Se viene la Semana Mayor, más conocida en el pervertido mundo católico como La Semana Santa. A pesar de que no la odio tanto como los tres días de carnaval, hay unas cuantas cosas que debo advertirles antes de que se les ocurra hacer algo aqui en mi página:
No me inviten a comer fanseca. Odio la fanesca, odio el hedor pesado del pescado que usan para prepararlo. Es el hermano bastardo de la menestra. Me cago en la persona que lo inventó.
No me hagan ver películas bíblicas. Suficiente con haber leído toda la Biblia. No Ben-Hur, no Quo Vadis y desde el 2004, no Pasión de Cristo.
No me inviten a la playa, malditos cristianos impíos.
No me peguen con los ramos del Domingo de Ramos. Conseguiré un super ramo de los que venden por la Plaza San Francisco y los correré a látigo peor que egipcio sodomizador.
No me echen agua bendita. Se acercan tiempos oscuros de sequía y guerras. No botes el agua.
No voy a tener sexo en esta semana. No es que crea en cosas sobrenaturales, pero hace más de 10 años salió en las noticias que una pareja de amantes se quedaron pegados porque se pusieron a hacer el coito en un Viernes Santo. Dios es un cabrón y cuando se te carga, se te carga, y en serio. No comprendo por qué no se pegaron esos viejos pederastas cuando hicieron mariconada sacerdotal con niños.
No voy a ir a la Iglesia. No he ido en años y no pienso volver. Huele a cera quemada y a viejas perfumadas.
No me inviten a tradiciones de otras religiones. Por lo menos el catolicismo no es tan friki como otras tribus urbanas que conozco.
No voy a hacer la representación teatral de la Pasion. De todos los papeles, el que más me gustó una vez fue el que hice de soldado romano, le di la del zorro al Jesús. Mucha gente quedó conmocionada por la crudeza de mi acto, hasta que unos guardias amablemente me botaron del acto.
No me hagan ir a una procesión. Y quiero enfatizar en este punto. NO y no pienso estar en una procesión. Carajo, en una época de facilidades, bien que el Vaticano o la Arquidiócesis local nos puede enviar sus bendiciones por SMS, pero no, la gente quiere pasar hambre y calor, apretujada en un mar de muchedumbre aguantando sol para ser parte de algo. "Wow, loco, yo estuve en la procesión. Maricón, mírame en el facebook". No es sino un "Donde esta Waldo?" versión católica.
La diferencia entre mis convicciones y creencias es que las segundas son mi apuesta de algo que no me consta. Por ejemplo, como ya lo he mencionado en anteriores ocasiones, la existencia de un ser divino, superior, sacrosexual creador de todo lo evidente.... Dios, no me consta; no tengo evidencia de que ese Dios invisible omnipresente pluripotencial parcializado con la humanidad existe, pero a falta de un arquitecto que haya calibrado el Universo a tal perfección decimal que sea imposible que una posibilidad aleatoria se dé, me hace agnóstico. Y en ese agnosticismo mío, yo le apuesto a que no hay tal Dios.
Si me muero, y resulta que se me aparece Dios con cara seria viéndome, ok, admitiré que perdí mi apuesta, aunque me quejaré como lo he hecho durante mi vida de Encamador.
Para parcializarse con una tendencia, hay que tener cautela, prudencia. Lo último que yo quisiera es valer paloma ante toda una multitud por estar cojudamente equivocado en algo tan evidente.
Sin embargo, también puede ser cierto eso que se dice que es muy de mecos contentar ambos bandos, para ser ese gusano desagradable al que todos les repugna, porque es el bastardo hipócrita adorador del excremento humano, cuya personalidad es más vacía que la gracia de Hugo Chávez. El maricón mental que hoy está con los rojos, y mañana con los verdes, para comer en ambas casas.
Cuando tienes convicciones, debes pelear por ellos, porque es algo que tu pariste, es tu hijo, estás en tu derecho. Eso (tu opinión) es algo que estos pequeños monarquitos de tercera no quieren comprender que podemos tener. Para quitarme mi opinión, van a tener que abrirme el cráneo y buscar en mis lóbulos cerebrales a ver dónde los guardo, pero carajo que les daré pelea antes de que me puedan poner sus izquierdistas manos encima.
Asi que, leyendo entre otras noticias, que Residente Calle 13 se dió una vuelta bien cómodo en Cuba. Residente alguna vez dijo que no importaba bajo qué ideales se junte latinoamérica, que si el presidente de tal pais lo está haciendo bien, pues él lo apoya. Qué coincidencia que para él, Chávez, Correa y Castro le agradan.
Digamos que no es por conveniencia de dinero, puesto que tengo fresca la imágen cuando Correa, René, Chávez y Raúl Castro se alzaron las manos para la fiestita organizada a lo Bucaram, luego de la ceremonia por el inicio del segundo mandato del presidente ecuatoriano, un recital al que fué cortesmente invitado (reafirmando mi hipótesis de que a los mandatarios de izquierda les gusta la movida, aunque contrariamente lo quieran censurar por televisión). Aquella escena se sintió como si Freezer celebrara junto a las Fuerzas Gi-Nyu, como si Vamos Con Todo fuera premiado a mejor programa, como si tus 4 luchadores más odiados celebraran en Wrestlemania. Entonces, si agregado a ésto no le agradan gobiernos de Uribe y menciona su disconformidad por la era de Pinochet ¿No se te hace fácil deducir de qué lado político está? Mejor corrijo la pregunta: ¿No es obvio para qué lado tira?
Es que artista que hable mal del yankee es chévere en Cuba. Y no es que me parcialice con las cagadas estadounidenses, pero que tu propio gobierno latinoamericano te haga cagadas a ti, boliviano, cubano, ecuatoriano, venezolano, a tal punto que te haga dejar tu adorada tierra, al ponerlo en la balanza, yo se que termina venciendo el peso de lo más importante.
Residente Calle 13 habla de que en Miami les puede ofender lo que diga desde Cuba. Claro, hasta me parece irrespetuoso a la inteligencia no tener en cuenta el por qué la gente sale como loca de la isla. ¿O cree que los cubanos se van porque estan grabando un survivor de Discovery Channel? ¿Qué pedo con la gente que ha tenido que huir de su país por el simple hecho de pensar diferente? ¿Qué hay de los que son presionados no porque piensan diferente al gobierno de turno, sino porque no "obedecen" la orden de cambiar de opinión?
Irónico que lo ponga desde Cuba, irónico que lo diga en Internet, irónico que Obama haya firmado la ley de salud que beneficiará a millones.
Déjenme ver si lo entendí: o sea que si yo quisiera dar un concierto en paz y que no me molesten en Cuba por mi contenido, debo parcializarme con el gobierno de allá, ya que todos sabemos qué pasa cuando tienes la mala idea de no estar de acuerdo con ellos (algo así como lo hizo la asambleísta Betty Carrillo, presidenta de la Comisión de Comunicación, al pedirle al gobierno cubano una beca para su hija, digamos, ya que estamos en la papayada con el país caribeño). Correa afirma que tenemos un buen sistema de ciudado de salud pública, ¡ah! Pero más seguro es ir a revisar su lesión de la pierna en Cuba, allá lo tratarán bien por ser del club.
Qué bestia... y no encierro en signos de admiración esa frase, porque más bien me da tristeza.
Es como si yo, siendo adepto al metal, por agradarme una reggaetonera, hiciera un mix de Enter Sandman con letras de (no sé, no me sé ninguna canción reguetonera, póngale aqui lo que sea), sólo para ver si ligo con ella. Preferiría que una iguana me haga un oral a rebajarme a tal estupidez sentimental.
Por eso es repugnante escuchar a Rafael Correa burlarse del pueblo, afirmando que los daños de ahora son de gobiernos de derecha. ¿Bucaram era de derecha? ¿Les parece que Mahuad era de derecha? ¿Lucio, con todo lo que hizo y la forma en que llegó al poder, aparte de los golpecillos de estado, era de derecha? Es que por eso en sus cadenas de televisión le aplauden como focas, porque suena bonito que el daño lo hizo la derecha ecuatoriana (que déjenme decirles que es una de las peores que yo conozco). El último de derecha que yo me acuerde, y si mi memoria no me falla, era Sixto Durán Ballén y era hasta conservador.
Es la misma onda de Chávez, que vende la idea de que su movimiento es Bolivariano, cuando el mismo Bolívar montado en su caballo haría que su corcel se cagara en la cabeza de Hugo por poner al propio pueblo a pelearse. Lo de Venezuela no es otra cosa más que Chavismo puro y se acabó.
Y mira qué irónica es la cosa, porque a Calle 13 y a mi nos desagrada el reggaetonero basura, nos agrada Internet, nos desagrada lo comercial, nos gusta el buen cine, pero la pequeña gran diferencia, valga el oxymoron, es que porque a ambos estemos en contra de algo en común, no significa que TU me agrades. Yo no soy esa clase de hombre abraza-amigos. Mis convicciones no necesitan que otro me apoye; o como lo dije el otro día por Skype, "mis convicciones no necesitan de un grupo de facebook que se haga fan para que sean valederas".
Latinoamérica unida SÍ, pero bajo lo que es correcto. Viva Puerto Rico libre, viva Cuba libre, carajo. ¿Están de acuerdo conmigo?
Todos mis lectores están acostumbrados a que suba encames: críticas soeces contra algo o alguien. Todo lo contrario a un encame vendría a ser la oda: una exhaltación a todo lo bello y positivo que puede ser algo o alguien. Y es precisamente eso lo que vengo a exponer en este editorial.
El otro día comprendí que la mujer ideal para el Encamador es Michelle Rodriguez. Hagan a un lado todas las mujeres mayores de 18 años, o para un mejor entendimiento, todas las chicas que hayan nacido antes de 1992. Ninguna tiene la presencia de Michelle Rodríguez. Es una mujer hermosa; qué digo hermosa; hermosísima. La veo en sus películas y solo me torturo tratando de entender cómo es que llegué a mi edad sin ella. Cuando ella camina entre la gente, ejerce una fuerza electromagnética tan repelente que las mujeres son obligadas a orillarse a la pared. Ella es como disparar con una ametralladora infinita con el campo despejado en Contra III, como la satifacción de levantar 10 kilos más de peso que el mes pasado en tu gimnasio, es tan atractiva que cuando ella enciende una computadora, al arrancar Windows, la PC le saluda con un "Hola, Michelle". Tan sexy, que Stephen Hawking nunca pudo entenderla.
Creo que ante ninguna mujer me porto como Patricio Estrella como con Michelle Rodríguez. No paro de repetir su nombre: Michelle Rodríguez.
Para las personas que poco conozcan de ella, Michelle Rodriguez es una talentosa actriz de películas y series norteamericanas, de raíces dominicanas y puertoriqueñas. Los más cinéfilos la recordarán en memorables actuaciones en Rápido y Furioso junto al pelón de Vin Diesel, como también en Resident Evil y Girlfight. Ahora poco estuvo en Avatar, película que aún no la he visto, pero que si ella me lo pide, iré a verla con mucho gusto.
Ahora bien ¿qué me gusta de Michelle Rodríguez? Su sonrisa tan perfecta, tan hermosa. También tengo entendido que es de un buen sentido del humor. Pero sinceramente, lo que me engancha a ella es una cosa, y solo una cosa: su mirada.
Nadie, y te lo repito, nadie tiene una mirada tan mortal que Michelle Rodriguez. Nisiquiera yo logro hacer una mirada intimidante como la que ella hace. Es deenda.
Cuando ve televisión y se aburre de un programa, el televisor debe cambiar de canal inmediatamente. Si el tonto televisor no lo ha entendido, Michelle sólo debe mirar seriamente y con mala cara para que el aparato ponga cable internacional, así no lo tenga. Cuando ella conduce su auto, pobre de aquel vigilante de tránsito que se le ocurra pararla, lo denunciará con sus superiores sólo con mirarlo con mala cara, es más: si frunce aún más el ceño, el pobre hombre entenderá que debe llamar a refuerzos para que le hagan una escolta policial hasta su destino. Ella tiene la mirada imperial que todo mandatario debe tener.
Considérate hombre muerto.
Muchas mujeres de hoy en día envidian y desean ser como otras famosas como Jenniffer López o Megan Fox. Claro, son moldes que se pueden alcanzar, es decir, cualquiera con un poco de esfuerzo y dedicación pueden llegar a ser iguales a ellas. Pero como Michelle nadie. El otro día una chica me decía que quisiera ser como Hillary Duff. Yo solo pude cagarme de la risa y escupir arroz porque estaba comiendo. Le demostré que Michelle Rodríguez estaba muy por encima de Hillary Duff, entre otras razones, porque esa mujer con apellido de cerveza de los Simpsons cuando está sin maquillaje es feísima, en cambio Michelle no necesita tanto de esos recursos; ella es una de las pocas mujeres en el mundo que puede salir a la calle sin mucho arreglo y aún así se ve despampanante. Yo lo he comprobado.
Para seguir con el vapuleo mental a todos los que tienen a una estrella de cine o música que creen que es hermosa, que mejor que demostrar la superioridad de ésta última sobre el resto. Voy a hacer a un lado mi favoritismo y me pondré la gris camiseta de la imparcialidad, para poner un espacio comparativo (fastidioso e incómodo, yo sé, pero no veo otra manera de convencerlos desde aquí) y carajear a todas las que no concuerdan conmigo:
MAL:
MICHELLE RODRIGUEZ:
MAL:
MICHELLE RODRÍGUEZ:
MAL:
MICHELLE RODRIGUEZ:
ESO NO ES SER ENCANTADORA:
ESTO ES SER ENCANTADORA:
Ya que he llegado al objetivo de convencerlos de la realidad existente, lo he hecho también que yo mismo me rectifico en mis creencias. El otro día, mientras hacía mercado en la plaza de la Caraguay, me puse a pensar cómo hacerle saber mis sentimientos a Michelle Rodríguez. Yo siempre recomiendo a todas las personas, sobretodo a los chicos, que quieren animarse a hacer propuestas para novio o novia, que una de las cosas más importantes que deben hacer es olvidarse por completo del qué diran. No lo vean como una locura sino más bien como una situación que pueden mantener bajo control. Nada te va a pasar tanto si te acepta como si no lo hace. Agarren un poquito de valentía y sinvergüenzura y atrévanse. Eso sí, nunca lo hagan irracionalmente, porque ahí sí la van a cagar.
Así que decidí de que mi novia debe ser Michelle Rodríguez. No habría un suceso más espectacular en éste país que el hijo más querido de Ecuador desde Jefferson Pérez fuera pareja de tan noble mujer. Mis cosas serían sus cosas. La comunicación nunca faltaría, y sería permisivo e impulsador para el desarrollo de su carrera. Estoy seguro que muchos de mis colegas y panas se quedarían con la geta por las rodillas cuando me vean bajar del avión junto a ella tomados de la mano, y ambos viendo a todo el mundo con muy mala cara, para luego cambiar de ánimo y reírnos de la vida y de los otros bloggers. Como conozco a mi gente, una de las primeras cosas que haría sería prohibir el acceso a gente de la prensa rosa ecuatoriana, y dar permiso a todos mis guardias que están en el perímetro externo de mi casa que disparen a matar en cuanto vean a alguna sapa de los programas de farándula. Me compraría una retroexcavadora para sacarla a pasear para que conozca la ciudad.
Es por eso que le escribí a Michelle Rodríguez un e-mail, ya que por Twitter me parecía muy poco adecuado.
Revisando su página oficial, encontré un correo. Lo tomé y redacté a la luz del monitor y el sonido de la lluvia fría en la noche una carta para proponerle que sea mi novia. Esto no lo he hecho ni por la Vivi Parra ni por ninguna otra mujer.
Vean la prueba de que escribí el correo, y la imagen del enviado, pa´que vean que yo soy de a deveras:
Estoy listo para el gran " si ". Cuando vea mi página, no lo dudará ni un momento.
Los visitantes casuales, o mejor conocidos como "paracaidistas de Internet" no lo habrán notado, pero me tomé un largo tiempo hasta volver a publicar algun escrito aquí en mi página desde la última vez que lo actualicé.
El motivo es porque puse a prueba la fidelidad y lealtad de mi audiencia. Es en serio.
Gracias, gracias por esas muestras de preocupación. Sepan que estoy bien, de buena salud, y tan bacán como siempre.
Me he quedado sentado aquí, frente al monitor, desde el Sábado pasado, cruzado de brazos esperando el momento en que se desesperen por más escritos míos, ustedes pusilánimes sabandijas hambrientas de letras soeces y ácidas. Sólo me he levantado para hacer mis necesidades biológicas, y el otro día para ir a pagar impuestos. Comí aquí, porque le ordené a mi mamá que me atienda como se debe.
Pero la vida del Enca es interesante, aún en modalidad estática. Aquí una bitácora de todo lo que me sucedió mientras no daba señales en mi página:
*El otro día fui a pagar la planilla de la luz. Lo tuve que hacer porque en la mañana estaban tocando la puerta los de la empresa eléctrica con unas tijeras de jardinero diciendo que me iban a cortar la luz por moroso. Inmediatamente los soborné con un fuerte billete para que no lo hicieran.
Fué la primera vez en mi vida que me llevaron en el carro de la empresa al edificio donde hay que pagar.
*Hace un par de días me vinieron a vender unos números de una rifa en beneficio de yo no sé quien. Como se trataba de un celular, y el valor es de sólo $1, separé un número (mi favorito, el 23). No hay forma de perder; obtener el celular me saldría a $1, el mejor negocio de mi vida desde esa vez que La China Suárez me hizo un flauteo a cambio de que no repartiera sus fotos posando desnuda.
Lo malo de esto, es que resultó demasiado comprometedor. Como no le he pagado el dólar, ahora cada que puede se me asoma por la ventana y no me dice nada, solo me mira con una cara de Gato con Botas de Shrek, algo más o menos así:
Carajo, ya le he de pagar.
*Siento que el MSN se está volviendo inútil para una persona de mi clase. Suficiente tiene mi teclado recibiendo un trato de élite alta al elaborar estos editoriales para mi página como para seguir trabajando horas extra sin paga en un... Messenger. ¿A qué ha llegado el MSN? Si bien Twitter es una mierda, es una caquita útil. Abrir el MSN es como entrar a tu salón de clases y que todos se queden viendo a la cara y nadie diga nada. Ahora me fastidia.
En cambio el twitter es como el mismo salón de clases, pero solo asomándose por la puerta de entrada y gritar lo que necesitas informar, para luego cerrarles la puerta en la cara sin darles oportunidad de que puedas escuchar lo que dicen. Eso, a lo hijo de puta.
Como a la gran mayoría, se me ha llenado de gente que al fin y al cabo no tiene ningún nexo directo conmigo. ¿Para qué seguir con la hipocresía? ABAJO EL MSN.
Volvamos a ser machos épicos: Yo uso Skype, como debe ser. Si necesitas algo, puedes llamarme por teléfono Skype.
Aunque creo que es una mala idea, ustedes me han de joder a cada rato.
*La otra vez me puse a escribir un poco más de mi novela que estoy elaborando. Mi libro va a quedar arrecho. Estaba haciendo un borrador y redacté el perfil de un personaje. Es un puto aristócrata europeo que odia las mascotas, como los perros. Al tipo le fastidia andar con dinero en los bolsillos, pero para gastarlo, siempre busca poner a prueba a gente que no conoce, como mendigos, estudiantes o inclusive otros niños ricos. Es tan hijo de puta, que llenó a un lujosísimo restaurant elitista con indígenas, pagó absolutamente toda la cuenta, inclusive se ocupó de darle generosas propinas a todos los meseros, con tal de ver qué cara ponía el dueño del local que casualmente era un agrandado hombre de negocios.
Su filosofía es que "hay cosas en la vida tan simples pero que para obtenerlas hay que pagar tanto. Felizmente pagar tanto no me entristece y la diversión de ver sus reacciones lo compensa todo".
*No me había dado cuenta, pero justo al lado de mi escritorio siempre ha estado una caja de cartón grande. Lleva años allí, pero siempre se me olvidaba abrirlo. Hace poco me decidí a ver qué carajos tenía el cartón y mi sorpresa es que hay una lavadora nueva en él.
Todos estos años he lavado mis calzoncillos y sábanas a mano.
*El fin de semana quise ponerme a prueba, y me aguanté las ganas de mear por 24 horas, como un reto a mí mismo. Sepan que lo logré.
Lloré de la alegría cuando finelmanete oriné.
*Fuí la primera persona en Ecuador en descubrir la noticia de que mi banda favorita, Korn, va a dar un concierto en Quito y todo gracias a que estuve plantado aqui en la computadora todo el día. Carajo.
En el mes de Abril, el Encamador va a Quito. Voy a estar en primera fila, y no quiero que nadie me moleste. No voy a desestimar el esfuerzo de pagar, y voy a hacer que los policías tengan dos misiones en su operativo de seguridad: garantizar que la gente no se suba al escenario y armar un cordón de seguridad a mi alrededor para que yo tenga tres metros de espacio libre para mi solo.
Voy a llevar una plancha de plástico de 4 metros, para atrapar los palillos de batería, vitelas y demás objetos conmemorativos arrojen desde la tarima.
Pueden tomarse una foto conmigo, para quienes viajen a Quito, pero no les voy a dar autógrafos. Mis colegas que son celebridades me dicen que últimamente andan falsificando sus firmas para hacer cosas ilegales.
*El otro día escuché una balacera cerca de mi casa. Como a mi no me interesa en lo absoluto lo que suceda de tres metros de mi casa en adelante, seguí dormido en la silla de la computadora.
Al día siguiente me informaron que mataron a balas al panadero que me vendía empanadas de queso y tortillas de maíz.
Chucha, llevo tres días con hambre.
*Se me acabaron las reservas de ají. Todo fué porque le estaba poniendo ají a la tarrina de helado de frutilla que me había comprado, pero por alguna extraña razón no se sentía. Vacié todo el pomo de ají en el helado, y apenas se sintió el picante.
Ya no voy a seguir comiendo ají; anoche oriné rojo.
*Me enteré que los grupos indígenas del Ecuador planean un movimiento contra el Gobierno de Rafael Correa. Lo interesante del caso es que a pesar de que es la milésima vez que lo hacen, por fin ya no cometen la brutalidad estúpida de anunciar fecha y hora.
No hay nada que hacer que la izquierda política es un mutante multicéfalo que nunca se va a hacer entender, por eso es graciosa en proporciones planetarias.
Pero, son indígenas, no lo van a lograr.
*Navegando por internet, me registré a una secta oscura y secreta. Mi sorpresa fue que algunos escritores y bloggers que conozco también están metidos ahi. He pasado todas las pruebas y mi página ha sido aceptada por la logia. Si notan alguna pequeña diferencia en el diseño de mi página, no se alarmen que nada malo pasa.
Obviamente, por lo confidencial que es el asunto, no puedo decir cuáles son los objetivos de esta oscura y misteriosa organización. Lo importante es que dentro de pocos años, el Encamador será, con toda seguridad, el emperador reinante de Internet en toda Latinoamérica.
Esto debe ser motivo de orgullo para Ecuador.
*El otro día fuí al banco. Desde afuera vi que la cola salía del edificio. Luego me di cuenta que la fila era para las ventanillas del banco, y yo quería obtener un documento en las oficinas. El guardia me detuvo porque pensaba que tenía que hacer fila para ventanilla; le expliqué que yo me iba a entrevistar con el sub-gerente del banco para finalizar unas transacciones importantes del cual depende el destino de Latinoamérica, a lo cual me dejó entrar directamente.
Pero ni bien puse un pie dentro del banco me dijo "sáquese la gorra". Me la quité y cuando avancé me dijo "sáquese el maquillaje".
Pues bien, los dejo porque ya está servida la comida y he tatuado la silla con la silueta de mis nalgas.
Una de las consecuencias negativas de la libertad de expresión es la pendejada. Surge como el efecto que viene con los años por culpa de padres irresponsables y permisivos que jamás consideraron la fuerza bruta y el látigo como corrector de comportamiento. Hoy, que esos bichos son adultos, ya es muy tarde.
Muchos de los que van a leer esto seguramente ya han llegado a sus oídos cosas recientes como "Ay, los terremotos en Haití y Chile son obra del proyecto H.A.A.R.P. de los gringos malos" o "¡Chucha, ya llega el 2012, maricón!"
Ante este tipo de declaraciones, reaccionan distintos tipos de personas. Si tienes un grupo de amigos, éste es un buen medidor para saber con quien seguir compartiendo tu tiempo, y con quien empezar a bannearlo de tu vida. Fíjate cómo reacciona ante estos rumores:
Si alguien dice:
¡Habrá un terremoto pronto!
Y ves que reaccionan así:
Son maricas con una funda de ceniza en la cabeza. Son las personas con quien no puedes contar en caso de una catástrofe natural.
Si alguien dice:
¡La Biblia dice que mucha gente se va a morir como nunca!
Y ves que reaccionan asi:
Son hombres quienes sus mujeres les preparan puntualmente la comida, que saben de política y que detestan que les arruinen el día con pendejadas.
Si alguien dice:
¡Loco, yo pienso que todo esto es porque contaminamos el planeta! ¡La contaminación hace los terremotos!
Y reaccionan más o menos así:
Eso es bueno. Es gente que sabe que tu opinión no importa y que lee periódicos, libros, no ve anime, no escucha música mierda. Gente culta y bien informada.
Nosotros ante cualquiera de las anteriores reaccionamos asi:
Somos intolerantes hijos de puta
Desconozco quienes son los que originan estos chistes (hay que llamar las cosas por su nombre), peor aún sus intenciones. Cada cierto tiempo, o cada cierto evento catastrófico, surgen conspiraciones sacadas del culo de no se quién. Lo se detectar de primer momento porque usualmente llevan el añadido de que es una información "clasificada, oculta por el gobierno, que muy pocos sabían, que nadie dijo" y, oh sorpresa, lo estas leyendo en el twitter de un gil, o en el canal de YouTube de un don nadie.
Es triste como se desperdicia talento. Si estos sujetos trabajaran para las grandes compañías cinematográficas, yo no me quejaría de tanta mierda que hay hoy en día.
Que el proyecto H.A.A.R.P. existe, existe. Que hubo países europeos que demandaron ante la ONU por su supuesta peligrosidad, es verdad. Lo acusaban de querer usar el clima como arma militar, manipulando la ionosfera, e inclusive, lograr calibrar sus artefactos para entrar a la misma frecuencia de las ondas electromagnéticas que se generan en el cerebro humano, para (ojo con esto) manipulación mental. Sin duda, son los mismos sujetos que decían que el Colisionador de Hadrones crearía un agujero negro aqui mismo en la Tierra, los que mandaría a la mierda no solo al planeta sino al sistema solar con el sol de por medio. Se supone que eso debió pasar hace un par de años, pero aqui estoy yo escribiendo estos editoriales comiendo un calentado de moro de lentejas, y nada ha pasado.
Siguiendo con este proyecto H.A.A.R.P. con el reciente terremoto en Chile, salieron con que eran los Estados Unidos los autores con su maquinita mete-miedo.
A ver carajo. Haití y Chile, como cualquier lugar en el Cinturón de Fuego del Pacífico (incluyendo la muy gringa California), están propensos a sismos de magnitudes de un pene sobredesarrollado. No es que fue tanto azar: esto ya se veía venir en cualquier momento. Los terremotos son por movimientos de placas continentales, no por 180 antenitas mecas que son para la radio, no para mover tierra, pendejos. Ah pero claro, nadie apostaba por Haití como objetivo estadounidense, hasta que salió el terremoto. Qué conveniente cuento.
Uno no puede decir que estamos viviendo tiempos de muchos terremotos por aqui y por allá. Temblores siempre ha habido, y siempre habrá. Te aseguro que hace 15 o 20 años nunca te enteraste de un montón de terremotos que sacudieron una que otra nación tercermundista de Asia. Oh, pero ya no te alcanzan las manos para numerar los terremotos que has visto por Internet, hoy en la era en que donde hay un panita con Internet, hay un pequeño colaborador de prensa.
No vayamos más. Si piensas que estos terremotos son lo ultimate en señales del fin del mundo, sepan que ni se imaginan como bailaron los animales que vivían en las épocas en que el actual continente Americano se separó de Africa y Europa, y eso que era una época en que no existían las latas de cola, o las plantas industriales, ni los botaderos de desechos tóxicos. De hecho, pudo haber sido la era más limpia de contaminación de la Tierra. Así que no hables huevadas que la contaminación y la presencia humana hace calentamiento global, no terremotos. Putos.
Dios, si hay un cataclismo planetario el 23 de Diciembre del 2012, me cagaré en ti.
En situaciones donde las decisiones se deben tomar en cuestión de segundos, la historia te juzgará como un héroe o como un total negligente. El lapso tan corto de tiempo es tan injusto que te entregas de brazos abiertos al azar, encomendándote para que lo mejor suceda. Hay veces en que se debe escoger entre lo que es correcto y lo que es conveniente.
Pero cuando tuviste todo el tiempo suficiente para evitar cagarla, uno simplemente no tiene perdón de nadie.
Es justamente eso lo que me pasó el otro día.
Caminaba tranquilamente por la calle, porque tenía acordado ir a hacer unas diligencias sumamente importantes. No estaba a mucha distancia de mi casa, cuando un par de señoritas se dirgían en sentido contrario hacia donde yo caminaba. Aparentemente estaban extraviadas, o por lo menos buscando alguna clase de dirección o lugar. Lo deduje porque ponían esa cara de perdidas mirando hacia los techos y las direcciones en los letreros.
Debo destacar el detalle de que este par de señoritas eran muy hermosas. De hecho, no es común ver mujeres así por aquí, por lo que creí que eran gringas, o europeas, debido a su blanquinoso tono de piel y unas largas y doradas cabelleras. Vestían muy agradable al ojo varonil. Eran más o menos asï:
En efecto, comprobé que eran gringas porque se me acercaron y me hablaron así:
"Uhm, hi, uhmm nosotras estar buscandou ehm a travel agency"
En eso sacaron un pequeño librito que era un diccionario inglés español.
"Una agencia de viajes... because queremos mi amiga y yo viajar a Galápagos. Salimos en dos días y no tener un lugar donde dormir o pasar la noche. Nosotras andar solas...¿Donde, ehrmmm, haber un lugar para pasar la noche?"
Yo, todo caballeroso, le indiqué a las hermosas muchachas de una agencia de viajes no muy lejos de donde estábamos, donde seguramente también les ofrecería un hotel donde hospedarse. Paré un taxi, y le indiqué al chofer que llevara a las jovencitas a la dirección que le dije. El hombre que manejaba el taxi al darse cuenta quienes eran sus pasajeras ni propuso un precio para el viaje, lo cual me pareció extraño. El par de gringas subieron todas coquetas y alegres al auto, el chofer tambien pelaba los dientes.
Mientras ondeaba mi mano despidiéndome de las gringas y veía alejarse al taxi, me puse a reflexionar un poco:
"...dos gringas buenotas, solas, y no tenían donde dormir. Y yo vivo solo en mi casa".
Me quema el alma. Siento que todo lo que he venido pregonando en ésta página y antes lo he embadurnado de diarrea amarrilenta, como la mantequilla. Quisiera estrangularme con una soga de esas que se usan en los buques. Quiero estrangularme el pene.
Me siento tan miserable que dormí arrodillado al pie de la cama, despues de pasar gritando con la cara presionada contra el colchón.
Quisiera parir un clon mío ahora mismo, duplicarme como los Agentes Smith en Matrix, sólo para entrarme a puñetes a mí mismo. Humillarme y gargajearme frente a un auditorio lleno de mis ex-novias. Me merezco una tortura como las que se veían en Rambo III.
La vengo cagando tanto, que en mi profunda frustración llamé a la chica con la que estoy empezando a salir para desahogar las razones por la que me siento basura, y me mandó a la mierda.
Subí a lo más alto de la antena de Ecuavisa en el cerro, y grité a todo pulmón.
hgjyvubnr56<== eso fué un puñete que le dí al teclado.
No puedo creer que pude haber tenido una de las experiencias mas tucas de mi encamadora vida con un par de gringas en la soledad de mi casa, y todo lo arruiné por andar hecho el caballeroso. Me cago en la puta a la infinita potencia, maldita sea.
No hay forma de purificarme y sacar esta sensación de que la cagué totalmente. No tengo perdón de nadie.
Cuando era chico, una vez me mandé una cucharada a la boca de ají, pensando que era salsa de tomate. Me llené la boca de pasta dental y azúcar para calmar el ardor. Hasta el año pasado, comer ají nunca me llamó la atención, hasta que hace poco, por esas espontáneas ocurrencias que me da, decidí ponerle ají a un spaghetti que me había servido, para ver qué tal la vaina.
Al día siguiente recuerdo que me serví una ensalada de aguacate, a lo cual me pareció una buena idea echarle un poco de ají para condimentar. Definitivamente lo que decían del ají no era mentira: le da a la comida una sazón y un picante muy macho y masculino. Automáticamente convierte a toda comida hembra en macho. Saben preparar un picante hecho de pepinos, pimientos, algo de tomate y cebolla, y muchos ajíes. También está la opción de comprar los frascos ya preparados de pastas de ají. Cuando comí el spaghetti del que les comenté, le eché el ají en pasta; con la ensalada de aguacate lo bañé en la salsa de ají.
No hubiera motivo de escribir este editorial, si no fuera por lo que pasó al día siguiente.
Resulta que había sopa de queso y papas, con menestra de lenteja y chuleta. Vi que la sopa no estaba como yo quisiera, algo le faltaba. Busqué en la refrigeradora y me di cuenta que con la ensalada de aguacate anterior había terminado el frasco de ají. Me negué rotundamente a comer si no había picante. Fuí al supermercado, agarré un carrito de compras, y busqué el frasquito de ají. Juro que no sabía en qué estantería del supermercado estaba el ají, pero escuché clarito que un crujir como de una hoguera de fuego retumbaba en mi mente indicándome en qué dirección se encontraban puestos los frascos. La chica de la caja me miró como bicho raro porque en el carrito solo le traje un frasco de ají.
Le eché ají a la sopa, a la menestra también, y dudé por un momento si era conveniente echarle a la limonada tambien. Ayer me hice puré de papas, y en secreto al batirlo le eché bastante ají. Quedó de un color naranja, pero el sabor picante quedó muy rico.
Sé cuando tengo problemas, cuando se me puede estar activando un vicio. No me ha pasado con los videojuegos, no me ha pasado con el sexo, nisiquiera con Internet, y no me va a pasar con el consumo de ají. Lo tengo controlado. Sin embargo, no puedo ocultar el hecho de que no es algo normal; antes me rehusaba a ponerle picante a mis comidas para que no me la arruinaran, y ahora mírenme. Me senté a escribir este editorial porque vengo de echarle ají al caldo de gallina, al seco, y también le eché ají a la coca-cola (me lo bebí de un solo golpe). Hoy en el desayuno, le puse ají a mi taza de café, a los muchines de yuca, y al pan le puse mermelada.... con ají.
En mi búsqueda de la verdad, descubrí que comer ají no es tan malo después de todo.
Ya me animé a retomar la vieja rutina del gimnasio, y aunque mi humor ácido y mi posición amarga en la sociedad ha aumentado un 20% con este condimento, nada quita que mis encames ahora lleven picante en cada megabyte de su estructura.
Tengo una plantita ajicera abajo en mi patio. Mañana salgo a comprar el galón de ají. Voy a probar qué tal sabe el flan con ají. De hecho, voy a llevar un frasco ajicero en mi bolsillo, porque quiero experimentar el ají en el sexo, untándole en toda la vagina de la mujer. Me ha de picar la verga, pero ha de picar rico.
O también conocido como "Incapacidad televisiva 2"
Mi patio trasero es un jardín de dos cuadras; pero qué digo jardín, es un inmenso pedazo de selva sacada de la película Depredador, con baobabs creciendo a paso lento pero seguro. Hoy me asomé a la ventana y me llamó la atención de que ya no puedo ver las casas que quedan del otro lado. Me preocupa porque puede ser guarida de algún malandro que nunca ha de faltar, así que hoy me puse a podar el césped, talar las plantas y árboles que crecen, recojer algunos frutos y vegetales que han crecido con estas lluvias y rociar un tóxico matamalezas que deja una area verde hecha mierda en un día. Justo dejaba la motosierra eléctrica para cortar unas flores molestas con unas tijeras grandes de jardinero, cuando noté que una cucaracha, de esas grandes y crocantes, se quería escapar a mis espaldas. La seguí unos dos pasos, y la corté por la mitad con la tijera, saliendo un jugo cremoso y blanco de su cuerpo que se quedó patalenado por varios minutos, de ambas mitades.
Así de fácil y sencillo quisiera exterminar a todos y cada uno de los estúpidos que hacen de la televisión un festival de mierda. Hoy toco a los programas de "Llama y Gana", que tal como la cucaracha que maté, son pequeñas molestias que aparecen cuando no deben.
Resulta que estaba cambiando de canal. No estaba programa alguno, solo aplastaba el botón "CH" sin sentido, hasta que noté que despues de 3 vueltas a todos los canales, en Canal 1 parecía que no se había movido algo:
Estos programas de "Llama & Gana" consisten en la nueva evolución en cuanto a formas de matar se refiere. Atrás quedaron las sillas eléctricas o las inyecciones letales; ahora es idiotizarte frente a una pantalla de televisión con una persona (el 90% de las veces una mujer buena para que los cojudos se la queden viendo) con nulo talento que se pone a hablar una sarta de idioteces que hasta dan pena, supuestamente para entretener y animar a la audiencia a que llame por dinero.
"a mi me arrecha que exista gente que se gane la plata así mientras allá afuera hay desempleo en cantidades industriales." Yo no entiendo, hay tanto talento ahí en la calle desperdiciandose, y un pequeño grupo de hijos de puta se inventan el guión perfecto: Un programa que dure una hora, con acertijos ridículamente sencillos, y que nunca van a ganar. Carajo. Insisto, a mi me arrecha que exista gente que se gane la plata así mientras allá afuera hay desempleo en cantidades industriales.
Me arrecha que existan Universidades en el Ecuador para perder el tiempo, aqui te aplastan hasta tus intenciones de superación, aquí la presión es al máximo, el que quiere entrar a ser un chepo en los medios de comunicación está perdiendo el tiempo en este país, y el que quiere ser un chepo en los medios de comunicación y viene de otro país, será un chepo de los medios de comunicación [Paloma Fiuzza].
Así que la humillación y la denigración es negocio. Los programas de "Llama & Gana" son el estiércol de la caca de las deposiciones del excremento del popó de las heces de la mierda del entretenimiento televisivo. Como es usual en estos casos ecuatorianos, proviene de una cadena internacional similar al spam de los correos.
Una modelo X se para frente a la cámara (ahora cualquier vergante parece que puede) y tiene que hacer algo que es un verdadero reto: Conseguir entretener y mantener en tensión al televidente sin ningún guión a la mano, todo durante UNA HORA, pero por sobre todas las cosas, convencerte de que lo que estás viendo es bueno. Ahí es donde se caen de culo.
Para empezar el programa de por sí vale picha. La conductora hace chistes agrios, pero agrios como un caldo de pus hervido, agrio como chupar sábila, en una desesperación por no saber qué chucha decir. Lo peor es cuando definitivamente se agota el recurso mental y opta por el silencio.
Jamás, y ondeo los brazos como no tienen idea, jamás en mi vida creí que tanta estupidez fuera posible: más de 20 minutos una persona en televisión totalmente muda ante la cámara. ¿Pero qué carajos le pasa al mundo? ¿Creen que eso es gracioso? ¿Esperan que uno se quede viendo pendejadas?
Ah, pero ahí no termina la vaina, no, estos payasos de remate son estafadores. Claro que no es de sorprenderse con ese dato, no son los primeros estafadores de la televisión. Miles de programas concurso te dan gato por liebre, pero al menos no hemos sabido mucho de esos casos justamente por la discresión con la que se manejaba esa situación. De hecho, hasta en eso había profesionalismo.
Ah, pero qué va, estos hijos de puta mandan a la verga eso:
Hace unos tres o cuatro años, en Teleamazonas pasaron el primer "Llama & Gana" ecuatoriano, a eso de las 2 de la mañana. Consistía en contratar unas putas (recurso fácil e innovador) para que a medida que los pajeros imbéciles acertaran en las respuestas, las pequeñas golfas se iban sacabdo una prenda. Como yo conozco mi país, jamás pasaron del topless, y eso que cuando mostraban los senos, sus pezones estaban pintados con pendejadas de colores (¡Si, Como Britney Spears!).
Entonces, el encame va para la gente mamerta que tan si quiera se cree, aunque sea un poquito, las burradas que se muestran aqui. No existe premio, no hay intención de dártelo, no son profesionales estudiados, no es un espacio de entretenimiento. ¿Qué mierda es? Como pocas veces en la vida no lo sé. No hace nada, no es un programa que tenga propósito más que llenar 60 minutos con "algo, lo que sea", amargándonos la vida cuando nos tropezamos con ellos al cambiar de canal.
No lo vean, El Encamador detesta esta televisión inútil.
Por increíble que parezca, después de darle una vuelta, en media hora la chica ni se había movido mucho, ni había llamado nadie, ni habían resuelto nada. Qué desperdicio de existencia.
El mundo es de los sinvergüenzas, me dijeron alguna vez por ahí. Cuando me ves en internet hay dos caminos, dos respuestas, dos posibilidades: que me consideres chévere, o que me consideres batracio. Si me lo preguntas, las dos me gustan.
Lo que a veces no comprendo es por qué la gente tiene un concepto muy raro de ser batracio. Eso, o esperaban que yo fuera un caperucito rojo con mi canasta dando saltitos por la calle con pajaritos cantando a mi alrededor. Hoy, que empieza el carnaval, me animaban a salir a divertirme y joder como mamerto mojando a la gente en la calle. Como a mi me cae verga el carnaval (son mis tres días de encierro, y me paro en la ventana más alta de mi casa, apuntando con un rifle a cualquier persona que se quiera meter a mi casa) les dije amablemente, con la elocuencia que me caracteriza, que sinceramente el Carnaval me cae verga y que por favor, tengan la amabilidad de no joderme la vida y que se larguen de mi vista, que yo no me presto para tan bajas pendejadas.
Que me digan "batracio" por el mero hecho de haber sido sincero, no sé, ya parece un título de honor, una señal de que salimos bien, de que la decisión fue la correcta y que la verdad triunfa sobre el mal. Me siento orgulloso de que ya no soy el niño que hacía las cosas aunque no le gustaran, que se tragaba su opinión porque, aunque sabía que estaba en lo correcto, había que "complacer" el gusto de terceras personas.
Por ser batracio me he evitado malos ratos, hacer cosas que no quería hacer, he eludido ir a lugares donde no quería ir, logré comerme buenos culos, e inclusive pude hacerme un buen lugar en Internet (¿o por qué me sigues aquí, ah?).
Decirme "batracio" es un cumplido. La suceptibilidad de una anciana de 70 y pico de años me da lo mismo que la de un joven de 20; si le desagrada mi discordancia y me cataloga de "batracio", poco me interesa que no le guste, sé que está equivocada. Cuando el momento así lo requiere, ser batracio es la única salida. Es como el arte de la defensa personal: sólo se usa como último recurso.
Es por eso que aquí van algunas perlas que han construído mi mala reputación:
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VITO MUÑOZ:
Yo pienso que "El muñeco" es uno de los sujetos más agrios que he visto en la televisión. Me parece que tanto cuando comenta algún tema deportivo como cuando es entrevistado por la prensa meca, perdón, rosa (la homosexualidad da igual), se pega unas comparaciones mas agrias, que ni chiste hacen. Uno podría decir que payaso no quiere ser, pero por poner un ejemplo:
"A Brasil la R le da gratificaciones: R de Romario, R de Ronaldo, hasta en el nombre tienen la R, asi que a ponerle ojo con qué otro jugador con R salen"
NOTA: Vito Muñoz no ha dicho literalmente la frase escrita ahi arriba, es por poner un ejemplo para que me entiendan, pero sí que hace comentarios de esa clase cada que puede.
Cómico viniendo de un sujeto que hasta principios de la década pasada ahuyentaba a toda clase de prensa de farándula, y ahora como quien enseña su Cadillac o su Ferrari, pela el diente a la cámara para hablar de la última mujer con la que lo relacionan.
LUCY LOVES YOU.
Yo una vez casi me follo a una chica asi, pero justo en todo el ritual de la preparación para el acto sexual, la bicha esa se pone a hablar huevadas e incoherencias, como una videoblogger. Tuve que pedirle que me masturbara para no desperdiciar el dinero que ya había pagado por el cuarto, porque no quería comprometerme penetrándola follándola.
Lo cierto es que igual no paraba de hablar pendejadas de su vida mientras me sacudía el barraganete.
Juro por el honor de mis bolsas que no hay representación más diabólica de lo fresa, del peluchismo aniñado femenino extremo, que lucylovesyouu. Es como si casi pudieras escuchar su mente que te dice que te odia, que todos esos videos que hace es porque te odia, porque te ve como alguien que debe ser detestado.
¿Por qué será que siento que de alguna manera la vida me va a castigar y tendré una novia así? Es que, confieso, un vacile con lucylovesyouu no viene mal. De hecho sería el momento Twitter más alto desde la muerte de Michael Jackson. Sería lo más comentado en Youtube desde las transexualidades de Chris Chrocker. Sería lo más cague de risa desde el suelazo de Sharon la Hechicera.
Uno puede divertirse con lo que se le pegue la regalada gana, pero.... no loco, no.
KIMMIZITHA:
Ver sus últimos videos me hace pensar que ella ve hentai.
EL VAKERITO:
Me cuesta creer que hay gente que se mete a esa puta página del Vakerito, se cruza la página principal rodeada de hombres o mujeres en bolas, para poner un chisme o una "crítica" de la televisión ecuatoriana. ¿pero qué carajos le pasa a la gente? En un principio dudaba de que sea en realidad visitantes y se tratara de los propios empleados del canal que se autopromocionaban de forma patética por falta de ingenio y material, pero viéndolo bien si existe la gente de mierda.
Quisiera probar si duplicaría la afluencia de visitas que le llegan a él aqui en mi página si publico que El Vakerito en realidad es portador del SIDA. Anda en perfil bajo ahorita porque tiene esa enfermedad. Pónganse a pensar por qué Karen Minda no se deja tocar de él.
MI FORMA DE TRATAR A LAS CHICAS:
Con las mujeres soy muy, muy bromista. Tanto, que de verdad no sé donde llega mi límite. El otro día preparé un vaso de cola "Tropical" (de esas gaseosas color rojo) y le eché bastante ají. Se lo serví a una chica que nunca le había brindado algo en mi vida.
Lo malo fue que un panita, por apresurado, tomó del vaso porque al parecer estaba muy sediento. Ya se imaginarán el relajo que pasó, pero sepan que todo fue un cague de risa.
El otro día se apareció mi ex novia en mi casa. Luego de una acalorada discusión, la mandé a la verga. Es tan grande la repulsión que nos tenemos, que para estar tranquilos tenemos que estar cada uno en un continente distinto, para que nuestra radiación no nos cague el existir (actualmente sé que está en Europa). Yo solo la mandé a la verga, no a que se vaya tan lejos.
No, en serio chicas, no soy malo.
LA GENTE QUE ME MUESTRA SUS PÁGINAS O BLOGS:
El buen proceder en internet indica que es de muy mal gusto andar enseñando y pasando links por MSN de sus mugrosos blogs. PEOR AÚN, que este Encamador les deje un comentario. Eso me desbarata toda inspiración. Si de por si es jodido a que me anime a dejar un comentario escrito, que me lo pidan sin haber leído el contenido anula toda probabilidad de que lo haga. Otros se creen Twitter por MSN y me escriben su última porquería subida, pregunto yo entonces ¿para qué mierda tienen un sistema de sucripción que avisa cuando algo nuevo se ha subido?
Si se supone que lo que escriben es bueno, no es entonces necesario que me lo digas. Siento como si fueras un fastidioso caramelero que, de algún modo, me quiere convencer de que estoy en la obligación moral de comprarle. Carajo.
Yo nunca, NUNCA, me pongo como chiva loca por el MSN repartiendo el link de mi sacrosanta página, peor escribiendo la URL directa a algún editorial mio. Yo sigo igual: de la nada me descubrieron, sin que yo haya promocionado indirectamente, como para que caigan "inocentemente" en mi sitio.
El Encamador no se casa con nadie, eso ya vayan sabiéndolo.
A muchos les gusta un bello amanecer con el sol naciendo con cara de bebé entre las nubes y la niebla como en los Teletubbies, con el tibio baño de rayos solares coloreando de un azul limpio y el cantar de los chagüizes.
A mi no.
A mi me encanta cuando amanece lloviendo, sin importar la intensidad. Nada como el cielo gris cubierto de nubes oscuras y la rica sensación de que a todo el mundo la lluvia le cagó el día. Suelo andar descalzo para sentir con mis propios pies el frío oscuro y maligno de la temporada de lluvia. Asomo mi cabeza por la ventana y todo es vacío, casi como en blanco y negro, adornado por todos lados de rizos de agua cayendo como pequeñas cataratas. Ese es mi ambiente, el invierno.
Leo por internet que los ríos se desbordan, y que hay aludes. Eso pasa por vivir donde no deben, o por lo menos no estar preparado para lo que una fuerte lluvia significa. Yo tendría lista una tabla de surfear para irme barranco abajo con el lodo, pero disfrutando al máximo lo que la naturaleza me proporciona. Enterrarse no es divertido.
Debió ser increíble vivir en la época del Gran Diluvio. Unos 40 días de un aguacero del hijueputa donde no hay nadie que te moleste. Dios se creía Neptuno en ese entonces. Yo hubiera sido el sujeto que estuviera posado en la única isla existente en ese entonces: la punta del Everest. Diviertiéndome lanzado piedras al mar y abriendo la boca para llenármela de agua de lluvia, feliz de que no haya nadie más en la Tierra. Yo crearía la única música en el mundo, y por lo tanto, sería la mejor.
Me he dado cuenta que justo en este momento en que estoy escribiendo esto, está goteando encima de mi computadora. Pero yo soy de los que disfruto y le saco el lado positivo a cualquier cosa. Me place descargar esa canción que dice "Rain drops keep falling on my head", y no importa que el fuerte ruido de la lluvia afuera no me deje escuchar, jamás tanto ruido me ha hecho tan feliz. Todo el mundo guardado en sus casas, algunos ya estornudando con síntomas de resfrío, y mucho más chistoso, los giles que no sospecharon de las nubes en la mañana y salieron temprano sin paraguas.
Yo salgo al patio de mi casa, a mojarme por completo, no importa que el maquillaje se me haga mierda, eso me hace ver más chévere. Podría hacer la versión 2010 de "Singing in the Rain" ¿se imaginan a mi de poste en poste cantando como loco "i´m siiiiinging in the rain, im siiiiiiinging in the rain"?. Buscaría a la Vivi Parra y le haría el beso de Spiderman. Me pelearía con Rafael Correa en el centro de Guayaquil, con todos los correístas de testigos inmóviles en las calles, igualito como en la pelea final de Matrix Revolutions. Hasta me parece que un tiranosaurio se va a asomar por la ventana.
Creo que debí hacer impermeable mi computadora, porque ahora que veo la gotera encima, recuerdo que el agua y la electricidad hacen cortocir*
