El mundo es de los sinvergüenzas, me dijeron alguna vez por ahí. Cuando me ves en internet hay dos caminos, dos respuestas, dos posibilidades: que me consideres chévere, o que me consideres batracio. Si me lo preguntas, las dos me gustan.
Lo que a veces no comprendo es por qué la gente tiene un concepto muy raro de ser batracio. Eso, o esperaban que yo fuera un caperucito rojo con mi canasta dando saltitos por la calle con pajaritos cantando a mi alrededor. Hoy, que empieza el carnaval, me animaban a salir a divertirme y joder como mamerto mojando a la gente en la calle. Como a mi me cae verga el carnaval (son mis tres días de encierro, y me paro en la ventana más alta de mi casa, apuntando con un rifle a cualquier persona que se quiera meter a mi casa) les dije amablemente, con la elocuencia que me caracteriza, que sinceramente el Carnaval me cae verga y que por favor, tengan la amabilidad de no joderme la vida y que se larguen de mi vista, que yo no me presto para tan bajas pendejadas.
Que me digan "batracio" por el mero hecho de haber sido sincero, no sé, ya parece un título de honor, una señal de que salimos bien, de que la decisión fue la correcta y que la verdad triunfa sobre el mal. Me siento orgulloso de que ya no soy el niño que hacía las cosas aunque no le gustaran, que se tragaba su opinión porque, aunque sabía que estaba en lo correcto, había que "complacer" el gusto de terceras personas.
Por ser batracio me he evitado malos ratos, hacer cosas que no quería hacer, he eludido ir a lugares donde no quería ir, logré comerme buenos culos, e inclusive pude hacerme un buen lugar en Internet (¿o por qué me sigues aquí, ah?).
Decirme "batracio" es un cumplido. La suceptibilidad de una anciana de 70 y pico de años me da lo mismo que la de un joven de 20; si le desagrada mi discordancia y me cataloga de "batracio", poco me interesa que no le guste, sé que está equivocada. Cuando el momento así lo requiere, ser batracio es la única salida. Es como el arte de la defensa personal: sólo se usa como último recurso.
Es por eso que aquí van algunas perlas que han construído mi mala reputación:
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VITO MUÑOZ:
Yo pienso que "El
"A Brasil la R le da gratificaciones: R de Romario, R de Ronaldo, hasta en el nombre tienen la R, asi que a ponerle ojo con qué otro jugador con R salen"
NOTA: Vito Muñoz no ha dicho literalmente la frase escrita ahi arriba, es por poner un ejemplo para que me entiendan, pero sí que hace comentarios de esa clase cada que puede.
Cómico viniendo de un sujeto que hasta principios de la década pasada ahuyentaba a toda clase de prensa de farándula, y ahora como quien enseña su Cadillac o su Ferrari, pela el diente a la cámara para hablar de la última mujer con la que lo relacionan.
LUCY LOVES YOU.
Yo una vez casi me follo a una chica asi, pero justo en todo el ritual de la preparación para el acto sexual, la bicha esa se pone a hablar huevadas e incoherencias, como una videoblogger. Tuve que pedirle que me masturbara para no desperdiciar el dinero que ya había pagado por el cuarto, porque no quería comprometerme
Lo cierto es que igual no paraba de hablar pendejadas de su vida mientras me sacudía el barraganete.
Juro por el honor de mis bolsas que no hay representación más diabólica de lo fresa, del peluchismo aniñado femenino extremo, que lucylovesyouu. Es como si casi pudieras escuchar su mente que te dice que te odia, que todos esos videos que hace es porque te odia, porque te ve como alguien que debe ser detestado.
¿Por qué será que siento que de alguna manera la vida me va a castigar y tendré una novia así? Es que, confieso, un vacile con lucylovesyouu no viene mal. De hecho sería el momento Twitter más alto desde la muerte de Michael Jackson. Sería lo más comentado en Youtube desde las transexualidades de Chris Chrocker. Sería lo más cague de risa desde el suelazo de Sharon la Hechicera.
Uno puede divertirse con lo que se le pegue la regalada gana, pero.... no loco, no.
KIMMIZITHA:
Ver sus últimos videos me hace pensar que ella ve hentai.
EL VAKERITO:
Me cuesta creer que hay gente que se mete a esa puta página del Vakerito, se cruza la página principal rodeada de hombres o mujeres en bolas, para poner un chisme o una "crítica" de la televisión ecuatoriana. ¿pero qué carajos le pasa a la gente? En un principio dudaba de que sea en realidad visitantes y se tratara de los propios empleados del canal que se autopromocionaban de forma patética por falta de ingenio y material, pero viéndolo bien si existe la gente de mierda.
Quisiera probar si duplicaría la afluencia de visitas que le llegan a él aqui en mi página si publico que El Vakerito en realidad es portador del SIDA. Anda en perfil bajo ahorita porque tiene esa enfermedad. Pónganse a pensar por qué Karen Minda no se deja tocar de él.
MI FORMA DE TRATAR A LAS CHICAS:
Con las mujeres soy muy, muy bromista. Tanto, que de verdad no sé donde llega mi límite. El otro día preparé un vaso de cola "Tropical" (de esas gaseosas color rojo) y le eché bastante ají. Se lo serví a una chica que nunca le había brindado algo en mi vida.
Lo malo fue que un panita, por apresurado, tomó del vaso porque al parecer estaba muy sediento. Ya se imaginarán el relajo que pasó, pero sepan que todo fue un cague de risa.
El otro día se apareció mi ex novia en mi casa. Luego de una acalorada discusión, la mandé a la verga. Es tan grande la repulsión que nos tenemos, que para estar tranquilos tenemos que estar cada uno en un continente distinto, para que nuestra radiación no nos cague el existir (actualmente sé que está en Europa). Yo solo la mandé a la verga, no a que se vaya tan lejos.
No, en serio chicas, no soy malo.
LA GENTE QUE ME MUESTRA SUS PÁGINAS O BLOGS:
El buen proceder en internet indica que es de muy mal gusto andar enseñando y pasando links por MSN de sus mugrosos blogs. PEOR AÚN, que este Encamador les deje un comentario. Eso me desbarata toda inspiración. Si de por si es jodido a que me anime a dejar un comentario escrito, que me lo pidan sin haber leído el contenido anula toda probabilidad de que lo haga. Otros se creen Twitter por MSN y me escriben su última porquería subida, pregunto yo entonces ¿para qué mierda tienen un sistema de sucripción que avisa cuando algo nuevo se ha subido?
Si se supone que lo que escriben es bueno, no es entonces necesario que me lo digas. Siento como si fueras un fastidioso caramelero que, de algún modo, me quiere convencer de que estoy en la obligación moral de comprarle. Carajo.
Yo nunca, NUNCA, me pongo como chiva loca por el MSN repartiendo el link de mi sacrosanta página, peor escribiendo la URL directa a algún editorial mio. Yo sigo igual: de la nada me descubrieron, sin que yo haya promocionado indirectamente, como para que caigan "inocentemente" en mi sitio.
El Encamador no se casa con nadie, eso ya vayan sabiéndolo.