita a ciegas arreglada llamando a un número que viste por televisión: "es simpático".

Que no se hable más: seguramente para conseguir empleo también debe ser así:



SOY JOVEN MEDICO RECIEN NUEVO EN MACHALA. QUIERO CONOCER MUJER GUAPA DELGADA, CADERONA LLAMAR AL 09#########




Llegas a una ciudad nueva y empiezas con tus exigencias. Eres tan impertinente que buscas en Machala una mujer caderona pero delgada. La puta madre.


Como doctor debes haber tenido malas experiencias operando gordas, por lo que tú más que nadie debes saber que es médicamente jodido encontrar una delgada o flaca que al mismo tiempo sea caderona. Para colmo el fenómeno este debe ser guapa para ti.

A menos, claro, que lo que te quieras vacilar sea alguien como la de la foto.


No me sorprendería que te corrieran de Machala a punta de machete por imbécil.


TE EXTRAÑO MI CHINITO BELLA, DAME LA OPORTUNIDAD DE VOLVER CONTIGO: ATT TU NENA



Jodido corazón de Jesús. Un recurso de la literatura es dejar que el lector use su imaginación para que le de a la narrativa su propio concepto, sin embargo esto de aquí puede dar lugar a muchos misterios.


El primero que se me ocurre es saber si de verdad esta chica se refiere a un hombre de Oriente, un chino, un vietnamita o quizá un otaku. De ser así, ¿qué probabilidades hay de que entienda el español que lee en pantalla?


Suponiendo que solo se trata de alguien que pasa con las pestañas juntas (como el Chino Gómez) se nota que aquí en esta relación ella ha cometido falta ya que el chino bello este no da muestras de querer regresar y es él quien debe dar la oportunidad de reanudar el amor. Sería una movida astuta llamar la atención con un mensaje por televisión, de no ser porque para nada se identifica y el chino al leer esto podría pensar que es su actual mujer y reforzaría el vínculo de sexo, dejando a la "nena" con 0 posibilidades de reconciliación. Es una pendeja.


Todo esto demuestra que es muy mala idea twitear lo que piensas en voz alta.

SOY CASADO, BUSCO CHICA CASADA, SOLO MUJER DECIDIDA.




No imbécil, te han engañado, las pornos son guiones actuados y no suceden en la realidad. Una mujer casada ya ha decidido casarse, no va a dejar su matrimonio por tí, un hombre casado, que te crees muy sabido, pero no eres mas que un pajero cuarentón idiota que gasta su saldo en mensajes para que salgan en un programa de música, maldito enfermo desgraciado.


SOY PROFESIONAL, BUSCO SEÑORITA PARA RELACION DE AMISTAD O ALGO MAS 08#########



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En esta oración demuestras lo maricón que eres. Cómo se nota que desde el "Soy profesional" estás buscando sexo fácil. ¿Por qué cometes la brutalidad de escribir "para relación de amistad" seguido de un "o algo más"? ¿En verdad estás dando dos opciones? No quieres ser su amigo, quieres tranzártela y si no lo logras no vas a quedar de amigos ¿A quién quieres engañar?


Los tipos que colocan su cargo como atractivo para las mujeres son miserables sin intelecto que piensan que por su puto título están en un nivel superior de pensamiento, lo cual leerlos en un mensaje de texto por televisión reduce su nivel cultural al de los lechuguines del río Guayas.

BUSCO CHICAS DE SANTO DOMINGO O CHICAS PREPAGO SOY UN CHICO CON DISCAPACIDAD, MI NUMERO 08#######




Jajaja!!!...


El jueguito de dar lástima no te va a funcionar, cojudo.





En todos estos y más casos hay una sola cosa que me pone a pensar: Que de verdad existan personas que les contesten.

2010: Un año encamador

Pues nada, solo saludar informlamente a todos mis lectores que se me han trepado a la camioneta este año que culmina. Una travesía temeraria en un año de subes y bajas. Tengo buenas razones para vestir de lujo este fin de año con mi paginita de mierda y el principal causante eres TU, arrecho lector, que eres parte del Ejército Encamador.

El año pasado en Encamador.com al término del año llegué a unas 8.000 visitas. Hoy 31 de Diciembre del 2010 como Encamador.NET (aún usando el mismo contador de visitas) la página ha llegado a más de lo que me esperaba, tomando en cuenta que mis esperanzas eran de llegar a las 30.000 visitas pero mira cómo cerramos la balanza: 42.700 visitas.

Irónico que aunque nunca me ha gustado el Twitter, bastante gente me ha descubierto por ahí este año. El pequeño secreto es no actuar como twittero y seguir siendo encamador. Un saludo y muchas gracias a todos los que me siguen en el Twitter encamador.

Facebook sigue siendo una mierda así la use o no.

Grandes y célebres artículos que cambiaron la vida de muchas personas y les llenó de iluminación en sus almas. Mi satisfacción es que aprecien mis escritos y que los homosexuales de mente chillen cuando les encamo huevadas. 

Un excelente año donde se dio el gran salto de Internet a la vida real, con mi inclusión a Inmunidad Artítica, realizando encames en vivo. Mi más grande muestra de agradecimiento al colega Pedro Ortiz Jr. por apreciar el trabajo del Encamador. Tambien a la excelente gente de Samoa Rock Bar por darnos escenario a mi y al Viejo Fumón. El más grande saludo va para todas las personas que asisten al show, me ayudan con su dinero a alcanzar ese anhelado PlayStation 3.

¿Qué viene en el 2011? No sé, no planeo. Solo puedo decir que habrá la resurección del webshow más electrizante de internet: El Encamador A Secas, más videos en mi nueva casa en Vimeo y tal vez me divorcie más del YouTube que mal me ha pagado. Más ideas que me llegan son documentales donde la gente participa, y seguir con más shows en vivo si ustedes lo piden.

Tiempos oscuros están a la vuelta de la esquina, este es el año del Juicio Final.


Mi página es más bacán que la tuya.

Naruto y Harry Potter son la misma pendejada.


Estos tipos de la publicidad de los medios son los verdaderos villanos de nuestros tiempos.

Un Cuento Encamador de Navidad #2

Desperté a la orilla de un riachuelo.

El agua en mi garganta me hizo toser escandalosamente, pensé que me iba a ahogar, hasta que pude limpiar mis vías respiratorias. Con mi arma apunté hacia todos lados; temía que aún me estuvieran persiguiendo. Cuando me calmé, guardé mi arma y subí la pared de piedra para tener una mejor visión del lugar de donde me encontraba.

Había mucha maleza crecida, y la carretera vieja y agrietada casi no se notaba entre tantos escombros, pero era lo suficientemente ancha para poder seguirla hasta donde me llevara. La verdad es que mi sentido de orientación servía mucho más que mi GPS ahogado, asi que me dirigí en dirección al sur, donde se encontraba mi base. No había sol, solo nubes espesas y negras, haciendo más acogedor el paisaje. ¿La hora? No lo sé. Nada de esta mierda tecnológica servía en estos momentos, solo mis inseparables pistolas, rifles y navajas.

Menos mal mis pensamientos no volaban mucho, sino tal vez no le hubiese prestado atención a ese sendero del lado izquierdo del camino, que se metía entre los árboles. Lo cierto es que estaba oscureciendo y las posibilidades de llegar a mi base ese mismo día no eran muy altas, por lo que no me quedaba más alternativa que pensar en un refugio temporal, un sitio donde las máquinas no me encontraran.

Luego de casi una hora de caminar por el sendero, cuando estaba ya pensando en detenerme y dormir en un alto árbol, vi en una llanura baja a lo lejos lo que parecía ser un conjunto de viviendas. Sí, ahí entre los árboles habían casas levantadas de teja y cemento. 

Con mi rifle en mano, bajé de una manera sigilosa, tal como lo he aprendido en la instrucción militar, hasta llegar atrás de la primera casa que alcancé. No se escuchaba nadie dentro y todo se hacía más oscuro aún. Probablemente la villa estaba abandonada y no me sorprendería, no creo que aún existan villas humanas donde las máquinas no hayan registrado. Mejor para mí: me serviría para pasar la noche en un refugio seguro.

Un tipo salió no sé de dónde y me estaba apuntando con una pistola, mi reacción natural al verlo fue darle dos tiros a la cabeza, pensé que iba a matarme. Con mucha sangre saliendo de sus orificios nasales, comprobé si era de algún grupo militar aliado, mas solo vestía de civil y cargaba unos discos duros en sus bolsillos. Tomé su arma que era algo vieja, pero para mi modo de pensar, lo que importa es que dispare. Una voz de mujer habló a lo lejos:

-No dispare, somos amigos.

Apunté hacia donde el sonido de la voz de mujer indicaba. Una chica de cabello maltratado y castaño salió con las manos en alto, junto a otra pequeña de no más de 10 años. 

-¿Quienes son ustedes? ¿Qué hacen aquí?

-Nosotros vivimos aquí, nos hemos escondido durante meses de las máquinas de Google. Ese hombre era el criminal de este lugar y gracias a usted no volverá a molestarnos nunca más. Estamos agradecidas con usted.

Vaya. Héroe por accidente.

Al ver que no estaba entre el enemigo, guardé mi arma y di un hondo respiro. 

-¿Tienen una radio aquí? ¿Comida y un lugar donde pasar la noche?

-Todos vivimos en los sótanos. Venga con nosotros, todos estarán muy contento de verlo.

Eso me sonaba bien. Entramos a una de las casas, y comprendí que no estaban abandonadas ni mucho menos vacías, sino que servían muy bien de despiste para los enemigos porque en realidad cada casa contenía una puerta en el suelo que llevaban a niveles en el subsuelo donde los habitantes, que seguramente no llegaban a la centena, vivían en orden.

Aquella muchacha dio el aviso a todos los que se encontraban en esa habitación grande y sorprendentemente fresca. Todos se veían de buen ánimo y la verdad estar ahí de ropa militar, con casco y armas me hacía ver muy fuera de sitio, pero reaccionaron bien y me aplaudieron, una situación muy extraña para los horrores de la guerra que he vivido.

Psando algunos corredores y subiendo y bajando escaleras, llegué a un sitio que me recordaban mucho a los camarotes de los barcos, o a las casas rodantes. Habían camas, algunas desocupadas.

-Mira, puedes pasar la noche aquí.- dijo la muchacha. La niña más pequeña solo asentaba con la cabeza y sonreía. Le faltaban los dos dientes de arriba.

-No está mal- respondí- Supongo que ahora solo falta que me traigan comida.

-Claro, ya te traeremos gallina al horno.

Juro que lo dije en broma.

Cuando salieron brincando, pude sacarme con comodidad mi chaqueta verde militar. Un sujeto calvo y barbudo que estaba acostado en el colchón de junto finalmente me habló:

-Usted ha hecho un gran favor a esta comunidad al eliminar a Sid, él era el ladrón de esta villa, y abusaba por ser el único con arma en los alrededores. Ya había matado a tres de nuestros vecinos.

-Pues tal vez solo podía matar a dos más porque no tenía más balas. Usaba un modelo que ya hace 50 años que dejó de fabricarse.

Luego de mirarme un rato dijo: -Usted seguramente es del ejército de la resistencia ¿Quien más estaría armado por aquí? No creo que las máquinas de Google ya estén camuflándose como humanos.

-En efecto, Sir Lord Encamador de la base Resistencia Quito. Me encontraba en una misión de exploración cuando tanques de Google nos atacaron. Creo que perdí a todo mi pelotón. Caí de una cascada, es lo último que recuerdo.

-¿Y el maquillaje en la cara?

-Pintura de guerra. Para meter miedo.

-Esas máquinas, esos robots no sienten ningún miedo.

-Esas máquinas -le contesté sin querer ser grosero - tienen toda la información que le dimos a Facebook. Sabe de gustos, sabe de deseos, de cosas humanas. Si estamos en guerra es porque esas máquinas sienten una envidia por la existencia humana. Creo que Google alcanzó la emulación del ser humano en una máquina. Sé que ya no son tan artificiales como al principio.

El hombre dibujó arrugas en su frente al hacer su gesto de asombro. Puse mis armas debajo de mi almohada y me senté.

-¿Hay alguna forma de comunicarse desde aquí con el exterior? ¿Radio? ¿AlterNet? ¿Algo?

-No, no la hay. La gente siempre tuvo miedo de usar gadgets por temor a ser localizados con Google.

-El nunca haber tenido un perfil en Facebook me ha salvado. Google no tiene ni idea de que existo.- Y bebí agua de mi cantimplora.

-Pronto vamos a celebrar Navidad ¿No nos va a acompañar?

-¿Navidad? - solté una pequeña risa - Hace 25 años que dejamos de celebrar Navidad.

-Pues aquí no dejamos morir esa fecha de celebración. Después de todo, es la única fecha que queda para ser feliz.

-...ser feliz- repetí tratando de comprender lo que eso significaba.

Salí al gran salón, donde en unas mesas plásticas habían colocado platos de espuma con pollo y arroz. Se veía delicioso. Comí hasta sentirme satisfecho, y los mas viejos de ahí conversaron conmigo sobre la gente de la villa. Alcancé a ver a la chica que me había traído aquí, excusándome con los anfitriones, me levanté para seguirla. Me mostró un arbol pequeño puesto en una cubeta con algo de tierra.

-Este es el árbol de Navidad- me dijo la chica, mirando con mucha ilusión aquel árbol. - La gente está dejando de creer en la Navidad, pero me parece un día muy bonito, aunque no sé cuándo inició la tradición.

-Bueno, hasta donde recuerdo, es porque decían que los milagros sucedían ese día, o algo así. Ta vez estoy confundiendo las cosas, ha pasado mucho tiempo ya. -bebí algo de vino de mi vaso plástico.

-Entonces es cierto, porque hoy me salvaste de ese rufián de Sid. 

Pensé un poco en lo sucedido, no había tenido tiempo para preguntar. -¿Por qué ese tal Sid tenía esos discos  duros? ¿te estaba robando?

-No, no era eso- se rascaba un brazo - Sid siempre ha querido estos discos duros.

Ella me enseñó el contenido de la caja de cartón donde estaba colocado el árbol. Muchos discos duros negros, todos con etiquetas donde estaban marcados doodles que reconocí inmediatamente, pertenecían a Google. Algo no estaba bien.

-¿Qué hacías con estos discos duros allá afuera? y después de todo ¿cómo es que estabas sola con Sid? - El ambiente no mejoró mientras reflexionaba en voz alta.

Tanteaba mi bolsillo derecho para estar seguro de que mi navaja estaba allí. Tuve que decir: -¿Tu le llevabas estas cosas a Sid?.

-Si señor, es verdad. Pero todo porque Sid me pagaba por mis servicios. Yo le daba los discos duros y él me pagaba con sexo.

-¿Cómo? - tuve que preguntar a pesar de que había escuchado bien. Es una costumbre muy intrínseca del ser humano.

-Si, leí en textos viejos de inicios de siglo, que una de las profesiones más viejas de la mujer es ser prostituta y a eso me dedico, porque no soy buena para nada más.- me lo dijo en un tono avergonzado, escondiendo su cara entre sus maltratados mechones de cabello.

-Espera, de eso no se trata la vaina de la prostitución ¿No se supone que...?- me detuve para pensar en algo más inteligente.

¿No se supone que qué, señor?- me preguntó con cara de ingenuidad.

-Si yo quisiera llevarme toda la caja de discos duros ¿Cuanto tendría que pagarte?

-Ay señor - se sonrojó rápidamente - Usted tendría que darme mucho, mucho sexo por toda esa caja.

Me aseguré de que nadie nos viera. Bajamos el árbol de Navidad y tomé la caja de discos duros. Hice que la chica se sentara en la caja mientras iba por mi ropa y por mis armas. Cuando nadie nos viera, subimos a la casa y ella se me entregó totalmente. Tuvimos sexo, muchísimo sexo, sudaba tanto que los vidrios de la habitación se empañaron. Siempre quise hacer lo mismo que vi en una viejísima película de ciencia ficción que vi hace años y con la mano limpié la ventana húmeda. La desnudé totalmente y realizamos posiciones que hacían traquear sus huesos. Mi noción del tiempo sin un aparato electrónico es muy torpe, no sé si fueron dos o tres horas de sexo por todas partes, pero lo cierto es que le pagué hasta con intereses los discos duros.

-Siento que te amo- me dijo con dulce voz mientras me vestía.

-Lo siento, es hora de que regrese a mi base, pero quiero que sepas una cosa, pequeña - le acomodé un mechón de cabello - créeme cuando te digo que gracias a ti, seguramente los seres humanos dentro de poco ganaremos la guerra de Internet.

-Al menos dime tu nombre, para algún día buscarte.

-Llámame Encamador.

-Jamás olvidaré tu rostro pintado.

-Feliz navidad- le sonreí en la puerta

-Feliz Navidad, Encamador. - me dijo tal vez con un nudo en la garganta mientras se cubría con la sábana blanca de la cama.



La madrugada se encendía, y mis entrepiernas aún tenían una energía estática impresionante. A lo largo de la historia siempre supe que el bien contestaba al mal, que los grandes genios y los más prominentes sabios encaminaron al mundo por la senda correcta, que las más sabias decisiones se tomaron en los momentos adecuados. Pero con esta chica, mientras subía la colina para encontrar el camino de regreso a base con mi cartón de discos duros, supe que sería la primera vez que la estupidez de una chica salvaría la humanidad e inclinaría la balanza de la victoria en favor del ser humano sobre las máquinas de Google.




  

Vota ya por tus favoritos a LOS PREMIOS ENCAMADOR 2010


Asómense todos a sus puertas, que se corra la voz. Ustedes han hablado, y aquí estan:

LOS NOMINADOS A LOS PREMIOS ENCAMADOR 2010:

Maneras en las que NO debes dirigirte a mi


El otro día estaba dirigiendo una orquesta sinfónica de 15.000 integrantes cuando un imberbe tarado me interrumpió para preguntarme si deseaba donar dinero para los niños pobres.

Cómo me arruinó lo que hubiese sido la 1era sinfonía del Encamador.

Es por eso que me parece necesario redactar un poderoso artículo de cómo NO debes dirigirte a mi, peor aún si no me conoces.




~"Maricón"
El nivel homosexual de confianza es tal, que los hombres nos hemos acostumbrado a tratarnos de "maricón"

-"oe, maricón"

Yo veo el lado negativo de esto, en el aspecto de que puede haber una infiltración social de tribus urbanas mecas, donde son difíciles de identificar por que "a todos les dicen maricón". El peso del término "maricón" ha caído en la bolsa de valores del insulto, peyorativo que sólo era digno de un tipo con tendencias a amar el miembro sexual del prójimo con su mismo sexo.

Saludarme "Oe maricón" sin ni siquiera conocerte en persona pueden ser las últimas palabras que salgan de tu boca en vida.




~"Amigo"

Vámonos respetando. Yo no comparto mi casa contigo, yo no te dejo jugar mis videojuegos, yo no te conozco, no eres mi empleado, yo no soy tu amigo.




~"Señor"
En mis adolescentes años, me chocaba que la gente me llamara por "Señor". Rápidamente entendí que no me lo decían como alguna clase de respeto verbal, sino mas bien porque me veían de mayor edad, cuando ni siquiera tenía la edad legal para votar en elecciones. No me gustaba, pero tampoco la arreglaban diciéndome niño, o hey, u oye.

Simplemente no quería que me llamen y que nadie me moleste.





~"Chetumadre"

La PUTA de tu madre.

¿Qué chucha te pasa?






~"Mijo"

¿Cual es el problema de esta sociedad? ¿Por qué todos se quieren meter en redes sociales y hacerse amigos? ¿A quien chucha le importa en verdad el otro? Cuando me quieren decir "¿Qué hubo mijo?" me pregunto ¿Qué hubo de QUÉ? ¿No ves como está de mierrrrrrda el día? ¿Cual es su problema?

Ninguno de ustedes me parió, yo no soy hijo de ustedes. A mi madre tambien le pego si intenta decirme "mijo".




~"Socio"
¿He hecho negocios contigo? ¿Me provees de algún recurso que necesite? ¿Tenemos alguna clase de contrato laboral financiero comercial? ¿Tienes pretenciones matrimoniales con algún familiar mío? Yo no soy tu socio.






UNA RÁPIDA LISTA CON TÉRMINOS ADECUADOS DE CÓMO DEBES DIRIGIRTE A MI:

Yo soy el Encamador y así me llaman:


  • Lord
  • Sir Lord
  • Don
  • Sir Lord Don
  • Caballero
  • Guapo
  • Payaso
  • Incorregible
  • Loco
  • Ilustre
  • Contraalmirante
  • El tipo que ya no tiene caso tratar de corregirlo porque es un caso perdido.





Yo me hago querer.

Inician los Premios Encamador 2010


El momento más electrizante de Internet ha regresado: Los Premios Encamador 2010. Una nueva edición de la legendaria premiación a lo más sublime y destacado del año que fenece, donde no sigue la formalidad oligarca de otros sabelotodos que creen que sus gustos son correctos.

Me he tomado la molestia de hacer los respectivos correctivos con respecto a la edición pasada, además de aumentar una categorías para el deleite de las masas populares.

Hoy abro oficialmente la campaña, para que desde ya muevan pueblo, se reúnan en casa como en el censo y decidan qué es lo mejor y lo peor del 2010.

Odio las reglas, pero aquí están:






-Todo usuario de Internet puede dar voto, proponer candidato y comentar en los Premios Encamador 2010.


-Todo lo acontecido desde el 3 de Enero del 2010 hasta el 12 de Diciembre del 2010 es tomado en cuenta en las candidaturas y premiaciones.

-Los Premios Encamador 2010 es un evento informal que se llevará a cabo en vivo el jueves 30 de Diciembre del 2010, conducido por El Encamador via stream en el canal.



-El sistema para que un tema sea considerado como candidato a ganar un Premio Encamador es proponer mediante correo electrónico única y exclusivamente a encamador@gmail.com. Un mismo usuario puede proponer uno y solo un candidato por categoría. Un mismo usuario puede proponer en todas las categorías que pueda y desee. No comentarios en artículo, no mensajes privados en Facebook, YouTube o Twitter.


-El Encamador puede ser nominado. El Encamador puede poner un candidato en todas las categorías que no sea él mismo. Cuando existan candidatos oficiales, el Encamador puede dar su voto a cualquiera o a sí mismo de estar nominado.


-Los premios encamador no es ningún premio tangible o económico. No se entrega ningún trofeo o remuneración económica ni de ningún valor. Es un puto reconocimiento público.

-La fecha tope para poner a consideración qué debe ser candidato a ganar en una categoría es el jueves 23 de Diciembre. Todo mail con propuestas a candidaturas luego de esa fecha son inválidas.

-El único candidato automáticamente establecido como nominado es el ganador de la categoría Página Web del año anterior (en este caso, el ganador del 2009 fue www.guteotherion.hostoi.net ), mas no puede recibir ningún voto oficial hasta el 24 de Diciembre del 2010.




-Los nominados oficiales se establecerán y publicarán en www.encamador.net y el fanpage en Facebook el 23 de Diciembre del 2010.



-El proceso de votación oficial se realizará por correo electrónico a encamador@gmail.com a partir del 24 de Diciembre del 2010 y finaliza el 30 de Diciembre del 2010. El voto también se podrá realizar durante la transmisión del show por medio de llamada en Skype a la cuenta personal Encamador sólo el día 30 de Diciembre.


-Un usuario puede y debe votar por 3 nominados en una sola categoría, mediante el sistema de puntos, indicando la jerarquía o el orden de preferencia de voto. El orden a considerar para la entrega de puntos es como se muestra en el siguiente ejemplo:
Categoría X:

  • Voto a nominado A recibe 3 puntos.
  • Voto a nominado B recibe 2 puntos.
  • Voto a nominado C recibe 1 punto.

Los puntos tienen la garantía de que no serán reducidos, ni editados.

-El ganador de una categoría será aquel que obtenga la mayor cantidad de puntos al momento de cerrar la votación en dicha categoría en la transmisión del webshow en vivo. El ganador será anunciado en el mismo webshow.

-Todas las categorías deben tener mínimo tres nominados.


La Constitución Democrática es imperfecta si la ponen junto a estas leyes imperiales. Los 10 Mandamientos se basan en mis reglas del concurso. No hay cómo encontrarle peros.

Luego de visto, revisado y leído, es momento de presentarles las Categorías para que ustedes, el pueblo sabido y avispado, pongan sus candidatos. Que lo que deba hacerse se haga:







NOMINADOS A LOS PREMIOS ENCAMADOR 2010.

Mejor Cancion del Año.
Premio a la mejor canción del 2010 en cualquier género musical.

Peor Canción del Año.
Encame a la peor canción que nos desgració el año.

Personaje Nefasto del Año.
Persona no grata de 2010.

Mejor Película del Año.
Premio a la que consideren la mejor película estrenada en el año.

Peor Película del Año.
Encame a la peor mierda del cine que haya salido en el año.

El Suceso del Año.
Reconocimiento al hecho destacado y/o trascendental del año.

Mejor Videojuego del Año.
Premio al mejor videojuego lanzado en el año.

Mejor video del Año.
Premio al mejor video subido en el 2010a cualquier portal de contenido audiovisual producido no comercialmente en Internet. 

Artista del Año.
Premio al artista de mejor desempeño y éxito en su trabajo en el año.

Homenaje y Tributo Póstumo.
Tributo a celebridades fallecidas en el 2010 (requiere nominación, no votos).

Página Web del Año.
Reconocimiento al aporte y desempeño de sitio web durante el 2010. Candidato que defiende el título: Guteo Therion (ganador del 2009).