Encamadora felicidad.
Buscar la felicidad no es algo malo. Lo malo es tener que matar en la guerra para obtenerla.
Lo malo es olvidar la dignidad y dejarla botada en el cajón donde también guardas las cartas que te recuerdan los viejos buenos tiempos para obtener la felicidad.
Lo malo es tener que invadir un país petrolero que tiene una cultura totalmente distitna a la que tu llamas normal, con tal de darle la felicidad a tus ciudadanos de tener autos rodando y calefacción en invierno.
Lo malo es la puta necesidad de hacerse pedazos bebiendo cerveza, ron o cualquier alcohol para agarrar valor y no sentir vergüenza de la ridiculez que estás haciendo para sentirte feliz.
Lo malo es tener que aplastar a tus amiguitos de internet para darte esa sensación de superioridad personal que la relidad no te la facilita para obtenerla.
Lo malo es mentir a tus padres, a tus hermanos, a tus amigos, a todos los que te quieren y confiaron en tu honestidad para obtenerla.
Lo malo es aguantarse las ganas de estrellarle la cara contra el piso y mandar a la verga a quien está equivocado, solo porque estás feliz de que esa persona tampoco lo ha hecho contigo.
Lo malo es convencer a medio millón de idiotas que tu música es buena, por mucho que evitas que se den cuenta que tú de música no sabes ni un carajo, solo para obtenerla.
Lo malo es vivir aferrado a algo inexistente como un Mesías que es la copia de uno de otra religión, que nunca existió, nadie lo vió, nunca vendrá, todo porque es lo único que te mantiene cuerdo en este demente mundo, todo porque te prometieron que serás feliz.
Lo malo es tener que drogarse hasta perder el juicio porque sobrio y sano eres un miedoso incapaz de hacerle frente a la vida, todo porque quieres ser feliz.
Lo malo es invadir un terreno baldío donde nadie sabrá que estás allí y quizás nadie te ayudará, haciendo vivir a tu pobre familia en un lamentable estado, por una estúpido sentido de felicidad.
Lo malo es tener que abandonar tus principios, todo por lo que luchaste, el estudio que tanto buscaste, por un puñado de dólares que te traerán felicidad.
Lo malo es disimular que no eres homosexual, fingiendo que te acuestas con todas al mismo tiempo, solo porque te hace feliz que nadie sepa la verdad.
Lo malo es el dolor de martillarse la nariz, abrirse las tetas para insertar globos de silicona, perforarse los glúteos para aumentar el tamaño del culo, dejar de comer normal por alcanzar la felicidad.
Lo malo es arriesgarse a que antes de abordar el avión, agentes de la Interpol con perros inmensos te descubran con kilos de droga que esperabas entregar en Estados Unidos para que con la paga tuvieras felicidad cuando todo termine.
Lo malo es preferir callar para no meterte en problemas, porque así estas feliz.
Lo malo es cuando ya no te puedes salir, porque te matarán si ahora quieres ser feliz sin problemas.
Lo malo es dejar morir a ese bebé que se engendró por una cojudez tuya, así todo vuelve a ser como antes.
Lo malo es exterminar a esos indios que justamente viven encima de un yacimiento de petróleo, de tantos barriles de petróleo que si los vendes todos serías feliz.
Lo malo es que se te olvide lo que haría feliz a esa persona que tienes al lado.
Lo malo es que te cuesta horas de sueño, espacio en el disco duro y una planilla muy alta de luz.
Lo malo es que comerla tanto, a la larga, lo más probable es que te produzca una enfermedad muy jodida que en este momento no te importa.
Lo malo es que las personas que más quisite en la vida te abandonaron porque un día decidiste que ya era hora de dejar de pensar en la felicidad de ellos y que te tocaba a tí.
Lo malo es que te salen ampollas en las manos y debes pasar muchas horas frente al Playstation para lograrlo.
Lo malo es que sabes que al subirle el precio estás estafando a todos, pero no tenías más opción.
Lo malo es que se te puede enamorar porque eres muy bueno en el sexo, y la verdad es que no estás para pendejadas del amor.
Lo malo es que está muy, muy lejos, y cruzar esa frontera te puede costar la vida. De hecho, cuando llegas, te das cuenta que estabas feliz en tu tierra.
Lo malo es que de tantas cajetillas de cigarrillos, inevitablemente te vas a morir.
Lo malo es que los niños ahora crecerán con el trauma de saber que sus padres nunca se quisieron, aunque tú ganaste la felicidad en el juicio.
Lo malo es que ese artista ni te salude ni te firme un autógrafo, por mucho que hayas esperado en el frío de la noche afuera del hotel.
Lo malo es que debes ser muy ciudadoso en que esta chica con la que amaneciste no te llame a la casa porque puede contestar tu mujer.
Lo malo es no saber si apoyar las acciones de ese presidente ha sido lo correcto o estás quedando como una bestia, pero por una inexplicable razón, dar la vida por ese hijo de puta que ni le interesas te hace feliz.
Lo malo es que no entiendes por qué necesariamente hay que casarse, carajo.
Felizmente a mí no tiene por qué importarme nada, solo ver arder el mundo. Eso me hace feliz.
¿Es algo malo?
Mi solución ante el alza de la luz.
(Del mismo creador del plan "Un verde por persona")
Que nadie pague nada, a ver si son capaces de cortarle la luz al Ecuador entero. Según mis cálculos, cederán y quitarán esos impuestos subidos.
Que nadie pague nada, a ver si son capaces de cortarle la luz al Ecuador entero. Según mis cálculos, cederán y quitarán esos impuestos subidos.
El pueblo siempre decide. Porque cuando encuentras algo caro, simplemente no lo pagas y punto.
Ese debe ser el castigo, no solo a este, sino a todos los gobiernos del mundo que están tan enamorados del petróleo que nunca se preocuparán por buscar nuevos combustibles alternativos (¡Consumimos combustible fósil, por la gran puta!). Ellos nos llevarán a la ruina energética.
Tú que no caminas, que gastas tanta agua para mojarte el pelo, que te da vergüenza andar en bicicleta, que escuchas huevada de música a todo volumen, que eres lo que hace de este vecindario un sitio desagradable para vivir: No pagues y vive la vida.
¿Loco? Posiblemente, pero lo cuerdo y razonable no ha funcionado.
Correo Encamador de Mayo.
¡Seguimos pateando culos via e-mail!
Bienvenidos a esta insana costumbre de exponer y contestar los correos que me llegan a encamador@gmail.com , el correo donde el valeverguismo es castigado y los saludos con muestras de apoyo son apreciados.
Cabe resaltar que tengo por norma jamás mostrar la dirección e-mail de quienes me escriben, considerando el propósito de privacidad con el que un correo electrónico es, o si así lo desée, omitir el nombre de la persona.
Pela bien la pepa de los ojos.
| Nombre | peregrino |
| smobra_satanica@hotmail.com | |
| Asunto | ninguno |
| Mensaje | ola ten buenos dias y shinga tu jefita x gay |
RESPUESTA:
[Traducido a un idioma comprensible a la inteligencia humana, parece que quiso decir "Hola, ten buenos días y chinga tu jefita por gay" lo que se considera como "chinga a tu madre por maricón" en vulgo mexicano, pero en una versión infantil de muy poca gracia].
Muérete en mierda hirviendo.
PD: Rompo las reglas y expongo el correo de este mamalante para que le lluevan las jodas. Sean creativos.
| Nombre | sapo |
| Asunto | un saludo |
| Mensaje | hola encamador un saludo recientemente vi tu blog y te felicito por hablar de estos temas que son tan comunes en nuestro medio , lo haces con un estilo bien comico y parece que la satira es lo tuyo..sigue asi y me gustaria que hagas un chat online haci como lo hacen otras paginas y mas que todo debatir algunos de tus tema y un saludo a guteo que el pana trato de esforzarse pero no le salio bien y si podia ganarte en uno de tus temas buen debate aunque bien desnivelado jajaja PD haste un encame de la vida universitaria ucsg, uess, espol, estatal ...etc |
RESPUESTA:
.
Gracias por visitar mi página. No me arriesgaría a crear un chat online, en lugar de eso puedo hacer un programa online de radio o video. Es lo que me parece más adecuado.
| Nombre | Antonio |
| Asunto | Esto si es de inteligentes |
| Mensaje | El problema no eres tu, si no como no sigues a la borregada... te segui desde tu estudio del porque el anticristo 2007 se fue... de alli a tu aparición en persona, con el maquillaje del joker... fue callendo, ahora tus vicitas son minimas, en fin. Eres mucho, pero sabes poco del marketing... que al fin es una forma real de llegar a las masas... yo tengo esas miles de vicitas, soy alguien que habla de modas y cosas tontas, pero con un fin oculto... pero no te llego ni a los pantalones. Guiame y esos miles seran parte de ti... mi ultimo video tuvo 16 000 vicitas en un dia... si contestas te dare mas datos de mi, porque esta pagina igual se ve vieja, no se si aun sigas aqui.. saludos! |
RESPUESTA:
Por cosas como esta es que odio a los YouTubers. No se necesita ser un genio para deducir "por qué no tengo visitas en mis videos en YouTube (Como si eso fuera el centro de mi universo): ¿Será porque ya no subo videos allí?.
Yo no me como ese cuento estúpido de que "Me sigues desde lo del anticristo2007". Si de verdad estuvieras tan pendiente de mí, no estarías opinando huevadas, como si tener 16.000 visitas fuera la gran verga. Todo el mundo que lee esta página sabe donde soy exitoso, y que a YouTube le dí la espalda porque ellos empezaron dándome la espalda; todo el mundo menos tú.
Me daría asco ser popular por ser complaciente. ¿No te da pena admitir que consigues esas visitas (números vacíos y sin importancia) con material (según tus propias palabras) falso y sin contenido?
A mí no me vengas a decir cómo ser, YouTuber.
 |
| ¿Pero qué carajos se cree? |
| Nombre | Dave |
| Asunto | Saludos |
| Mensaje | Saludos encamador por fin una pagina donde se hablan las cosas como son, este mail no es para preguntarte si la vecina de a lado se razuro la chepa o si rafael correa se declaro maricon en cadena nacional, no, este mail es mas para felicitarle de la forma en que los articulos estan escritos, sin censuras y como debe de ser expresando su voz a como ud. mas le convenga y eso es lo que hace su blog unico. siga asi y espero no termine como el batiduende y el ataque del pezon ninja electrico que empezo bacan y termino hecho una mierda. Saludos Dave |
RESPUESTA:
Gracias por tu correo, y no terminaré así. De hecho, no terminaré y punto.
Saludos.
| Nombre | Flavio |
| Asunto | ¿Que piensas sobre los \"Illuminati\"? |
| Mensaje | ¿Crees que existe esa sociedad secreta? ¿Que Opinas de ellos y el nuevo Orden que quieren implantar? ¿Que piensas de todo eso? Salu2 Encamador |
RESPUESTA:
No creo en ninguna conspiración secreta ni en ninguna secta oculta de la que se hable tan abiertamente en un sitio turro de Internet. No creo en las historias sacadas de libros que claramente se explican que son novelas literarias de ficción (El Código Da Vinci).
No creo en lo que se dice acerca de los Illuminati.
| Nombre | chester |
| Asunto | que fue |
| Mensaje | pilas encamador .... quisiera saber si tu retiraste la radio de la pagina.. pues era chevere y justo ahora que ya tengo audio que ver... ojala te des tus vueltas por ahi |
No pienses que he descartado la idea de retomar "El Encamador A Secas", pero las condiciones que necesito (conexión estable a Internet, ambiente pacífico en mi casa, hardware poderoso) no se han dado. Pero estoy a tiro de piedra de que ya se dé, y serán los primeros en enterarse.
| Nombre | jorge |
| Asunto | joda a correa |
| Mensaje | hazle una joda al correa si tan arrecho te crees pes, mono.... |
RESPUESTA:
Escribe bien si tan arrecho te crees para hacerte el gallito por Internet, pues...
AVISO: Siete días después, la misma persona me envía otro correo. Tomen muy en cuenta que apenas salíamos de un ambiente electoral producto de la Consulta Popular, así que el hype político era tan incontrolable como un barcelonista en estado de negación.
| Nombre | jorge |
| Asunto | mandarte a la casa de la burguer |
| Mensaje | NO que si contesta los mensajes??? pura farsa esta nota, ah y en cuanto al presidente porque no te atreves a camellarle??? Acaso tienes miedo de que te bloqueen la pagina?? Muchacho muchacho, siquiera se responde diciendo que al presidente no le jodo o lago pero tampoco que no respondas nada, esa es tu falta de ineptitud. Eso es todo |
RESPUESTA:
Estoy tan seguro que tienes menos de 18 años, y si no es así, no interesa porque igual actúas como un freak del anime de 12. El pobre conocimiento de Internet te hace escribir esa cosa tan graciosa de que "me puede bloquear la página", como si tu supieras cómo la construí, donde tengo alojado el servidor o cosas así.
Ahora que te tengo arrinconado, mojado los calzoncillos, arrodillado a la altura de mi glorioso y encamador pene, mirándome con ojos de vaca miedosa, te diré la verdad: Estoy ocupado tratando de responder todos los mails que me llegan. Quítate esa idea mamerta de que eres la única persona en internet que me escribe, como si tuviera la obligación de prestarte atención.
Ahora chúpame la paloma o vete de mi página, carajo.
Encontré mi religión
EL THUYTRANGUISMO
El otro día filosofaba de la vida y llegué a una gran conclusión: Necesito una religión para justificar mi comportamiento. Es por eso que decidí confeccionar una creencia religiosa a mi conveniencia.
Descarté inmediatamente las religiones tradicionales. Vamos, no voy a malgastar conexión de Internet volviendo a escribir todo lo que opino sobre las religiones.
Es así como, dirigiéndome al baúl de los recuerdos, encontré una figura a quien idolatrar. En realidad lo hice al azar, porque pudo haber sido cualquiera, pero estoy contento con la elección. Voy a adorar a Thuy Trang, actriz vietnamita que todos recordarán por su papel de Trini, la Power Ranger Amarilla, fallecida en el 2001.
Una vez auto-bautizado en mi nueva religión, me dirigí al MSN a destilar mi felicidad por haber encontrado la luz en mi alma, con el primer incauto que se me aparezca (digo, así funcionan los evangelistas ¿no?)
Encamador:
¡Oye, se murió Trini, la Yellow Ranger!
Hyunkel@PS#bash:
ah caray
la morenita?
Encamador:
NO, la china
Hyunkel@PS#bash:
uhhh y de que murió?
Encamador:
accidente automovilistico
Hyunkel@PS#bash:
mmmchale
Hyunkel@PS#bash:
pobre estaba jóven
Encamador:
Si era una actriz con mucho talento
Hyunkel@PS#bash:
bueno.. habiendo salido en los power rangers.... no lo creo...
Encamador:
¡Cómo te atreves!
Ella era la promesa de Hollywood
Hyunkel@PS#bash:
en que otros programas o películas apareció?
Encamador:
The Crow: City of Angels
Hyunkel@PS#bash:
La única película de la franquicia de "El Cuervo" que me emocionó fue la primera
Encamador:
Me convertiré al Thuy Tranguismo
Hyunkel@PS#bash:
y yo a la Iglesia Maradoniana
arriba la cocaina!!!
Hyunkel@PS#bash:
Nació la mano de Dios!! Maradó, Maradó
Encamador:
En el 2011 cuando se cumpla 10 años de la muerte de la yellow ranger, iré a California a visitar su mausoleo.
Hyunkel@PS#bash:
mismo que edificaré con mis desechos fecales
Encamador
...
Hyunkel@PS#bash:
vamos Mahatma Ghandi si merece visitas
*me siento en posición de flor de lotto* Auhmmmmmmmmm Auhmmmmmm
Encamador:
Chris Farley se merece más visitas
Hyunkel@PS#bash:
uhmmm pero era un vicioso
adicto al sexo
Hyunkel@PS#bash:
uhmmmmm
Pedro Infante debería de ser ... San Pedro Infante
Encamador:
¿Y si creamos el Cantinflerismo?
Encamador:
¿O el culto a Horacio Gómez?
Hyunkel@PS#bash:
se de buena fuente que ya existe
Encamador:
¿O volver a imponer las religiones Incas en América?
Hyunkel@PS#bash:
Horacio Gómez????
Hyunkel@PS#bash:
ni muerto!
mmmmm; solo si hacemos sacrificios humanos
Encamador:
Pero era el hermano de Chespirito, y murió en el 99
Hyunkel@PS#bash:
o bien podríamos hacer la Iglesia de John O'Connor
Encamador:
cumple con los requisitos para ser un dios falso
Hyunkel@PS#bash:
claro, si sé quien era... pero... Chespirito merece quemarse en el infierno... eleva al grado de virtud la estupidez!
Encamador:
Godinez era un personaje sublime, contenía un mensaje mas real que el Chavo.
[La conversación cambia de tema, ya que no notó mi nueva espiritualidad]
[Al siguiente día]
Encamador:
La yellow ranger está muerta
Hyunkel@PS#bash:
pero ya tenía un ratillo no?
según lo que leí murió en el 2001
Encamador:
Pero aún no lo asimilo
Encamador:
y de no ser por los atentados del 9/11, debió ser el funeral mas concurrido desde el funeral de la princesa Diana
Hyunkel@PS#bash: ...
....
.......
............
bueno eso me da esperanzas, al morir... me volveré inmortal
Hyunkel@PS#bash:
(si un PR lo puede lograr, porque conchas yo no lo lograría)
Encamador:
*oro a Thuy Thang*
Hyunkel@PS#bash:
*me golpeo la frente con el puño *
Enca...
Hyunkel@PS#bash:
me harías el favor de dejar de rezarle a Thuy Thang?
Encamador:
mi idolatría a Thuy Thang solo se acabará cuando Lou ferigno muera
él será mi siguiente dios falso
Hyunkel@PS#bash:
Lou Ferigno no será Dios
ni siquiera falso
¬ ¬
Encamador:
¿y david Carradine?
Hyunkel@PS#bash:
yo le enseñé a hacerse tremenda paja a mano cambiada mientras estaba colgado... pero creo que no aprendió la técnica
pese la obscuridad de la referencia el si puede ser adorado.
Hyunkel@PS#bash:
pero solo como apóstol de San Bruce Lee
Encamador:
*toco el piso con la frente al escuchar tan sagrado nombre*
Hyunkel@PS#bash:
*te palmeo en la espalda*
eso es, eso esta mucho mejor
Encamador:
mira
*te muestro estampas de Bruce Lee*
Siempre los llevo conmigo
Hyunkel@PS#bash:
wuju!!!!!!
Hyunkel@PS#bash:
siempre estarás protegido de todo mal y toda masturbación
cof cof..
perturbación
Encamador:
el dia que cerré mi canal, ese dia no los llevaba
Hyunkel@PS#bash:
con esas estampitas
con razón pasó eso
[En otra conversación, al otro día]
Hyunkel@PS#bash:
estoy casi seguro que Michael Jackson se suicido
Encamador:
Ya por favor, justamente me metí al msn para evitar el tema de Jackson..
Hyunkel@PS#bash:
jajajajaja
Encamador:
Además, aun estoy de luto por Thuy Thang
Hyunkel@PS#bash:
*golpeo mi cabeza*
Encamador:
ella era LA Actriz
Hyunkel@PS#bash:
Thuy Thang lleva muerta 8 años!!!
Encamador:
La Actriz
Hyunkel@PS#bash:
no!
no puede ser actriz si salió en los PR
Hyunkel@PS#bash:
es como decir que Evo Morales por ser indígena es EL Presidente que velará por el bienestar de la gente indígena de Bolivia
Encamador:
Ví que en la cultura Vietnamita velan por sus muertos con pequeños santuarios.
Construiré uno en mi cuarto
Hyunkel@PS#bash:
ya deja de rendirle culto!!!!
Dios te castigará!!!!!!
Encamador:
La Actriz
Hyunkel@PS#bash:
no!!!!!
Hyunkel@PS#bash:
Actriz Halley Berry
es más hasta Charlize Theron
Encamador:
Halle Berry simplemente mostró sus pechos en Swordfish
Hyunkel@PS#bash:
pero ganó el Oscar (AMPAS Copyright)
Encamador:
Si la hubieran dejado seguir viva, Thuy Thang seguramente hubiera sido la actriz ideal para el papel de Theron en Monster..
Encamador:
o hubiera estado en Kill Bill
su voz hubiera actuado en Shrek como la princesa Fiona
Hyunkel@PS#bash:
Uma Thurman es Kill Bill
esa película hubiera apestado sin ella
Encamador:
La Actriz
Hyunkel@PS#bash:
no!
Actriz --> Barbara Eden
Encamador:
Kate Winslet, Sofía Loren, Thuy Thang...
Encamador:
Si estuviera viva Thuy Thang no se hubiera permitido existir una Dakota Fanning
Encamador:
el estándar de exigencia en calidad estuviera mas elevado y no se permitirá cosas como Jonas Brothers: La Película
Hyunkel@PS#bash:
jajajajajaja
Encamador:
o Miley Cyrus
Hyunkel@PS#bash:
pero por favor
eso es Disney
remotamente Thang hubiera sido pornstar categoría Fox
Encamador:
por eso, Thuy Thang hubiera aplastado Disney
Hyunkel@PS#bash:
ya sabes 'Asiáticas Ardientes'
Encamador:
Ese Oscar no era de Penélope Cruz, ella sabe que sin Thuy Thang el camino le quedó fácil
Hyunkel@PS#bash:
Pero Penélope es sexy
Encamador:
La Actriz
Hyunkel@PS#bash:
se le ven los ojos
a ella no se le veían
era asiática por el amor de Dios
Hyunkel@PS#bash:
ella escaneaba al saludar a la gente
Encamador:
La Actriz
Hyunkel@PS#bash:
no!
Hyunkel@PS#bash:
*rompo una foto de Thuy Thang*
Encamador:
¡Blasfemia!
Hyunkel@PS#bash:
no!
*piso los cachos de la foto*
Encamador:
*saco la foto de Lou Ferrigno*
Hyunkel@PS#bash:
El mató a Jackson era su entrenador!!!
Encamador:
Lou Ferrigno le ganaba a Bruce Lee
Hyunkel@PS#bash:
nah
Chuck Norris le gana a Bruce Lee
*ganaba
Hyunkel@PS#bash:
David Carradine comía perdedores en el desayuno incluyendo a Lou Ferrigno
Encamador:
Lou Ferrigno es la razón por la que Chuck Norris es una fantasía de Internet.
Hyunkel@PS#bash:
mmmmmmmm no lo creo
Lou Ferrigno es tan gris
que solo es un extra
Hyunkel@PS#bash:
solo salió 15 segundos en la película de Hulk y eso por capricho de Stan Lee
Encamador:
Le temen
y lo sabes
Hyunkel@PS#bash:
a Stan Lee!
Encamador:
temen del poder de Lou Ferrigno
Hyunkel@PS#bash:
no creo!
que puede hacer
Encamador:
Schwarzenegger es gobernador para salvarguardar sus propios intereses ante la amenaza de Lou Ferrigno
Hyunkel@PS#bash:
claro y por eso pasó de 'I'll be back' a 'Oh! My Back'
Encamador:
Unete al LouFerrignismo
Hyunkel@PS#bash:
no!
solo haré la santa Iglesia de San Cuauhtémoc Blanco cuando muera
(o se retire del futbol)
Encamador:
ah... también tengo un dios falso para eso
Hyunkel@PS#bash:
Maradona?
Encamador:
NO : jose Luis Cucciuffo
Hyunkel@PS#bash:
...
Encamador:
el antes y despues del Futbol
Hyunkel@PS#bash:
tienes un Dios falso para contrarrestar a Dios?
Encamador:
porsupuesto
Hyunkel@PS#bash:
y ese cuál es
Encamador:
Bender
Hyunkel@PS#bash:
B-Bender?
.
..
...
....
.....
Hyunkel@PS#bash:
ES UNA CARICATURA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Encamador:
Bender el magnífico
Hyunkel@PS#bash:
Una caricatura no puede ser un Dios
!!!!
Encamador:
Y DIOS ES UNA PROYECCION DEL HOMBRE!!
Y YO NO DIGO NADA
Hyunkel@PS#bash:
pero Dios te hizo a ti y a mi
Darwin era un pendejo
Encamador:
Y el hombre hizo a bender
Hyunkel@PS#bash:
"venimos del mono" que su madre fuera zoofílica no es mi pedo
Encamador:
por lo tanto Bender se equipara a Dios
y como se pudo ver, Bender se entrevistó con Dios
Hyunkel@PS#bash:
era
f
i
c
c
i
ó
n
Encamador:
¿Es irreal?
[NOTA: Se desconecta]
[EL OTRO DÍA]
Encamador:
http://www.youtube.com/watch?v=P3zYlXa-A4U
ADIVINA POR QUÉ FUE UNA MIERDA
Hyunkel@PS#bash:
por nop tener historia?
Encamador:
NO, POR NO ESTAR THUY THANG
Hyunkel@PS#bash:
Thuy Thang apesta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Encamador:
Sabes que no quisiste decir eso
Hyunkel@PS#bash:
si lo quise
y me cagaré diarréicamente en Thuy Thang
en su tumba
[Se desconecta]
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