Conozcan al Pedobear ecuatoriano

Era una mañana de miércoles...

Debe ser lámpara que en la mesa de evidencias estén allí colocados ordenadamente DVD´s de pornografía, fotos de vaginas y estrellas porno. Debe ser muy, muy lámpara saber que un policía que se rasura muy mal la barba va a ver los gigabytes de porno duro de toda clase inimaginable que tu disco duro tiene. Debe ser extremadamente horrible ser el gilipollas huevón al que lo fotografían junto a una mesita llena de repudiable pornografía infantil. Sí, debe ser horrible ser él. 

Pero a mí que chucha lo que le pase. Menos mal no soy él.

Conozcan al "Pedobear" ecuatoriano. Un quiteño de 32 años de lo más pendejo. Noten el clásico perfil pedófilo.

No ahondaré en las ya evidentes razones por la cual la pornografía infantil y el abuso sexual a menores de edad debe ser detestado. Ni siquiera criticaré su "vicio por el sexo" que me parece poco interesante de su perfil, porque sabemos que todos amamos el sexo. 

Lo que me llama poderosamente la atención, y es lo que le compete a esta página, es esto:

Mira.

TODA PERSONA CON NOMBRE "ÁNGEL" GENERALMENTE DA PROBLEMAS.

Sinceramente el anime no debería existir. No puedo evitar asociar el perfil retorcido de este sujeto Ángel de organizar puti-parties de adolescentes quiteñas con el hentai.

El otro día un bobo queriendo defender el anime me dió a conocer una estadística de que en Japón, muy a pesar de la alta producción de hentai (sin importar el grado de bizarro) es un país con escaso índice de violencia.

Claro, pendejo. Porque con el hentai el 77% de su población se volvió pajera. Incapaces de volverse machitos, como todo buen asexuado adepto al anime. Por otro lado es idiota pensar que en un país X no existe la delincuencia, la violencia o que todo el mundo vive bien allí (clásico pensar de un otaku que ve a Japón como un planeta futuristas de esos que sale en Star Wars, otra mierda que no me gusta). Suiza, el ejemplo de país para el mundo, tiene su dosis de delincuencia y estragos, aún con su rica prosperidad y sus gobernantes heterosexuales de primer mundo.

Pero he aquí al bestia este, repartiendo volantes para invitar a la gente a una orgía con menores de edad, por su fanatismo insaciable al mete y saca de huevo. 

Los dejo señores, voy a una parrillada que se tuvo que hacer de urgencia, porque accidentalmente mataron una vaca y no sabían qué hacer con el cadáver. No me gusta el anime.

Él ve hentai.

¡Basta ya! Voy a privatizar los favores.

El otro día hacía fila en el banco y una vieja energúmena que se encontraba en el siguiente puesto se volteó hacia mi para decirme "Guárdeme el puesto que ya regreso".

Yo, todo caballeroso a más no poder con las damas, miraba al techo haciéndome el desentendido como si no hubiese escuchado nada. Nunca le respondí.

Nada de esto se estuviera escribiendo en el presente artículo de no ser por lo que vi a continuación. Tan pronto vi que la señora esa salió del banco pensé que de pronto podría estar necesitando realizar alguna cosa importante, pero que tremenda mierda me pegué que se puso a comer mote donde una de esas paisanas que saben vender en canastos de maní y huevo.

Mientras todas las personas en la fila estábamos parados como la gabardina, dicha señora se deleitaba con aquellos manjares de la gastronomía paisana.

El aspecto chistoso de esta situación es que seguramente la señora no pensaba ( o más bien creo que no tuvo cuidado de ser precavida) de que la estaba observando.

Regresó al rato a recuperar su puesto adelante de mi, con esa sonrisita de mierda de "ay, soy una pilla" y se unió al festival de los aguantadores cojudos que es la fila de un banco. El chiste se arruinó al par de minutos cuando vuelta esta misma vieja me dice "Guárdeme el puesto que ya regreso".

"Son dos dólares" - le dije.

Varios años atrás tuve la genial idea de crear un trabajo cuando pasé frente al aeropuerto y vi cómo los extranjeros se veían idiotas al no poder comunicarse con los ecuatorianos. Tomé una camiseta y le estampé la palabra "Translator" en el pecho, y me paraba en la salida internacional a pescar algún pato gringo que necesitara comunicarse en inglés. Fue así como me ganaba mis primeros dólares de propina. Claro que al poco tiempo un sapo notó lo que hacía y me pidieron que me vaya.

La cuestión es que al ejercer la bella profesión de "Traductor" no faltaba quien pensara que esto era un servicio propio del aeropuerto, incluído en el pasaje de pronto. Tenía que aclararme la garganta una que otra vez y muy fuerte para que se entendiera que esta vaina no la hago sin recompensa.

Piensa de mi lo que quieras, pero hay una ley que está intrínseca en la Naturaleza y en la existencia del Universo mismo: Nada es gratis.

El Universo mismo se consume, debe compensar lo que gasta.

• -Para que exista la materia que somos se tuvo que crear y destruir anti-materia.
• -El sol genera calor tomando el hidrógeno para, en una fusión termo-nuclear, convertirlo en rico helio que es el solazo que te fastidia hoy en día. Pero el hidrógeno no es eterno porque llegará un dia en que se le acabe y ya no tenga con qué pagar y nos iremos todos a la verga (Bueno, todos no. Para ese entonces ya habré tranzado con una raza de ninfómanas alienígenas amazonas a que me hagan su líder en su nave intergaláctica).
• -La vida en la Tierra come lo que se produce en el planeta, y debe hacer toda clase de esfuerzo, cazando o sembrando, si quiere comer. La comida no va a ti.
• -Toda cosa que use electricidad tiene que pagar por ella. Y toda cosa que haya sido elaborada con herramientas eléctricas, así te la hayan regalado, seguramente la has pagado indirectamente.

Nada es gratis y nunca lo ha sido. Es por eso que mucha huevada, se van al carajo, y ahora sí voy a privatizar la buena voluntad y los favores. He aquí la lista de precios de aquí en adelante:

-Guardar fila en un banco: 2 dólares. En un concierto, dependiendo del puesto en la cola y el valor del boleto desde 2 hasta 80 dólares.

-Realizar tareas de otros: 5 dólares.

-Cambiar el suelto de un billete grande: 2 con 50.

-Comprar en la tienda: 1 dólar (indistintamente del valor del producto).

-Aceptar solicitudes de Facebook: $0.25 (consideren eso barato, antes de quejarse)

-Dar consejos útiles para superación personal: 2 dólares.

-Ceder el asiento en un medio de transporte a la gente: 0.50

-Sexo con mi novia: $10

-Servir bebidas en reuniones: 0.25 por vaso.

Esa es la actitud que debes tomar si quieres ser reconocido como un@ tip@ encamador, si es que quieren pasarla contigo. Sé un chepo y ve por la vida con esta ley en la mente.

Ya vengo, voy a comprarme un helado de óreo con los dos dólares que me dio la señora esa.

Pensando si cobrar por el favor de dejarles leer mi página.

Ozzy Osbourne en Ecuador

Ozzy Osbourne en Ecuador.

Quito, 14 de Abril del 2011.

El insensible festival de odio con criterio.

Hoy escupes a la gente que ve televisión chola, porque, según tú, es muestra de poca cultura. Ojalá que no te encuentre una puta falta ortográfica en lo que escribes, so chuchas de tu madre, porque te voy a encamar huevadas.

Te haces la mosquita muerta para que todos te tengan en brazos por pena. Ojalá nunca te encuentren esas fotos que te tomé desnuda y borracha haciendo trampolín en mi verga, cariño.

Te quieres burlar de mí porque solo quise vacilar a una pelada por la vía correcta. Ojalá que nunca se enteren de que la quisiste violar mientras nadie te veía, siendo tú un viejo que le ganas por 20 años.

Luego de toda una vida de gasto, violencia y arrogancia te has convertido al Cristianismo como que nada ha pasado. Ojalá no te enteres de que estás viviendo un placebo, porque me va a dar asco verte llorar, viejo hipócrita.

Has construído tu reputación a base de miedo y terror, subestimando la inteligencia de los que están por debajo de tu nivel, expresando tu repugnancia por la gente a la que tu has llamado "de poca capacidad mental". Ojalá que ellos no se enteren que tu hija adolescente cometió la peor burrada de una retrasada mental, o como dicen por mi barrio: "metió la pata".

Has dicho que soy aburrido y que escribo cosas sin sentido. Defequé del aburrimiento cuando el mejor escrito en tu página era una cosa que solo decía "Me estoy rascando la nariz".

No me interesa que seas chica, ni me interesa que digas ser hombre. No me importa lo que me diga tu madre, ni que te parezca estúpido el maquillaje. A mi no me interesa que te tomes esta mierda en serio o que otro piense diferente a mi. Lo que menos me interesa es si vas a dejar de leerme o si eres hincha del Idolo Rey de Copas Manabita. La verdad no me interesa quien eres.

Yo solo hago todo lo que ves aquí.

Yo solo tengo un ejército; un Ejército Encamador, donde todos me siguen sin yo ser su líder, donde el que quiere seguirme que me siga. Esta es mi página, este es mi infierno.

Por mi lado puedes ser rey de lo que te de la gana, la democracia en ningún momento asegura que la mayoría haga la decisión inteligente, porque cada que la cagas ante mi, te pasa exactamente lo mismo que a este pendejazo:

Necesitaba escribir este encame a lo "vieja escuela".

El Internet no tiene nada que ver.

Los 10 Mandarinamientos

Traído para ustedes desde Monte Sinaí por Pedro Ortiz Jr "Los 10 Mandarinamientos", sagrados mandamientos mandarinas de los cuales no hay escapatoria.



Vamos todos al Show de Inmunidad Artística en Samoa Rock Bar, este jueves 3 de Marzo. No faltes, carajo.

Encame de Cine: 127 Horas

Tal vez sea un detalle negativo el hecho de que apenas con esta película me he enterado de la historia de Aron Ralstons, pero aún así, no quita el buen sabor que deja al terminar de ver esta cinta.

Dirigida por el mismo director de Slumdog Millonaire, es la historia del peor día de Aron Ralstons, interpretado por James "Harry Osborn" Franco, a quien muchos de nosotros lo recordamos por la trilogía cinematográfica de Spider-Man. Resulta que el tipo, quien vive la vida al extremo, decide hacer algo inteligente: acudir a una desolada zona rocosa de Utah para practicar esas cosas que hacen los alpinistas para darle sentido a sus vidas: hacer huevadas. Es tan salado que por confiarse, cae aparatosamente por una formación de rocas con la mala fortuna de que una piedra pesada del tamaño de uno de mis testículos se le atora en el brazo derecho (¿O será al revés?) dejándolo imposibilitado de hacerse una paja. Ah, cierto: Tampoco puede liberarse, por lo que se queda inmovilizado ahí, en el mejor lugar para quedarse atorado sin provisiones: en una grieta en medio de la nada donde nadie va.

Que manera de valer paloma.

Las personas normales vacilan en la calle, en ciudades pobladas, en playas. El no, el va a un puto desierto donde no hay vida en 800Km a la redonda. Lo inaudito es que allí si encuentra un par de peladas, pero eso es otra historia.

Ya dejándonos de huevadas, es un gran trabajo del director Danny Boyle, quien aprovecha una extraordinaria historia real para producir una extraordinaria historia en cine. La situación demencialmente extrema en la que cae el protagonista principal es perfectamente mostrada en ingeniosas "triple tomas", la manera más adecuada de que el espectador pueda sentir esas alucinaciones que Aron experimentaba durante su aprieto.

...jeje "aprieto" ¿si la cachan?

Pero lo que manda a esta película camino al Oscar es la reflexión que Aron produce durante las 127 horas en las que estuvo como el huevo atrapado con esa pesada piedra. Cosas parecidas ya habían aparecido en el cine en películas como "Vivos" sobre la tragedia del equipo uruguayo de rugby en los Andes chilenos, sin embargo, esta es la que toca en nuestra década. Uno termina consternado y acompañando al pobre Aron. Si interpretas los momentos de impaciencia de Ralstons, te sentirás uno más de esos testigos inexistentes de la precaria situación de este escalador, hasta terminarás pensando en silencio "Aron, tienes razón, voy a ir a abrazar a mi familia esta noche".

Como es ya una tradición en estos encames de cine, es hora del ya aclamado por la Academia de Cine "Lo Bueno y lo Malo"

LO BUENO: Dos pulgares arriba para la interpretación de James Franco, está para grandes papeles en el cine.

LO MALO: La música. Me atrevo a decir que en un par de escenas estaba de más.

LO BUENO: No creas que es fácil hacer una película donde el 90% del tiempo es en un solo escenario (la grieta rocosa). A pesar de eso, en ningún momento se torna pesado o aburrido.

LO MALO: La chica que decía que se iba a bañar desnuda no lo hizo.

LO BUENO: El clímax de la película, la escena gore, es lo más arrecho que ha sido visto en el cine en los últimos años, y carajo que en realidad pasó. Aron Ralstons es un hijo de puta total ¿Tu hubieras hecho lo mismo? Lo más putante es que en realidad pasó así.

LO MALO: Aparece Scooby Doo.

Es una excelente película el cual te la recomiendo mucho que veas en lugar de esa televisión de mierda que ves. Qué frase más contundente cuando Aron dice "Esa roca me estuvo esperando millones de años".

Aprovecho este momento para hacer gala de mis dotes de director de cine y voy a probar que puedo cambiar el género de esta película con solo cambiar un actor ¿No me creen? Veamos:

-¿Que pasaría si en lugar de poner en esta extrema situación a James Franco...

...le pasara lo mismo a Mr. Bean?

...listo, una comedia extrema. Sería una película cagable de risa. En mi opinión, Mr Bean sí hubiera encontrado la forma de zafarse de la roca.

FICHA TÉCNICA ENCAMADORA:

Título: 127 Horas

Año: 2010

Director: Danny Boyle, responsable de otras películas como 28 Días después... aguanta.

REPARTO PRINCIPAL:

James Franco: Aron Ralstons

Nadie más

ACTOR ENCAMADOR:

Clémency Póesy (Fleur Delacour en Harry Potter), fíjate. ¿Quien más? JAMES FRANCO.

MORALEJA:

Jamás salgas a un lugar piteado sin decir a dónde vas. Mejor dicho siempre deja un mensaje diciendo donde estás. Mejor dicho, no salgas de casa y evítate problemas.

CALIFICACIÓN: 9 rocas sobre 10. El Encamador te la recomienda.

El Encamador a Secas: Entrevista a Mey

Todo lo que yo hago es arrecho. Aquí está la genial entrevista a Mey desde México en el mejor webshow de todo el jodido Internet: El Encamador a Secas.

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Excelentes formas de arruinar una fiesta.

Si eres de esos alérgicos a las invitaciones para estar en compañía de amigos, eres de los nuestros. Está bien, inevitablemente en algún momento tendrás que salir de la piedra donde vives y acudir a esa "visita a la abuela" o a ese matrimonio del tipo ese que hace años que no ves. 

La imaginación vuela, y mientras la sociedad sea sociedad tú te puedes divertir a tu manera, allí desde esa silla donde te has atornillado el culo para no levantarte así se incendie de tu lado la casa. ¿Cómo terminar de una forma abrupta y espectacular una fiesta? He aquí lo que se me ocurre:

QUE SE META UN ANIMAL:

Un caballo, un dragón de Komodo, una orca asesina, lo que sea. El alboroto por un invitado animal no deseado es de lujo. Es una lástima que los dinosaurios se hayan extinguido; seguramente no tendríamos tanta libertad de salir al exterior como ahora.

QUE UN CARRO DEL BASURERO SE VOLTEE JUSTO EN LA CASA:

¿Te imaginas la quinceañera de esa niña de mierda que se cree la vaca que más caga y que de repente una montaña de basura y mortecina la bañe hasta las orejas? Sería del hijo de puta. 

Puede ser que se te ocurra y lo planees. Hoy en día los trabajadores de las empresas recolectoras de basuras son gente de bien pero necesitadas, créeme cuando te digo que, tirándoles un generoso billete, te harán cualquier trabajo, no importa si eso incluye verter toneladas de basura en la puerta de algún vecino.

QUE SE MUERA UNA CELEBRIDAD EN ESE MOMENTO:

Yo vi cómo pararon una fiesta de mierda sólo porque se murió Michael Jackson. El ciudadano promedio de hoy se inventa un vínculo sentimental/afectivo no se basado en qué con gente de televisión o cine  por el mero hecho de conocerlos desde ahí.

Recuerda la ley encamador 4, por si te da algo de miedo esto:

-El hecho de que hables o desées la muerte de alguien y que de verdad suceda no tiene nada que ver contigo. La gente muere por default.

QUE JESUCRISTO APAREZCA EN MEDIO DE LA SALA:

¡Pobre hijueputa! Casi media página aquí sabe que no creo en un dios ( y si no, hola, mucho gusto, soy El Encamador), pero si a pesar de todo en realidad se aparece el Jesús en media sala y con muchos efectos especiales nos indica que todos dejemos de pecar y bailar, yo seré el primero en darle la mano por terminar con tan puta fiesta de mierda.

QUE REVIVA UN SER QUERIDO:

Bueno ¿Por qué pensar en la muerte solamente? ¿Por qué no pensar en que abre la puerta y de repente aparece lleno de tierra y hediondo el abuelo que habíamos enterrado hace un mes? Claro que el griterío y la consternación reinaría, pero para mis intereses, lo importante es que la puta fiesta terminaría y como bono extra no habría ánimo de festejar hasta varias semanas después; una especie de duelo pero a la inversa.

QUE EXPLOTE EL TUNGURAHUA:

Y el Cotopaxi y el Reventador y el Pichincha y hasta los volcanes de las Islas Galápagos, todas al mismo tiempo. Se acabó la puta fiesta, cabrones.

Mamá, ya erupcionó el volcán.

Bueno, está visto que me gusta quedarme en casa y apreciar la vida ermitaña. Si ustedes se divierten en masa los felicito, yo me divierto solo. No crean que es algo malo, ser así me permite desarrollarme como individualidad y solo puedo sobrevivir. 

Soy un tipo en verdad fastidioso.