Como si no tuviera suficiente stress con la horda de zombies hablando de fútbol mundial en estos días (como si la plata que gane el campeón mundial se lo donaran a ellos), ya empezaron a joder otra parvada de giles: los fans de Harry Potter.
Ayer sucede que soltaron el nuevo tráiler de la última (gracias a Merlín) entrega del niño mago. Siempre digo que el hecho de estar suscrito a muchas páginas me haría ver cosas que en realidad no desearía. He aquí el avance en cuestión:
¿Si ven? Es una mierda monumental. No hay dinero para la educación universitaria, los indios están haciendo relajo porque quieren ser parte del poder, pero Warner Bros bota plata en una mierda mágica. Y este tráiler está diseñado solo para decirme algo que ya sé: Que va a ser el final de la historia. Para extender la torura al pueblo, la han separado en 2 partes, para tener entucada la verga en el culo de la gente hasta el 2011. No se molesten en verla, yo te cuento la historia: Harry Ron y Hermione salen del mundo mágico porque los persiguen los Mortífagos, destruyen los Horcruxes, visitan la tumba de los Potter y en Hogwarts se desarrolla la batalla final donde Voldemort no puede matar a Harry porque resulta que él es el 7mo Horcrux; se le rebota el avada kedavra y fin, todos felices.
¿lo ves? Te ahorré 12 dólares en boletos.
Solo la gente idiota va al cine a ver esta huevada. Y qué pena que ya se vaya terminando la saga porque si lo hubiera dicho antes siquiera de que se les ocurra filmar la primera, hubiera podido evitar la muerte cerebral de muchos mongoloides en el mundo. Carajo, hubiera salvado más personas que la Cruz Roja.
En fin, solo la gente idiota va al cine a ver películas de Harry Potter, habiendo leído ya los libros. Yo he leído los 7 libros de la señora J.K. Rowling, y me parece una historia brillantemente contada. Todo lo contrario, las películas van superando cada vez más un nivel de mierda, en especial las 3 últimas filmadas por el hombre el cual debería ser considerado el maricón más peligroso junto a Michael Bay y Joel Schumacher: David Yates.
Este sujeto ha pisoteado, escupido y gargajeado una buena historia, haciéndola vómito de pescado cinematográfico, solo porque cree que "su versión de la historia" se vería mejor que la de la propia creadora del cuento. Me cago en esta clase de personas.
La gente que paga su boleto en el cine para ver una película de Harry Potter es bruta por donde quiera que se lo vea. Si ya ha leído el libro ¿Para qué coño se mete a ver la película, que dura menos que el libro, y mata la bella experiencia literaria que es leer una novela? Bruto. Y si no ha leído el libro, igual de bruto. Claro, asnos que insisten con esa pendejada que nos tiene retrasada medio siglo "Ay es que da hueva leer".
Hermione. A muchos fansites les parece una noticia cosas como si se depiló las axilas o si sacó 19 en Gramática.
A mi siempre me gustó el maleficio imperdonable "Avada Kedavra"; una forma limpia y poco escandalosa de quitar la vida. Yo quisiera pegarles un Avada Kedavra a muchas personas: a comentaristas deportivos, a la gente que viene a dejarme la planilla de luz, a la gente en general.
No vayas a ver la última película de Harry Potter, el Encamador te castigará
He vivido en el mismo sector por años, y hay un perro que me tenía las bolsas arrastrando debido a que apenas me veía, se tiraba a ladrar como loco, y haciendo a un lado esa vieja frase de "perro que ladra no muerde", ya no recuerdo cuantas veces van que he realizado maniobras ninjas para esquivar sus mordidas.
Acabo de venir de la tienda con un panita porque fuimos a conseguir carbón para asar pollitos en su cascarón. Justamente el perro este estaba en el camino y se abalanzó a morder a mi pobre pana.
El hijo de perra (hablo del can este) en su desquiciado frenesí animal, por morder a mi colega, no se fija que me pone el rabo en bandeja de plata.
Ilustración artística de la intensidad del golpe.
Preferí compartir esta placentera experiencia de respeto y superioridad animal aquí y no en mi twitter porque no entraba.
He recopilado un gajo de correos y mensajes que, aunque difieren en sus juegos de palabras, terminan en lo mismo:
Encamador, Señor del Encame, dime por favor ¿Cómo hacer una página exitosa?
La huevada es simple y sencilla: NO HAY RESPUESTA. No hay una fórmula mágica, tampoco hay una regla, y tampoco quiero ayudarlos. Sería maravilloso que no existieran más páginas que la mia sola, y Google para buscarla.
Pero, yo el benevolente y piadoso, observando el hambre de expresión que existe, digamos que les voy a proporcionar algunos HECHOS que son una realidad y que tendrán que aceptarlas les guste o no. En esta selva o se adaptan o mueren.
Abre cancha para mis HECHOS ENCAMADORES SOBRE MI, MI PÁGINA Y TUS DEBERES COMO INTERNAUTA.
HECHO #1: No voy a leer tu página. Suficiente infierno tengo con la mía. ¿Tienes un blog? Chévere, te felicito, aplausos, ve y muéstraselo a alguien que le parezca una novedad. No me pidas un consejo; lo más probable es que te mienta para que la cagues y seguir siendo mejor que tu.
HECHO #2: Nunca, NUNCA montes una página solo porque te gustó la mía y quieres hacerlo como yo. Yo me inspiro en muchas cosas, asi como otros se inspiraron en otros. ¿Y si me fastidio y ya no escribo nunca más? ¿Y si me vuelvo reggaetonero o evangelista? ¿Seguirías arremedándome? Yo se reconocer a los que escriben fuerte pero solo para quejarse de un período menstrual que se les pasa en una semana o máximo un mes: Cuando dejan de escribir. Cuando escribo o hablo contra la religión, el reggaetón o los emos, lo que menos hago es leer qué han hablado otros. Eso hace muy auténtico mi trabajo.
HECHO #3: No me digas qué hacer. Cuando me indican qué hacer con mi página (como que si estos hijos de puta se hubieran quemado las pestañas como yo para crearla y llenarla) solo provocan que postergue medio año eso que ya iba a hacer, solo para no darles el jodido gusto.
HECHO #4: No vengas a hacerme berrinche por lo que sucede en otras páginas. No me va a dar pereza hablar con nombres y apellidos: gente que me viene a hablar de El Diario de Dross, o de Camarografito, o de Falso Profeta. Si no te gustan las tendencias en los últimos videos de Dross, ve y dícelos a EL, si te fastidia que exista Camarografito ve dícelos a EL, si no puedes cargar la cruz sobre tu espalda de no encontrarte explicación a por qué el Falso Profeta tiene un tsunami de visitas (y lo más cumbre, sin detenerse a leer su blog) deja el Internet, dedícate al travestismo y búscate un empleo.
HECHO #5: Bajo ningún concepto, tú eres mi amigo. Eso jamás.
HECHO #6: No te metas a concursos de bloggers, ni creas que esto de tener tu página es una competencia. Ganarlo será algo así como ser el campeón mundial de Juego de Cartas Pokemon, o el Record mundial de Caminar con los Gluteos. ¿Por qué crees que existen los Premios Nobel? Tu escribe, que lo que mereces son reconocimientos, no clasificaciones a semifinales con votos hipócritas. Yo lo hice una vez, y gané. Fue asqueroso.
HECHO #7: No me mandes tu última puta actualización de esa puta página de la que hablé en el Hecho #1. Supongamos que eres bendito entre los escritores y sigo tu mierda blog. Diosito creó algo llamado "Suscripción". Lo hago justamente para evitar que me jodas el día con tu asquerosa presencia: un link a tu última mierda subida.
HECHO #8: Deja de hacer el ridículo. Si apenas empiezas, no trates como si ya tuvieras un imperio a tu servicio. Imagina que le hablas a un salón de clases pequeño; eso te dará una sensación más cómoda y escribirás menos estupideces. Si ya sientes que te visitan más, ahora ya le estarás hablando a un auditorio grande.
HECHO #9: Relativo al Hecho#1, #3, #5 y #7. Por el amor a la santísima la gran puta, NO-ME-PIDAS-QUE-DEJE-UN-COMENTARIO-EN-TU-HUEVADA llámese video, texto o foto, o lo que carajos sea. No lo haré porque ya la cagaste.
HECHO #10: No seas pendejo preguntando huevadas. Aquí es cuando salta el clásico culo-cagado que cree que se las sabe todas en la vida y sale con sus heces filosofales sacadas de un episodio de anime "Pero Encamador, no hay preguntas tontas sino tonto que no pregunta". Mentira, no puede ser que tienes una computadora con Internet y en toda tu marejada de preguntas idiotas nunca se te cruzó por la cabeza que existe esta página:
www.google.com
Beelzebú bendito, es la primera página que te aparece cuando entras a Internet. Muéranse por pendejos.
Mucha gente se ha quedado maravillada con lo asombroso que es mi página y me preguntan por cómo conseguí tal o cual cosa (inclusive con algunos servicios que de hecho, llevan su dirección a la vista de todos). Me enorgullece que todo este arrechísimo diseño que ves aquí lo armé buscando y aprendiendo solo.
HECHO #11: Yo opino lo que a mi se me de la regaladísima gana, y si al Presidente no le gusta, a los conservadores no le gusta, a las otras personas que tienen páginas web y que me leen (o no me leen) no les gusta, a mis amigos no les gusta, a ti no te gusta... ¿Adivina cuanto me afecta?
HECHO #12: Las personas que leen tu página tienen algo llamado "susceptibilidad". Redúcelas a ñoña de perro.
HECHO #13 Aunque te parezca mentira, yo leeré tu correo si me escribes a encamador@gmail.com .No pienses que por todo lo anterior dicho estoy las 24 horas del día en modalidad "kill ´em all"
HECHO #14: Déjate de ser huevón y no te quedes 8 horas mirando a qué hora sube el contador de visitas de tu página. El contador no hace tu página, TU la haces. Yo casi ni le paro bola al mío. Yo no hago fiestita cada 1.000 visitas.
HECHO #15: No porque sea gratis es malo. Yo aún pago en efectivo para que todo lo que ves aqui sea de tu agrado, pero (al menos si no es necesario) no veo la razón por la que no debas recurrir a los sistemas de blogging gratuitos que hay por ahi. Busca comodidad.
HECHO #16: No tengo la mejor página del mundo, porque tal cosa no existe.
HECHO #17: Tú no te me vas a montar en mi página. Tu no te me vas a hacer "famosillo" a costillas de mi. Yo no voy a aparecer en tu sitio. Yo no voy a ser la solución a tu desesperada necesidad de llamar la atención. ¿Nisiquiera eres mi fan y de repente quieres hacerme una entrevista o invitarme a aparecer en tu video? Y de remate ¿solo para tus 20 amiguitos conectados en tu msn? Respóndete tu mismo.
HECHO #18: Porsupuesto que veo con buenos ojos cualquier clase de tributo a mi o a mi página. Si deseas hacer un link desde tu sitio al mio, nisiquiera me lo preguntes, hazlo. Lo único que espero es que no sea el inicio de un chantaje, porque te voy a encamar huevadas.
HECHO #19: Los comentarios son los aplausos del público. Sólo te pido algo básico y elemental: lee antes de comentar. Como pana te digo.
Y para los trolls, no es que porque los bloqueo o los elimino "han ganado la batalla"; es que ustedes no importan, ni tienen valor alguno.
HECHO #20: Nunca olvides quien eres.
¿Sabes qué es lo lámpara? Que ni porque sigas los 20 hechos arriba escritos está garantizado el éxito. Este es el ejemplo que yo te he puesto, es mi caso, tu eres tu. Yo descubrí lo que hoy haz leído, no los seguí de ningún otro ejemplo. Solo te digo que lo he imprimido en hoja papel couché y pegado en la pared arriba de mi monitor.
"Tú tienes reglas, yo no tengo ninguna"
"La única manera sensata de vivir en este mundo es sin reglas" ~The Joker.
El otro día andaba en buseta, cuando me pasó algo terrible. Usualmente prefiero esperar a un bus que esté decentemente desocupado a tener que andar como el huevo parado en un carro apretado de gente; en este caso tuve que dejar a un lado mis adefecios y subirme a uno parcialmente lleno.
Con lo ajustado que estaba el espacio disponible, me las arreglé para avanzar entre la gente.
Total que justo donde ya no pude avanzar más, me quedé agarrado de una mano al tubo, mientras chequeaba a mi alrededor con qué clase de gente me tocó viajar. Mi mano desocupada había quedado justo en las carnosas nalgas de una colorada que veía hacia el otro lado.
Me di cuenta que nada podía hacer para sacar la mano de donde estaba (aunque ¿quien carajos lo habría hecho?). Unas firmes nalgas se manejaba esa pobre hija de puta, y la exclusiva la tenía mi mano. Esto era tan glorioso, que aquella muchacha estaba atorada entre dos hombres y no podía voltearse a ver quien le amasaba el culo, aparte de que creo que tampoco sentía mi tanteo encamador.
El problema en cuestión surge cuando en una frenada del bus, le topé la cara a la señora que estaba sentada en el puesto donde yo estaba. Es en ese momento cuando me di cuenta que me había dado una erección abominable y le había sacado los lentes a la anciana con el pene. Ella reclamó horrorizada.
Yo quería taparme el bulto, pero tampoco podía aflojarme de donde me estaba agarrando (ya saben, es un bus, no se puede soltar sino te vas de trompa). Me pareció que un gordo que estaba más adelante se había reído de la situación.
Movía mi coxis sin saber a qué dirección apuntar, tratando de evitar golpear a otras personas, y evitar el molesto dolor de lastimarse el pene el cual mis boxers y mi pantalón hacían el gran esfuerzo de contener. De lo foco que era la situación, ya quería bajarme, y no me quedaba más que cruzar el inexistente camino de la gente amontonada en el pasillo del bus. En vano intenté evitar puntear a las mujeres, todas me sintieron la verga parada en sus espaldas, a cada rato "ay!.... ay!!... oiga!!!".
Salté del bus al vuelo (aún andando, y en media calle) a medio camino de mi destino y con una erección incontrolable. Juro que vi en las ventanas del bus a la anciana con esos inmensos lentes señalándome, aunque no divisé si reclamándome o admirándose (o tal vez ambas), y personas de hasta el último asiento, mirándome con diferentes expresiones estirando el cuello a medida que se alejaban. Es la primera vez que mi pene me mete en una situación tan penosa.
...porque tu criterio de que este mundial es turro por los pocos goles no se debe a que los equipos sean malos. Todo lo contrario, bobo analfabestia, mira como ha crecido la competitividad a tal punto de que cada vez es más difícil anotar un gol.
...porque éste, como en todos los mundiales que se han transmitido por televisión a nivel mundial son motivo de mayor preocupación, interés, e importancia que problemas que sí te afectan de verdad a corto o largo plazo:
Y cuando tu selección favorita se corone campeón del mundo, así no tengas para comprarle la leche al bebe, celebrarás como un completo huevón, mientras ellos se llenan las cuentas bancarias de un fuerte billete haciendo algo tan pintoresco como jugar fútbol, y tu seguirás como siempre, valiendo verga.
...porque yo no sé quien chucha es el que sale en cada mundial con la cantaleta de que España es una candidata a llevarse la copa mundial, si es un país que ni pinta de campeón tiene y en todo mundial que ha jugado siempre ha valido tres mil canecas de verga.
...porque está Italia, y yo odio todo lo que sea de Italia, incluyendo a Italia mismo; su idioma, su selección, su presidente, todo. Solo hay dos cosas que no odio de Italia: Mónica Belucci, y la línea de ropa Dolce & Gabanna (la ropa que viste el Encamador aparte de ADIDAS)
...porque yo soy un amante de la tranquilidad y me vienen a joder con las malditas, jodidas, desgraciadas, malparidas y putas vuvuzelas. Hacen bulla y fueron inventadas para joder al prójimo.
Mira, esto es una vuvuzela
...porque todo ese billete debería ser para mi. Es verdad que estos mundiales son plazas de trabajo para cualquier cantidad de gente, pero, más parecen un placebo para países sub-desarrollados.
...porque todo mundial viene con una jodida canción que la pasan y una y otra y otra y otra y otra y otra vez, en la radio, en la tele, te la tararean, chucha! Cabrea. Este es el primer mundial que no se me ha metido la cancion oficial a las bravas porque ahora si tengo el poder de manejar el contenido que veo en Internet y porque mi cuarto tiene un revestimiento a prueba de sonido desde Marzo pasado.
...porque me hace escribir de fútbol en mi página.
...porque si un equipo chico le gana a un grande, la gente ya dice que fue un partido malo.
...porque el nivel de pendejez e incoherencias verbales de las mujeres alcanza niveles pico en el mes del Mundial. Es increíblemente desesperante que la mujer más cercana a tu área trata de comprender qué es lo que está viendo en el Mundial y pide explicación o da opiniones que es mejor hacer un facepalm mental.
...porque ayer a México lo puteaban, hoy lo alaban, y mañana cuando ya finalmente sea eliminado, dirán que siempre fue malo y tratarán de linchar a los jugadores/director técnico.
...porque como nunca ahora la gente se despierta puntualita a las 6 de la mañana. Como fueran así de puntuales a la hora de trabajar.
...porque es fútbol, simple y sencillamente por eso. Es un bonito deporte, como la mayoría de disciplinas, pero cada que veo a un marica tirarse solo porque le rozaron el piecito, a Maradona tratar este deporte casi como asunto de Estado, a Brasil quejarse cuando gana, a un idiota con sueldo de monarca, y barras bravas desangrándose por nada, hacen que en verdad considere este deporte como algo que debe ser detestado hasta que se comporten como la gente.
Y es por eso mis amigos, que los países mas hundidos en la mierda son lo que más ganan mundiales; China y Estados Unidos, son lo que son justamente porque no siguieron la senda del fútbol.
Si recuerdan mi anterior articulito, sabrán que no tenía muy esperanzadoras expectativas, respecto a Marvel vs Capcom 3, videojuego por el cual estoy al borde de la silla.
Hace pocas horas, me dieron en la trompa:
Enarbolando la bandera de "aqui en mi página yo pongo lo que a mi chucha me da la gana" pongo a continuación la lista de personajes que El Encamador ha averiguado estarán disponibles:
Por Marvel:
Capcom, te vamos a dar por el orto.
Capitán América:
El insufrible patriota de las barras y estrellas vuelve a joder al prójimo en el 3, que sin ser el más poderoso personaje en un juego donde, si no tiras un rayo vales verga, aún así está como el capitan de las cheerleaders Marvel.
Usa esteroides, y sin embargo, es un ejemplo para la juventud.
Spider-Man:
El Hombre Araña está de regreso, pero no el choro que se te roba las cosas del tercer piso sin cruzar el segundo ni el primero, sino Peter Parker, que si vieron los videos arriba puestos, tiene un escenario sumamente homogay, tal cual el Bananero lo predijo. Este desgraciado es escurridizo a la hora de golpear con él o tratar de agarrarlo para entrarle a combo.
A la marihuana le dicen Mary Jane
Hulk:
Tiene todo para limpiarse los dientes con los huesos de todos los personajes, sin embargo, para no hacer del juego un desastre, Hulk es vulnerable, sin embargo, es bueno que su Hyper ahora es más espectacular y devastador.
Mis puños tener mayor masa que mi cerebro... arrgh.
Wolverine:
Este hijo de puta ya me tiene arrecho, pero es un mal necesario. Me agrada bastante que sus movimientos se han hecho espectaculares en el 3, y ya no está tan inflado de esteroides como era hasta en el 2.
"Si siguen con eso de que mi mamá fue embarazada por un oso, les fileteo el culo"
Mr Fantastic:
¡Ah carajo! El pene flácido de Reed Richards va a pelear. O lo que es lo mismo: Dhalsim se pasó a Marvel.
Con Susan hacen matrimonio ejemplar de Marvel. Casi no tienen problemas en la cama.
Iron Man:
Me parece bien que el sr Tony Stark esté de vuelta en el 3, los pendejos tendrán a su personaje favorito con quien aplicar el amplio arsenal de mariconadas para hacer de una tarde agradable de videojuegos con amigos en una posible portada del Extra.
Estoy interesado en comprar Capcom para fundar Stark Videogames.
Este juego es maravilloso, menos mal no se les ha ocurrido traer de vuelta a...
Hola, soy yo otra vez, he vuelto a joderlos una vez más con mis mega-mariconadas en este nuevo juego, y no importa que recortaron a la mitad la cantidad de personajes disponibles y yo sea prácticamente Iron Man sin pintar, los desarrolladores de este puto juego no podían encontrar a otro personaje mejor de Marvel que yo.
Ojalá que Charles Xavier le meta en la consciencia la memoria de que nació maricón y que es la mujer de Abomination.
Electra:
¡Qué rica esa hijeputa! ¿Esa man va a pelear?
Ah no, perdón, es ésta Elektra, disculpen:
Mileena, pero en rojo y con una cara más aceptable. Recordemos que todas las mujeres en Marvel vs Capcom son putas, asi que esta es puta nueva. Ya me imagino que me ha de dar dolores de cabeza vencerla.
Thor:
Tendrá el Thunder de Pikachu y el Smash de los Ice Climbers, asi que será un personaje muy interesante para seleccionar. Recuerdo que un amigo deseaba que sea un personaje seleccionable para pelear, mira como el tiempo recompensa.
Gracias a la batalla de Azgard en los Caballeros del Zodíaco llegaron a saber de mi, infames.
X-23:
Una versión de Wolverine pero en mujer, como si no fuera suficiente War Machine.
Con palanca y buen cuerpo, cualquier mujer consigue trabajo donde sea.
Magneto:
Para empeorarle el panorama a los de Capcom, mi pana Magneto doblegará las rodillas de esos incautos peleadores siendo más rápido, más mortífero, más magnetico, mas mas... chucha madre, Magneto
Los mundiales de fútbol vale pija
Dr Doom:
No importa que tenga una armadura que se acerque a la tonelada de peso, el hijo de puta se mueve como gato de goma. Por cierto, cada que veo al Dr. Doom, me hace pensar en esta cancion: http://www.youtube.com/watch?v=XJ2dpebc4lY
Dum Dum Dum
Shuma Gorath:
No lo subestimes por su apariencia, no seas el típico latinoamericano que entre su propia etnia se discrimina. Shuma Gorath te puede hacer un infierno una racha de victorias.
El digimon que les hizo falta
Emma Frost:
Puta nueva. A falta de Psylocke, la Reina Blanca hace su aparición en MvsC 3. Considerando sus habilidades telepáticas y la tendencia de Marvel a ser más hija de puta que Capcom, yo diría que aquí tenemos a una tremenda perra que añadir a nuestra lista de "Hijeputas que odiamos":
No, no tengo poderes de hielo. No insistan.
Deadpool:
Mi pana Deadpool escucha el clamor popular y se mete al relajo. No cabe duda que los chistes y la hilaridad de mi pana Deadpool se robarán el show en el juego. Y lo mejor de todo es que es espadachín y pistolero, con lo que los adictos a los combos se harán la paja con él.
¿Sabías que Deadpool es un personaje tan arrecho que está consciente de que es un cómic y algunas veces lo admite?
Super Skrull:
¿Ustedes querían que estén para pelear el Sr. Fantástico, la Mujer Invisible, La Mole y la Antorcha Humana? Tomen, el Super Skrull, con todas las habilidades de los 4 Fantásticos. No jodan.
Deseo también la sensualidad de Anghela y el caretuquismo de Armando Paredes
Taskmaster:
¿Y este quien chucha es? Tiene la habilidad sobrehumana que a todo programa de "Reality" ecuatoriano le encanta: la habilidad de imitar perfectamente los movimientos de cualquier persona (ojo, no puede emular superpoderes). Con esto me estoy dando cuenta el por qué han reducido la cantidad de personajes; los han reemplazado con comodines.
A mi no me miren, yo vine a este juego por Deadpool
Juggernaut:
El grandote y bobote de Marvel.
Puedo hacer combos aereos, confía en mi.
Esta es la paleta de selecciones que nos brinda el portafolio de Marvel. Ante tremenda oposición, veamos que nos puede ofecer Capcom en respuesta, tomando en cuenta que a lo largo de todos los versus de Capcom, ésta por lo general siempre ha tenido la desventaja y nunca hemos hablado de un juego equilibrado en bandos.
Por Capcom:
Tu macho
Ryu:
La misma huevada que el Capitán América, pero de Capcom. Mas berreado que la costumbre de andar a pie.
Los niños decían "abúqued"
Haggar:
¡¡Hijueputa!! Arrecho, un hombre así debería ser presidente en cualquier país del mundo. Es lo lindo de saber que no volveré a saber de Zangief.
"Para mi si no hay sangre, no fue bueno el sexo"
Frank West:
¡Arrecho! Desde Deadrising llega Frank West. Si pudo contra una legión de zombies ¿Por qué no contra un escuadrón de superhéroes?
Si si no. Quiero agradecer al profe por darme esta oportunidad, respetamos al rival, venimos a ganar esos tres puntos..
Spencer:
De Bionic Comando. Bueno, no cae nada mal este personaje, tomando en cuenta ese brazo multiusos (secadora, ametralladora, Blu-Ray, soplete, etc).
Arde Papi.
Dante:
La razón de los últimos gritos por parte de los hombres. Como será imposible tener a Alucard en un Marvel vs Capcom, (a menos que se hagan Konami vs. Capcom (carajo)) aquí tenemos al mata-demonios consentido de los últimos tiempos.
Yo hice llorar al diablo
Chirs Redfield:
Chucha loco, se acordaron de la gente de Resident Evil. Si bien Chris no es artes marciales, si es patada puñete y gargajo, agregado a unas armas que no se como hace para portarlas todas al mismo tiempo.
Saqué músculos en 10 años solo para este juego
Morrigan Succubus: Nindë tambien está en el juego...
Soy la reina de las calienta huevos. No importa en qué frame me pongas pausa, nunca verás nada.
Arthur:
Bien podría decir que el lado de Capcom está hecho para sorprender con sus nombres, Arthur es una prueba. No es que no le tenga fé, es que no lo he visto o no me lo imagino luchando.
vs. Juggernaut
Amaterasu:
No los estoy jodiendo, un perro va a pelear en Marvel vs. Capcom 3
...
Albert Wesker:
No puedo esperar a ver a Albert Wesker peleando en Marvel vs. Capcom 3. Ahora si se jodieron todos estos hijos de puta.
He tenido sexo con Ada Wong y Excella en todas las posiciones que te puedas imaginar.
Zero:
¡Alabado sea Ozzy Osbourne por tanta dicha y felicidad en este mundo! El sueño hecho realidad. El pedido escuchado. Lo que no me queda fijo es saber cual mismo será, si el de Megaman X o el de Megaman Zero (cruzando los dedos para que sea éste último).
"No importa quien chucha sea, a cualquiera me los violo vivo"
Chun-Li:
La primera fantasía sexual de los más degenerados videojugadores.
Violadores de criaturas, maricones
Viewtiful Joe:
...
ElAnticristo2007
Trish:
Y nuestra nueva puta, traída desde Devil May Cry.
Como una patada a las bolas
Tron Bonne:
Me cago en la santa reconocida y beatificada de tu país. No es que me caiga mal el estilo de pelea de T.Bonne, sino que me caga el palo que le den continuidad a un personaje poco relevante en Capcom.
Golpe, golpe y taladrar hasta los 20 hits.
Hsien-Ko:
Lo que en verdad me emputa de los personajes de Darkstalkers es que sus Hypers y sus movimientos especiales son rarísimos de conectar. Solo mirenle los brazos a esa rara puta:
A handjob?
Akuma:
Espero que esta vez no lo hagan tan débil y pobre como en el 2
Ven para mearte la cara insecto hijueputa, maricón.
Felicia:
Una puta furry, escurridiza y feminista.
Aparte de que trabaja para el Vaticano
Sigo con un mal presentimiento. Temo que la razón por la que hay menos personajes es que al poco tiempo de que se estrene el juego, lanzarán otro mejorado, algo así como Super Street Fighter 4. Y tengan miedo porque últimamente ando medio profeta, yo predije la caída de la punta de Barcelona, la mediocridad del Mundial, entre otras cosas.
Yo iba a escribir sobre cualquier otra cosa, pero aparte de que me dieron ganas de mear, cuando intentaba atinarle a un mosquito como si fuera un rayo de pipí, me acordé de Nindë.
Qué hija de puta, me hicieron tanto alboroto solo porque tenía en mi poder fotos y videos de ella. Sin embargo, en la batalla de orgullos, nadie salió ganando, no pasó como me lo propuse: con lágrimas de ella, y conmigo siendo condecorado por el Presidente de México.
Lo cierto es que en este preciso momento tengo ganas de joder a alguien en el MSN, y la extraño. Me gustaría putearla a la madre, mostrarle videos de animales despellejados siendo serruchados vivos. Me agradaría bastante agregarme a su MSN en una cuenta disfrazada, y verle la cara de boba. No sé, joderla era mi combustible. Hasta el Abuelo Troll está ausente en estos días.
Lo único que me contenta es que la razón triunfó sobre el loquendo, y hoy por hoy esa maldita plaga ya no da más. Como restos de una supernova solo queda los residuos bloggeros que, con todo respeto, ni los leo ni me afectan.
Ella sabe que la asesinaré. Sabe que si llego a pisar México la cosa va en serio. Sueño con su cara bañada en sangre, con la herida justo a la altura del corazón, por encima de la teta, mientras alguien que ella conozca estará viéndolo todo, con algún hueso roto imposibilitado de auxiliar, y yo comiendo esos Doritos limón remix que tanto me gustan. Y no, no soy estúpido, se que lo estoy escribiendo aquí en mi página, pero ¿y? Total, es humor negro ¿no? Jeh...
Mis amigos, todo lo que arriba escribí seguramente no tiene ni el más mínimo sentido para ustedes, pero como pocas veces, por esta vez no me interesa. Digamos, lo escribí para ella y yo.
Me viene al recuerdo una pequeña estupidez que decían de que yo estaba enamorado de ella, pffffffff... hablen serio. Regla #1 del Encamador en MSN: Si la golfa ni bien te saluda se te va de bola, es puta que te quiere ver de pendejo.
Digamos que me jode que no le he dado su merecido, eso es todo.
Golfa chuchetumadre, agrégame al MSN, te extraño puta D:
Yo entiendo que la gente pretende actuar de buena fé, aprecio eso, pero no me digan malagradecido solo porque sinceramente no me gustan algunas cosas.
El otro día alguien que sabe de esta página me pagó un encebollado (poderoso plato ecuatoriano pene-revitalizante) el cual hasta el día de hoy me ha quitado el hambre. La nota comienza cuando se ofrece llevarme en su moto. No le vi nada de raro, hasta que me tocó montar.
Fíjate en la forma sumamente homosexual en la que un hombre se pone atrás de otro hombre, y viceversa.
Mucho le agradezco al pana por la buena voluntad que tuvo de evitarme la fatiga de caminar, pero en serio, el solo necesitar poner mis masculinas manos en la cintura de un tipo para estar firme en una moto fue el punto de intolerancia. Agarré una 75A y me fuí a seguir comiendo en otro restaurant.
Ante esta avalancha de gayosidad que vive el mundo en este 2010, hay que estar muy atentos con las señales de zorrada que te puede parecer normal, pero que seguramente esconde un maricón en potencia. Tal es el caso de hombres que andan en moto.
¿No te suena a sicariato? Hoy en día el país se ha infestado de sicarios cuyo modus operandi consiste en movilizarse en motos, según ellos, para mayor facilidad. Puras mentiras: El Encamador ya descubrió la verdad, la mariconada está financiando el sicariato.
Andar en moto de a dos, con ambos aparatos genitales asi de cerquita, es una de las mas terribles homosexualidades que hay.
No, loco, no!
Cosa que se arreglaría si tan solo reemplazáramos a uno por la solución a nuestros problemas: una mujer.
¡Qué diferencia!
Tal como ir al baño, solo las mujeres no tienen problemas de andar de a dos, lo que demuestra lo altamente masculino que es la orden mundial. ¿te hace sentir mal, verdad?
En todo caso, agregado al temor de ver dos hombres o más en moto pensando que alguien les pagó para que te maten, ahora hay que ser mal pensado también, porque existe la posibilidad de que te tiren un beso los muy maricas.
Pero ya este hijoeputa va a la huevada.
Dile NO a la mariconada, dile si al encame. Yo por mi parte, añoro este medio de transporte.
