La gran mayoría de gente que me sigue dan por sentado una ecuación equivocada: como yo aborresco el reguetón y la bachata, por lógicas razones, soy metalero.
FALSO: También tengo la potestad de levantar mi dedo acusador y señalar los males del metal. Hasta cierto punto, soy tan hijuesumadre, que haré lo que pocos se han atrevido a escribir, y esto es: un encame al metal.
Antes de empezar con este magno (y estoy seguro, histórico) manuscrito quiero tener la plena seguridad de que una vez más les voy a romper el corazón, que otra vez "los voy a decepcionar", que aunque sea mínimo, tocaré el punto G de su tolerancia con la cabecita de mi pene encamador, y me escriban al correo. Soy tan benevolente, que si alguien por fin, en 2 años de joder por Internet, logra "hacerme sentir mal, bajarme aunque sea un centímetro la autoestima, o que me afecte algo malo que ustedes me escriban" yo, con toda la justicia existente, quitaré esta web, me dedicaré a lavar culos de viejos en etapa terminal en algún país del primer mundo, pero hasta mientras, nadie me va a quitar la razón: la música metal es una verdadera mierda, y a continuación escribo los hechos innegables por las que yo estoy en lo correcto y ustedes viven equivocados.
| HECHO | SIN ELECTRICIDAD SE ACABA EL METAL. |
Una de las cosas por las que más se jactan los metaleros es afirmar que su género es uno de los más completos. Puras mentiras. El bajo, y la guitarra principalmente, necesitan energía eléctrica para funcionar.
Su sonido no es en realidad algo existente, algo que la naturaleza propia lo pueda reproducir. El sonido de un eructo es natural, el de un pedo también, por nombrar algunas cosas que no necesitan amplificadores ni sintetizadores para generarse.
Hagamos una suposición e imaginémonos que ubicamos a la Sinfónica de Guayaquil, Don Manny, Las Chicas Dulces, y Agente 86 en un escenario, y se produce un apagón. Las Chicas Dulces haciendo honor a su insufrible feminismo se pondrían a cantar alguna canción vieja acapella, Don Manny improvisaría (si es que puede, pero lo dudo mucho) pero así mismo acapella y fuera de ritmo, lo que lo haría ver muy tonto, y Agente 86 lo único que podría hacer es un solo de batería, lo cual no se vería para nada bien. La sinfónica de Guayaquil, elevaría sus todopoderosos instrumentos de cuerda y de viento, y dejaría a los tres anteriores mencionados al mismo nivel que los gusanos, demostrando una vez más la superioridad de esta clase de música sobre todas las cosas, taladrando imaginariemente el ano musical de los otros géneros.
Por si no los sabían, la razón por la que la gran mayoría de jovenzuelos no continúan el sueño de ser una estrella del rock es porque mensualmente la planilla de luz rebasa los $100, y mamá no tiene plata para pagar pendejadas.
| HECHO | LOS METALEROS SON LOS OTAKUS DE LA MUSICA |
Así es. No has leído mal porque hasta te lo escribí en letra grande: Los metaleros son como los otakus de la música.
Quisiera poder graficar la clasificación de los distintos y casi infinitos sub-géneros del rock y el metal, pero me da pereza y un cuadro así te aburriría y no entraría en esta página.
Pobre de ti si dices en frente de un metalero una blasfemia que diga más o menos como "Nirvana es Heavy Metal" o "Mi banda de rock pesado favorito es The Rasmus, los manes tocan Trash". No solo que te mandarían a la mierda, sino que, a manera de un pequeño documental, te explicarían lo ignorante que eres, pero de una manera tan nerd, tan a lo "Dora la Exploradora", que por un mínimo instante pensarías en que por lo menos el reguetón es un solo conjunto de excremento, a lo cual ahí si yo te parto la trompa de un puñete por haberte puesto del lado reguetón por 10 milésimas de segundo.
El problema de la crisis existencial de los adeptos al rock, es que ellos mismos no se saben definir bien. Prácticamente, con el nacimiento de una nueva banda, la gente les inventa un nuevo sub-género. Yo la verdad es que a todos les escucho la misma mierda de guitarra, pero la gente usualmente les pone etiquetas tan curiosas como "Black" "Power" "Speed" "Trash" "Gore" "Funk" "Doom" y muchas más huevadas. Metal es metal y se acabó, ya paren la pendejada. Kittie es una banda de chicas y yo no he escuchado que le hayan puesto "Women Metal".
Por cada clase de rock que te he nombrado, existen unas enciclopedias vivientes para llenarte como morcilla de los deleites de su música favorita, pero sin abandonar la postura de niño fanático. Se saben religiosamente los cumpleaños de sus rockeros favoritos, así como el de sus productores o managers, sus mujeres, sus hijos, en fin, todo por lo que , en cambio, de su propia familia no se acuerdan. Si se dedican a la música, no hacen más que covers, y en sus pequeñas presentaciones para ellos mismos (tal como los otakus) gana el que hace más igualito a Metallica.
Y como en toda generación de variedades surgen los "sabios" y "eruditos" del tema, esos hijos de puta que nunca faltan, quienes definen el término adecuado para esa bandita de sonidos aparentemente nuevos, cuando para cualquier ser pensante, usar una que otra nota más alta que la que toca el promedio, y de vez en cuando a una velocidad más lenta, no te hace creadora de un nuevo movimiento musical. Por lo general son estos sujetos los que montan páginas en Internet de fanaticos; yo conocí una banda que tenía casi mil sitios en Internet de fanáticos acérrimos, y todos, absolutamente todos tenían la misma información.
Los fan-boys del rock a veces no saben donde estan parados. Como el clásico costeñito vestido de negro y zapatillas bora bora que te canta el corito final de Smell like teen spirits : " aguinaaaagaaaa, amasdeeeraaa, anofiliaaa, anishiyiaaaa..... aguinaga, aguinaga, aguinaga, aguinagaaaaaaaaaaaaa!!!..."
| HECHO | Ningún metalero ha sido una personalidad importante
en la historia. |
Los que piensan que con el metal se puede establecer el perfecto modelo social que reinará la humanidad y lo llevará al bienestar, están orates.
No habrá un presidente rockero, nunca lo ha habido y nunca lo habrá. La música maldita está en la salsa, el bolero y las baladas. Esas canciones generan dictadores, presidentes, emperadores, comandantes y jefes de Estado. La música sinfónica produce mentes maestras, dictadores con puño de hierro, webmasters de páginas arrechas, y chicas que manejan carrazos último modelo levantándole el dedo de en medio a los brutos que no saben circular por la autopista.
Toda manifestación sin sentido contra un gobierno donde los muchachos tengan un Che Guevara en franela o en camiseta, es de metaleros que están resentidos porque los de su género son incapaces de dirigir una nación.
| HECHO | TODAS LAS METALERAS SON GORDAS O ENANAS |
Bien dijo Rob Zombie que él "hace música fea para gente fea".
A excepción de las novias que he tenido, que a mucha honra son rockeras hermosas y de buena talla, todas las chicas que sobrepasan su peso ideal o carecen de estatura son propensas a ser metaleras.
También las chicas sin curvas (dícese cuadradas) que sus padres les gritan, y que no saben bailar son rockeras en potencia.
Y sin embargo también les gusta tanto Ricardo Arjona y Green Day por igual.
| HECHO | LOS METALEROS USAN UNA CRIPTOGRAFÍA HORROROSA
QUE NI ELLOS MISMOS ENTIENDEN. |
Vamos a jugar. Quiero que me digan qué dice aquí:
Ok, chévere; esa estuvo facilita. Vamos a subir de "easy" a "normal" en el menú "Options". Ahora dime qué dice aquí:
Si pudiste descifrar lo que dice en esa huevada de ahí, quiere decir que eres un buen metalero, te felicito (o para mni mala suerte, ya sabías el nombre de esa banda de Black Metal). Seguramente tienes bastante ojo para leer esa clase de cosas. Ahora si viene el reto mayor; pela bien la pepa de los ojos y dime qué dice a continuación:
¡¿Pero qué carajos dice ahi?!
Esta gente se caga en los que crearon las letras latinas.
| HECHO | LA MÚSICA METAL ES TAN DÓCIL QUE LO
PUEDES TRANSFORMAR A OTRO GÉNERO Y
SE VUELVE MÁS AGRADABLE, Y VICEVERSA. |
A estas alturas, no me pueden defender la música pesada cuando vemos a un Marylin Manson cantando junto a Lady Gaga, o Cypress Hill junto a Velvet Revolver, o aquella macabra presentacion de ese funesto Super Bowl donde Aerosmith perdió el respeto y la dignidad al tocar junto a Britney Spears, N´Sync, Nelly y no se que mierda más.
Hablar de una integridad rockera es como seguir creyendo que Ecuador recuperará territorio amazónico. No tengo mejor prueba de lo que les estoy diciendo que éste video:
Lo que pasa es que a mi no me pueden engañar. Dentro de esos corazoncitos, detras de todos esos espontáneos destellos de agresión,los metaleros tienen un apego al rap, al hip-hop, y el perreo. No por nada a esta clase de gente les vino como anillo al dedo la muerte de Kurt Kobain para salir a la luz, cual mutantes de alcantarilla esperando el momento oportuno, y crear el más aberrante de los géneros: el Nu Metal.
El Nu Metal fue como haber negociado con los terroristas: el rap y el rock se daban la mano.
Que el cabrón de Dios se apiade de la humanidad si el reguetón se llega a fusionar con el rock
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| HECHO | EL ROCK DE LOS 60´S Y 70´S ES ABURRIDÍSIMA |
Es increíble pensar que toda la música que escuchamos hoy en día, con toda las huevadas que tiene, venga de un sujeto como Buddy Holly; yo sencillamente no lo puedo creer.
Si yo hubiera vivido en los años 60´s y me hubiera tocado escuchar a Los Beatles, no solo que me hubiera hecho más ermitaño de lo que soy ahora, sino que de algún modo me hubiera contactado con Charles Manson para darle ideas mucho más efectivas y mascuilinas de hacer publicidad a su blog (si es que en ese entonces hubiera Internet de banda ancha), aparte de volverlo más loco con discos de Julio Jaramillo e Hilda Murillo. Seguramente mi intervención en el tiempo hubiera tenido como resultado el exterminio total de los hippies de los años 60, los emos de los años 70, no hubiera muerto la mujer de Roman Polanski, Los Simpsons se hubieran estrenado en 1981, y hoy en día no existiría ningún hueco en la capa de ozono. Así de bien estaría la Tierra sin la música sonsa de Los Beatles.
Yo creo que oír a un muchacho con brazaletes de púas en las muñecas, cabello largo, todo vestido de negro, decir que The Doors, una banda que era amanerada desde el nombre hasta el organillo ese de circo que tocaban, es una de las bandas más representativas del rock duro, es de las cosas mas graciosas que mis orejas han escuchado desde el concierto de Abdalá Bucaram con los Iracundos.
A mí me han venido con el cuento que de Led Zeppelin, The Ramones, Elvis Presley, Rolling Stones y Bob Marley surgieron Limp Bizkit, Pantera, Rage Against the Machine, Robbie Williams, Gorillaz, Guns N Roses o Evanescense.... ustedes deben estar locos.
| HECHO | EL MOSH ES MARICONADA |
El mosh es mariconada idiota y punto.
Vean señores: cuando dicen ser bien rockeros, pero cuando nadie los ve se ponen a bailar el reguetón solo porque creen que hay que quedar bien con las peladas, tú grandísimo oledor de bolsas prietas eres la peor escoria de la humanidad, un cobarde de vagina invertida que le das asco a cualquiera.
Yo me voy a preparar un batido de guineo, mientras me alegro de saber que cosa más repugnante en el mundo que el reguetón no hay.
<=== Dondequiera que veas este símbolo certifica que es una "Selección del Encamador".
