Si eres de esos alérgicos a las invitaciones para estar en compañía de amigos, eres de los nuestros. Está bien, inevitablemente en algún momento tendrás que salir de la piedra donde vives y acudir a esa "visita a la abuela" o a ese matrimonio del tipo ese que hace años que no ves.
La imaginación vuela, y mientras la sociedad sea sociedad tú te puedes divertir a tu manera, allí desde esa silla donde te has atornillado el culo para no levantarte así se incendie de tu lado la casa. ¿Cómo terminar de una forma abrupta y espectacular una fiesta? He aquí lo que se me ocurre:
QUE SE META UN ANIMAL:
Un caballo, un dragón de Komodo, una orca asesina, lo que sea. El alboroto por un invitado animal no deseado es de lujo. Es una lástima que los dinosaurios se hayan extinguido; seguramente no tendríamos tanta libertad de salir al exterior como ahora.
QUE UN CARRO DEL BASURERO SE VOLTEE JUSTO EN LA CASA:
¿Te imaginas la quinceañera de esa niña de mierda que se cree la vaca que más caga y que de repente una montaña de basura y mortecina la bañe hasta las orejas? Sería del hijo de puta.
Puede ser que se te ocurra y lo planees. Hoy en día los trabajadores de las empresas recolectoras de basuras son gente de bien pero necesitadas, créeme cuando te digo que, tirándoles un generoso billete, te harán cualquier trabajo, no importa si eso incluye verter toneladas de basura en la puerta de algún vecino.
QUE SE MUERA UNA CELEBRIDAD EN ESE MOMENTO:
Yo vi cómo pararon una fiesta de mierda sólo porque se murió Michael Jackson. El ciudadano promedio de hoy se inventa un vínculo sentimental/afectivo no se basado en qué con gente de televisión o cine por el mero hecho de conocerlos desde ahí.
Recuerda la ley encamador 4, por si te da algo de miedo esto:
-El hecho de que hables o desées la muerte de alguien y que de verdad suceda no tiene nada que ver contigo. La gente muere por default.
QUE JESUCRISTO APAREZCA EN MEDIO DE LA SALA:
¡Pobre hijueputa! Casi media página aquí sabe que no creo en un dios ( y si no, hola, mucho gusto, soy El Encamador), pero si a pesar de todo en realidad se aparece el Jesús en media sala y con muchos efectos especiales nos indica que todos dejemos de pecar y bailar, yo seré el primero en darle la mano por terminar con tan puta fiesta de mierda.
QUE REVIVA UN SER QUERIDO:
Bueno ¿Por qué pensar en la muerte solamente? ¿Por qué no pensar en que abre la puerta y de repente aparece lleno de tierra y hediondo el abuelo que habíamos enterrado hace un mes? Claro que el griterío y la consternación reinaría, pero para mis intereses, lo importante es que la puta fiesta terminaría y como bono extra no habría ánimo de festejar hasta varias semanas después; una especie de duelo pero a la inversa.
QUE EXPLOTE EL TUNGURAHUA:
Y el Cotopaxi y el Reventador y el Pichincha y hasta los volcanes de las Islas Galápagos, todas al mismo tiempo. Se acabó la puta fiesta, cabrones.
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| Mamá, ya erupcionó el volcán. |
Bueno, está visto que me gusta quedarme en casa y apreciar la vida ermitaña. Si ustedes se divierten en masa los felicito, yo me divierto solo. No crean que es algo malo, ser así me permite desarrollarme como individualidad y solo puedo sobrevivir.
Soy un tipo en verdad fastidioso.