Seamos sinceros: en este país te vas a morir de hambre. Sin embargo, ya sea por necedad, por obligación, o por un inadecuado sentido de moralidad, estas pasando la Universidad, el colegio, o por qué no, la escuela. A mi vienen testimonios de chicos y chicas que han pasado un verdadero infierno, con tintes dantescos, y El Encamador les cree. Seguramente el colegio tiene más parecido a una penitenciaría que a cualquier otra cosa. Estás encerrado, lejos de tus padres, con gente desconocida que está en la misma situación que tú, vigilados por centinelas, y están trabajando tu mente para incorporarte a la sociedad ¿Es la Peni o no?
En todo caso, El Encamador, el máximo sobreviviente, ha elaborado la guía máxima de qué hacer y cómo comportarte en un momento asi. Está hecha para aplicarse en estudios primarios, secundarios y superiores. Se un arrecho y lee:
GUÍA ENCAMADORA PARA SOBREVIVIR AL ESTUDIO:
*¡ESTUDIA RE-CHUCHAS DE TU MADRE!:
Nada de lo que te voy a enseñar va a valer si no haces lo básico y es por eso que me es importante ponerlo en primer lugar: ESTUDIA HIJO DE PUTA. Mi guía hará que seas un bacán en clase, no un huevón soplapollas. En la pirámide alimenticia de la gente de colegio, los reggaetoneros farreros vagos preña-mujeres oledores a escroto de los que se sientan al último en la fila, de esos que al sudar huelen a labasa y gargajo, esos están abajo en el escalafón. Nosotros nos vamos a poner arriba, a pisarles la cabeza.
*¡ATIENDE MALDITO HIJO DE PUTA!
Igual que el anterior, pero ya aplicada a la clase en si. De hecho, el 80% de tu aprendizaje dependerá de cuánto retengas de las clases. Mientras mejor comprendas lo que te dice el huevón de tu profesor, recurrirás menos al estudio. ¿Ahora vas entendiendo por dónde va la vaina?
*NUNCA TE SIENTES NI PRIMERO NI AL ÚLTIMO
El ritual ceremonial de escoger en qué asiento te ubicarás el resto del año lectivo es muy importante. Tu maestro viene predeterminado con dos cosas en la cabeza: los vagos al último, los nerds primeros. No les des chance, siéntate alejado de esas zonas. Si eres de espalda ancha y tu compañero se queja porque le obstaculizas, mándala a la verga.
Quisiera creer que el método es infalible, pero en realidad con la ubicación geográfica en la clase estamos jugando con números y probabilidades. Reitero: este consejo ayuda, pero no es infalible.
*SACA 19
Así es, no saques la nota máxima. Te haré un genio, pero un genio para ti, no para esos infelices profesores que quieren alimentarte sus frustraciones de no ser exitosos en la vida y terminaron en la mierda: siendo profesores. Nunca saques la nota máxima, con eso te llaman para abanderado, presidente de clase, al que el profesor todo le pregunta, al que las putas le hacen brujería, al que sacan de clases para llevarlo a una mierda de concurso de genios, en fin, todo lo que no es arrecho en alguien como tu o como yo.
Cuando estés ante la hoja del examen, como ya has aplicado el punto 1 y 2, se te hará un pan comido. Date el lujo de dejar en blanco alguna pregunta, o da una respuesta incorrecta para que no sospechen de ti.
* CÁLLATE, ES MEJOR DEJAR QUE EL PROFE TE PREGUNTE.
A nadie le gusta la sabelotodo insufrible que alza la mano por cada pregunta al aire del maestro, como si le fueran a pagar por ello. ¿Has escuchado de esos profesores que califican por actuación en clase? Bien, a esos se los trabaja de la siguiente manera. No hables nada, ellos notan quienes no se amarran la lengua, y quienes pasan desapercibidos. Como (insisto) has aplicado el punto 1 y 2, solo espera el día en que la curiosidad ya no se la aguante y te saque al pizarrón o te haga una pregunta para poner a prueba tu mongolismo.
Ahí es cuando debes sacar el Encamador que hay en ti, con una seguridad del hijueputa, contéstale como si tú le estuvieras enseñando a él, sin tartamudear, sin muletillas ("eeeeh" "eeeesssteeeeee" "ya pues.." "como la palabra mismo lo dice" <=== esta en especial es usada solo por bestias mongolas). Se un arrecho, como que has culeado, da un discurso presidencial memorable, hasta para que el profe no te joda.
Se te es permitido alzar la mano para actuar en clase voluntariamente una sola vez:
-Actuar una vez por propia iniciativa: "Me cago en el intelecto de todos mis compañeros."
-Alzar la mano por segunda vez en clases, y seguido: "Ay, soy la princesa vestida de rosa y ganaré la corona"
*JAMÁS DES TU NUMERO DE TELÉFONO, E-MAIL, Y DIRECCIÓN DE TU CASA.
Dar la forma de localizarte es abrirle la puerta a su sinnúmero de penurias, infiernos y relaciones interpersonales no deseadas. Considera que la gente en tu colegio es tu competencia. Nadie va a sacar buenas notas para ti, es falso eso de que "Dame tu numero por cualquier cosa"
Cualquier cosa = "si no tengo el deber, si no copié la clase, si falté y no se la clase, si no tengo casa donde dormir, si me da pereza comer en mi casa, si quiero pedir un videojuego prestado, si no atendí la clase"
Es horroroso abrir tu MSN donde están tus panas de esos foros de sexo y rock´n´roll en Internet, y que entre todos los saludos, exista una ventana ["Loco, ¿Cómo hay que hacer el deber de mañana?]
Eso sí, guarda el e-mail de tu profesor. Uno nunca sabe cuando pueda servir. Pero, chucha, no lo agregues al MSN. Si el lo sabe y te intenta agregar, recházalo, y si pregunta, di que no usas eso (para esta excusa es más preferente que tu correo sea en Gmail).
*GRÍTALE A TUS COMPAÑEROS.
Tu rutina en el día debe ser: Entrar - no mirar a nadie - llegar a la clase puntual - saludar como un buen hijo de puta - sentarte - escuchar la clase - salir inmediatamente a casa.
Como los animales en la jungla, debes marcar tu territorio, no meando alrededor de la banca, pero si manifestando tu línea limítrofe.
Te puedes arrepentir todo el resto del año por dar un inocente "Si". Dile no a todo, y dilo con voz fuerte, heterosexual, "No" ("chucha" en la mente). ¿Me prestas una pluma? "No" ¿Vamos a la casa del.. "No" ¿Como te llamas? "No", así jueputas, que el "No" sea la elección, la única. Decir si es hacer amigos, y hacer amigos es comprometerte a cosas a las que te arrepentirás despues: trabajos en grupo, copiar deberes, deberles favores. La verga, amigos afuera, aqui adentro, más que compañeros, somos competidores, aquí el que saque buena nota pasa, el que no pueda se queda, esa es la verdad que prima.
Carajo, que bueno soy.
* NO ESTAS ESTUDIANDO PARA GANAR DINERO
La clásica respuesta a que por qué uno va a la Universidad, es para que al salir consigas un trabajo. No mi pequeño pendejo, asi no es la huevada. ¿Osea que los que trabajan y estudian a la vez son culeados? Estas estudiando para:
-No ser pendejo en la sociedad y en la vida
-Sacar un cartón que diga algo que tu ya sabes: Que eres un chepo en lo que haces.
-Buscar culos
-Porque el programa de televisión "¿Cómo hicieron eso?" no te pareció suficiente.
Ahora, muy diferente es que establezcas un negocio en tu clase, porque, por ejemplo, podrías vender las respuestas de los exámenes, o cobrar por realizar una materia (recuerda, si eres bueno en algo jamás lo hagas gratis). Esto es territorio peligroso en el cual recomiendo solo a gente sabida y avispada. Total, así es el capitalismo: Con tal de que el gil pague, tu conciencia está tranquila de que tu intelecto vale.
*TERMINA EL EXAMEN RÁPIDO
Oh si, carajo. ¿Quieres deshacerte de esos imbéciles que no entienden que si te pescan copiando te mandan a la verga? Termina rápido el maldito examen. Claro que hay infelices maestros que te dan 4 hojas de prueba, tu dale. Termina, sal corriendo, huye! huye lo más lejos que puedas!
*EN FIN DE AÑO, TEN SEXO CON ALGUIEN
No antes, no después. Al terminar el año, ya habrás elegido pareja con quien copular. No es recomendable tener sexo en medio año lectivo. Tener novia en clases es lo más parecido a un matrimonio. En el nombre del carajo, evita esas molestias.
*CONOCE AL PROFESOR
Es un personaje, cada uno es más diferente que el anterior. Los hay buenos, los hay arrechos, los hay mediocres, los hay pendejos, los hay tiranos (que generalmente son sufridores o resentidos, pocos son verdaderamente tiranos dictadores) los hay de todo. Como así es esto, no queda más que adaptarse o morir. Es esencial "cogerle el bote" como dicen en mi país, osea, saber qué les gusta, cual es su mecánica. Una vez que lo descubras, así como a tu mujer para silenciarle la discusión le dices "si" "si" "si" a todo lo que diga y le das la razón para que se calle de una maldita vez, así también "complace" a tu profesor, dale lo que quiere.
Jamás te rías de sus chistes en clase, jamás mires asombrado cuando grite, jamás lo mires cuando expongas en clase, jamás lo tomes en serio cuando bosteza o te deja hablando solo en clase y sale del aula, jamás le faltes el respeto cuando de verdad se ha mostrado como un amigo.
Al final, esa libreta de calificaciones reflejará quien ganó .
Demonios, es todo. Me da risa que esta guía sale a la luz cuando ya en ciclo sierra han terminado las clases. Un saludo para mis lectores de la Sierra.