Elaboré una lista de la clase de personas de las que me burlo y me río porque felizmente existen para que yo valore lo que soy y lo que tengo.
...DE LOS QUE TIENEN UN NOMBRE MÁS ESTRAFALARIO QUE EL MÍO.
No les conté, pero el otro día mi mamá me contó que si fui bautizado con dos nombres y dos apellidos. Lo bueno del caso es que suena tan varonil y tan masculino como decir "El Encamador". Creo que le debo una y ya le dejo vivir en mi casa.
Lo cierto es que comprendo a las personas que, llegando a cierta edad, desean acudir al Registro Civil más cercano para cambiarse de nombre. Eso de llamarse Ataúlfo, Friczon, o Socorro (nombres reales que han sido usados) es razón justificable para que una persona maldiga su existencia.
Si hay algo que amerita la atención científica inmediata, es encontrar la explicación de por qué en Brazil las mujeres nacen garotas, los hombres futbolistas, y en Manabí las personas tienen nombres lamparísimas. En Manabí es común que a tu hijo le llames "Colgate", "Hermenegildo", "Claustrobio", "Bolbasor", y sabrá Dios qué huevadas más. Hasta para una persona como yo, hacerle eso a tu hijo es ser bien hijo de puta.
Tal vez los manabas se inspiran en los esmeraldeños que se buscan los nombres más hijueputas que puede haber ( "Michael Jakson Quiñonez", "Wamber George Chila Pilataxi", " Clint Istwud Noriega", " Bil Clinton Párraga" y un sin número de jocosos etcéteras), en una competencia donde sus hijos no fueron advertidos.
Cuando por algún descuido le descubro a alguna persona que el nombre con el que siempre le he conocido resulta ser el segundo porque se averguenza del primero, se joden conmigo. Aprenderán a aceptar su nombre o morir de rabia por lo mucho que los voy a joder el resto de sus vidas.
...DE LOS QUE HABLAN POR TELÉFONO CELULAR COMO MONTUBIOS.
No me digas que tú eres de los que al hablar por telefóno se acercan el aparato a la boca para conversar y, por ser un celular pequeñito, lo tienes que trasladar a tu oreja para escuchar porque crees que no te escuchen por el parlante.
JAJAJA JA JAJAJAJA JA JA!!!!....
...DE LOS QUE CUMPLEN AÑOS EN FECHAS CÉLEBRES.
Y debería agregar también en féchas funestas.
A los que cumplen años en Navidad, en fin de año, en el aniversario del atentado al World Trade Center, en el día de los Inocentes (particularmen mis favoritos para joderlos), cuando se muere un personaje o celebridad mundial, el primero de Enero (porque nadie tiene ánimo de hacer otra fiesta), en el día que se muere tu mamá o tu papá o tu abuela, o en el día de una tragedia cualquiera.
A todos ustedes: ¡Que pena me dan sus casos!
JAJAJAJA JA JAJAJAJA JA JAAA!!!!....
...DE LOS ANIMALES DE CONSUMO HUMANO.
Yo digo que ser cerdo, pescado, vaca o gallina debe ser la peor suerte que te puede tocar en la naturaleza. Que un humano careverga se venga a comer mi culo, o mis piernas hasta dejarme el solo hueso sería el combustible para que me volviera un emo de la fauna silvestre.
Yo pienso que el hecho de que el ser humano sea omnívoro no es porque sea el más inteligente, sino que se alimenta de los animales más pendejos e indefensos que la madre naturaleza le proporciona. Nadie come león, nadie come gorila, nadie come tiburón ballena, nadie come hienas. Los animales anteriormente mencionados son los que se hacen respetar ¿coincidencia? I don´t think so.
Yo no me preocupo de los hijos que tuvo el chancho, no me interesa las tristezas que tuvo en su encierro la gallina, no me importa la corta vida del pescado, a mi ni me va ni me viene el abominable dolor que sintió la vaca al ser descuartizada en el camal; yo a todos me los como.
Y me río cuando me los como...
JAJAJAJA JA JAJAJA JA JA JAJA!!!!...
...DE LOS QUE SE ENAMORAN.
El otro día un sujeto que inclusive es más alto que yo, andaba hecho el oso de peluche muy triste porque se había peleado con su novia y no sabía qué hacer, y que me estaba contando que pensaba seriamente en el matrimonio porque había descubierto que la amaba, que ella era la única mujer en su vida, que estaba dispuesto a hacer cualquier locura por ella, con tal de recuperarla.
Yo lo miré por tres segundos... y exploté:
JA JAJAJAJAJA JA JAJAJA!!!...
...DE LOS NEGROS CARAMELEROS.
Vamos analizando el clásico discursito del 95% de los carameleros que se suben al bus:
"Muy buenas tardes damitas y caballeros, reciban un cordial saludo de quien les habla, agradeciendo al señor chofer profesional del volante que me permite día a día laborar en este medio de transporte.
Mire, no he venido con la gana de molestarle, ni mucho menos incomodarle; yo se que ustedes pagan su pasaje para no ser molestados, pero mire, no he venido con las manos vacías, he venido a darle a conocer este rico y delicioso caramelo/chocolate llamado *_____________* (insertar aquí nombre del producto), que lo pasaré por cada uno de sus asientos, esperando que me muestre su educación y su cultura."
Acto seguido, el caramelero se pasea por todos los asientos, porque nadie le coje el caramelo.
"Mire señores pasajeros, el producto que tiene en la mano lo puede ir abriendo y lo puede ir probando. Se preguntará cuanto le cuesta, cuanto le vale. La mínima cantidad de 10 centavos las dos unidades, por las 5 $0.25. Veinticinco centavos que para usted no le parecerá nada y que se le puede caer o regalarle a un patán de la calle, pero para mí significa llevar el pan a la mesa en mi casa. Bien no los canso más, las dos unidades a 10, las 5 a 25."
Creer que a punta de caramelos vas a vivir comiendo pan, y encima creer que la gente quiere caramelos, con ese discursito tan hipócrita....
JAJAJAJA JA JAJAJAJA JAJAJAJAJA JAJAJAJAJA!!!!....
...DE LOS QUE HACEN EL AMOR.
Esta clase de hombres son capaces de enamorarse de una prostituta. En serio, qué cague de risa.
JAJA JA JAJA JAJAJAJA!!!!....
...DE LAS MADRES ADOLESCENTES.
Veo un panorama rodeado de publicidad que incita a satisfacer tus deseos, no tus necesidades. Un ambiente donde te venden hasta lo que es incorrecto, aún sabiéndolo el que te lo vende. Música y televisión hecha para que las más brutas aflojen y den papaya. En los casos más penosos, ingenuas chiquillas que, pensando que están en la obligación social de estar a la altura de la gente adulta, juegan a ser mayores y terminan arruinándose el resto de la vida, con los ojos acusadores de las personas que bajo ningún concepto ven al aborto como una opción.
Qué digo penoso... ¡Es un tremendo cague de risa!
JAJAJA JAJAJAJAJA!!! <=== risa de Mandark, el rival de Dexter.
...DE LA GENTE QUE SE ENOJA.
Enojarse conmigo es como un combustible para mi risa. No hay nada más gracioso que leer gente que está enojada con lo que hago o lo que digo. Me río y compruebo que valen bolsa.
Esto tambien va para, por ejemplo, los amargados del deporte que creen que sus asuntos son en realidad problemas; o para los débiles de carácter que asumen el criticarles o señalarles como un equivalente a la peor puteada a la madre que un hombre puede recibir, cuando nosotros, los machos neo-cavernarios nos pasamos por los huevos cualquier palabra de observación que le hagan a uno. Me fastidia saber que uno tiene que andar a expensas de que los demás no se sientan ofendidos por algo que es tan sano y tan tuyo: tu opinión sincera. (¿leyó eso señor Presidente Correa?)
En síntesis: toda la gente que no tiene sentido del humor me provoca hilaridad. Y por si me quieren refutar de doble-cara por lo anterior que escribí, sepan que no estaba tan enojado, eso no era nada.
JIJIJIJI....
...DE MIS HIJOS.
A veces me da curiosidad por saber si tendré hijos, una encamadora desendencia, para joderlos y burlarme a ver a qué punto llegan. Suena divertido.
HA HA HA HA HA HA HA...
