Cuando era chico, una vez me mandé una cucharada a la boca de ají, pensando que era salsa de tomate. Me llené la boca de pasta dental y azúcar para calmar el ardor. Hasta el año pasado, comer ají nunca me llamó la atención, hasta que hace poco, por esas espontáneas ocurrencias que me da, decidí ponerle ají a un spaghetti que me había servido, para ver qué tal la vaina.
Al día siguiente recuerdo que me serví una ensalada de aguacate, a lo cual me pareció una buena idea echarle un poco de ají para condimentar. Definitivamente lo que decían del ají no era mentira: le da a la comida una sazón y un picante muy macho y masculino. Automáticamente convierte a toda comida hembra en macho. Saben preparar un picante hecho de pepinos, pimientos, algo de tomate y cebolla, y muchos ajíes. También está la opción de comprar los frascos ya preparados de pastas de ají. Cuando comí el spaghetti del que les comenté, le eché el ají en pasta; con la ensalada de aguacate lo bañé en la salsa de ají.
No hubiera motivo de escribir este editorial, si no fuera por lo que pasó al día siguiente.
Resulta que había sopa de queso y papas, con menestra de lenteja y chuleta. Vi que la sopa no estaba como yo quisiera, algo le faltaba. Busqué en la refrigeradora y me di cuenta que con la ensalada de aguacate anterior había terminado el frasco de ají. Me negué rotundamente a comer si no había picante. Fuí al supermercado, agarré un carrito de compras, y busqué el frasquito de ají. Juro que no sabía en qué estantería del supermercado estaba el ají, pero escuché clarito que un crujir como de una hoguera de fuego retumbaba en mi mente indicándome en qué dirección se encontraban puestos los frascos. La chica de la caja me miró como bicho raro porque en el carrito solo le traje un frasco de ají.
Le eché ají a la sopa, a la menestra también, y dudé por un momento si era conveniente echarle a la limonada tambien. Ayer me hice puré de papas, y en secreto al batirlo le eché bastante ají. Quedó de un color naranja, pero el sabor picante quedó muy rico.
Sé cuando tengo problemas, cuando se me puede estar activando un vicio. No me ha pasado con los videojuegos, no me ha pasado con el sexo, nisiquiera con Internet, y no me va a pasar con el consumo de ají. Lo tengo controlado. Sin embargo, no puedo ocultar el hecho de que no es algo normal; antes me rehusaba a ponerle picante a mis comidas para que no me la arruinaran, y ahora mírenme. Me senté a escribir este editorial porque vengo de echarle ají al caldo de gallina, al seco, y también le eché ají a la coca-cola (me lo bebí de un solo golpe). Hoy en el desayuno, le puse ají a mi taza de café, a los muchines de yuca, y al pan le puse mermelada.... con ají.
En mi búsqueda de la verdad, descubrí que comer ají no es tan malo después de todo.
Ya me animé a retomar la vieja rutina del gimnasio, y aunque mi humor ácido y mi posición amarga en la sociedad ha aumentado un 20% con este condimento, nada quita que mis encames ahora lleven picante en cada megabyte de su estructura.
Tengo una plantita ajicera abajo en mi patio. Mañana salgo a comprar el galón de ají. Voy a probar qué tal sabe el flan con ají. De hecho, voy a llevar un frasco ajicero en mi bolsillo, porque quiero experimentar el ají en el sexo, untándole en toda la vagina de la mujer. Me ha de picar la verga, pero ha de picar rico.
O también conocido como "Incapacidad televisiva 2"
Mi patio trasero es un jardín de dos cuadras; pero qué digo jardín, es un inmenso pedazo de selva sacada de la película Depredador, con baobabs creciendo a paso lento pero seguro. Hoy me asomé a la ventana y me llamó la atención de que ya no puedo ver las casas que quedan del otro lado. Me preocupa porque puede ser guarida de algún malandro que nunca ha de faltar, así que hoy me puse a podar el césped, talar las plantas y árboles que crecen, recojer algunos frutos y vegetales que han crecido con estas lluvias y rociar un tóxico matamalezas que deja una area verde hecha mierda en un día. Justo dejaba la motosierra eléctrica para cortar unas flores molestas con unas tijeras grandes de jardinero, cuando noté que una cucaracha, de esas grandes y crocantes, se quería escapar a mis espaldas. La seguí unos dos pasos, y la corté por la mitad con la tijera, saliendo un jugo cremoso y blanco de su cuerpo que se quedó patalenado por varios minutos, de ambas mitades.
Así de fácil y sencillo quisiera exterminar a todos y cada uno de los estúpidos que hacen de la televisión un festival de mierda. Hoy toco a los programas de "Llama y Gana", que tal como la cucaracha que maté, son pequeñas molestias que aparecen cuando no deben.
Resulta que estaba cambiando de canal. No estaba programa alguno, solo aplastaba el botón "CH" sin sentido, hasta que noté que despues de 3 vueltas a todos los canales, en Canal 1 parecía que no se había movido algo:
Estos programas de "Llama & Gana" consisten en la nueva evolución en cuanto a formas de matar se refiere. Atrás quedaron las sillas eléctricas o las inyecciones letales; ahora es idiotizarte frente a una pantalla de televisión con una persona (el 90% de las veces una mujer buena para que los cojudos se la queden viendo) con nulo talento que se pone a hablar una sarta de idioteces que hasta dan pena, supuestamente para entretener y animar a la audiencia a que llame por dinero.
"a mi me arrecha que exista gente que se gane la plata así mientras allá afuera hay desempleo en cantidades industriales." Yo no entiendo, hay tanto talento ahí en la calle desperdiciandose, y un pequeño grupo de hijos de puta se inventan el guión perfecto: Un programa que dure una hora, con acertijos ridículamente sencillos, y que nunca van a ganar. Carajo. Insisto, a mi me arrecha que exista gente que se gane la plata así mientras allá afuera hay desempleo en cantidades industriales.
Me arrecha que existan Universidades en el Ecuador para perder el tiempo, aqui te aplastan hasta tus intenciones de superación, aquí la presión es al máximo, el que quiere entrar a ser un chepo en los medios de comunicación está perdiendo el tiempo en este país, y el que quiere ser un chepo en los medios de comunicación y viene de otro país, será un chepo de los medios de comunicación [Paloma Fiuzza].
Así que la humillación y la denigración es negocio. Los programas de "Llama & Gana" son el estiércol de la caca de las deposiciones del excremento del popó de las heces de la mierda del entretenimiento televisivo. Como es usual en estos casos ecuatorianos, proviene de una cadena internacional similar al spam de los correos.
Una modelo X se para frente a la cámara (ahora cualquier vergante parece que puede) y tiene que hacer algo que es un verdadero reto: Conseguir entretener y mantener en tensión al televidente sin ningún guión a la mano, todo durante UNA HORA, pero por sobre todas las cosas, convencerte de que lo que estás viendo es bueno. Ahí es donde se caen de culo.
Para empezar el programa de por sí vale picha. La conductora hace chistes agrios, pero agrios como un caldo de pus hervido, agrio como chupar sábila, en una desesperación por no saber qué chucha decir. Lo peor es cuando definitivamente se agota el recurso mental y opta por el silencio.
Jamás, y ondeo los brazos como no tienen idea, jamás en mi vida creí que tanta estupidez fuera posible: más de 20 minutos una persona en televisión totalmente muda ante la cámara. ¿Pero qué carajos le pasa al mundo? ¿Creen que eso es gracioso? ¿Esperan que uno se quede viendo pendejadas?
Ah, pero ahí no termina la vaina, no, estos payasos de remate son estafadores. Claro que no es de sorprenderse con ese dato, no son los primeros estafadores de la televisión. Miles de programas concurso te dan gato por liebre, pero al menos no hemos sabido mucho de esos casos justamente por la discresión con la que se manejaba esa situación. De hecho, hasta en eso había profesionalismo.
Ah, pero qué va, estos hijos de puta mandan a la verga eso:
Hace unos tres o cuatro años, en Teleamazonas pasaron el primer "Llama & Gana" ecuatoriano, a eso de las 2 de la mañana. Consistía en contratar unas putas (recurso fácil e innovador) para que a medida que los pajeros imbéciles acertaran en las respuestas, las pequeñas golfas se iban sacabdo una prenda. Como yo conozco mi país, jamás pasaron del topless, y eso que cuando mostraban los senos, sus pezones estaban pintados con pendejadas de colores (¡Si, Como Britney Spears!).
Entonces, el encame va para la gente mamerta que tan si quiera se cree, aunque sea un poquito, las burradas que se muestran aqui. No existe premio, no hay intención de dártelo, no son profesionales estudiados, no es un espacio de entretenimiento. ¿Qué mierda es? Como pocas veces en la vida no lo sé. No hace nada, no es un programa que tenga propósito más que llenar 60 minutos con "algo, lo que sea", amargándonos la vida cuando nos tropezamos con ellos al cambiar de canal.
No lo vean, El Encamador detesta esta televisión inútil.
Por increíble que parezca, después de darle una vuelta, en media hora la chica ni se había movido mucho, ni había llamado nadie, ni habían resuelto nada. Qué desperdicio de existencia.
El mundo es de los sinvergüenzas, me dijeron alguna vez por ahí. Cuando me ves en internet hay dos caminos, dos respuestas, dos posibilidades: que me consideres chévere, o que me consideres batracio. Si me lo preguntas, las dos me gustan.
Lo que a veces no comprendo es por qué la gente tiene un concepto muy raro de ser batracio. Eso, o esperaban que yo fuera un caperucito rojo con mi canasta dando saltitos por la calle con pajaritos cantando a mi alrededor. Hoy, que empieza el carnaval, me animaban a salir a divertirme y joder como mamerto mojando a la gente en la calle. Como a mi me cae verga el carnaval (son mis tres días de encierro, y me paro en la ventana más alta de mi casa, apuntando con un rifle a cualquier persona que se quiera meter a mi casa) les dije amablemente, con la elocuencia que me caracteriza, que sinceramente el Carnaval me cae verga y que por favor, tengan la amabilidad de no joderme la vida y que se larguen de mi vista, que yo no me presto para tan bajas pendejadas.
Que me digan "batracio" por el mero hecho de haber sido sincero, no sé, ya parece un título de honor, una señal de que salimos bien, de que la decisión fue la correcta y que la verdad triunfa sobre el mal. Me siento orgulloso de que ya no soy el niño que hacía las cosas aunque no le gustaran, que se tragaba su opinión porque, aunque sabía que estaba en lo correcto, había que "complacer" el gusto de terceras personas.
Por ser batracio me he evitado malos ratos, hacer cosas que no quería hacer, he eludido ir a lugares donde no quería ir, logré comerme buenos culos, e inclusive pude hacerme un buen lugar en Internet (¿o por qué me sigues aquí, ah?).
Decirme "batracio" es un cumplido. La suceptibilidad de una anciana de 70 y pico de años me da lo mismo que la de un joven de 20; si le desagrada mi discordancia y me cataloga de "batracio", poco me interesa que no le guste, sé que está equivocada. Cuando el momento así lo requiere, ser batracio es la única salida. Es como el arte de la defensa personal: sólo se usa como último recurso.
Es por eso que aquí van algunas perlas que han construído mi mala reputación:
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VITO MUÑOZ:
Yo pienso que "El muñeco" es uno de los sujetos más agrios que he visto en la televisión. Me parece que tanto cuando comenta algún tema deportivo como cuando es entrevistado por la prensa meca, perdón, rosa (la homosexualidad da igual), se pega unas comparaciones mas agrias, que ni chiste hacen. Uno podría decir que payaso no quiere ser, pero por poner un ejemplo:
"A Brasil la R le da gratificaciones: R de Romario, R de Ronaldo, hasta en el nombre tienen la R, asi que a ponerle ojo con qué otro jugador con R salen"
NOTA: Vito Muñoz no ha dicho literalmente la frase escrita ahi arriba, es por poner un ejemplo para que me entiendan, pero sí que hace comentarios de esa clase cada que puede.
Cómico viniendo de un sujeto que hasta principios de la década pasada ahuyentaba a toda clase de prensa de farándula, y ahora como quien enseña su Cadillac o su Ferrari, pela el diente a la cámara para hablar de la última mujer con la que lo relacionan.
LUCY LOVES YOU.
Yo una vez casi me follo a una chica asi, pero justo en todo el ritual de la preparación para el acto sexual, la bicha esa se pone a hablar huevadas e incoherencias, como una videoblogger. Tuve que pedirle que me masturbara para no desperdiciar el dinero que ya había pagado por el cuarto, porque no quería comprometerme penetrándola follándola.
Lo cierto es que igual no paraba de hablar pendejadas de su vida mientras me sacudía el barraganete.
Juro por el honor de mis bolsas que no hay representación más diabólica de lo fresa, del peluchismo aniñado femenino extremo, que lucylovesyouu. Es como si casi pudieras escuchar su mente que te dice que te odia, que todos esos videos que hace es porque te odia, porque te ve como alguien que debe ser detestado.
¿Por qué será que siento que de alguna manera la vida me va a castigar y tendré una novia así? Es que, confieso, un vacile con lucylovesyouu no viene mal. De hecho sería el momento Twitter más alto desde la muerte de Michael Jackson. Sería lo más comentado en Youtube desde las transexualidades de Chris Chrocker. Sería lo más cague de risa desde el suelazo de Sharon la Hechicera.
Uno puede divertirse con lo que se le pegue la regalada gana, pero.... no loco, no.
KIMMIZITHA:
Ver sus últimos videos me hace pensar que ella ve hentai.
EL VAKERITO:
Me cuesta creer que hay gente que se mete a esa puta página del Vakerito, se cruza la página principal rodeada de hombres o mujeres en bolas, para poner un chisme o una "crítica" de la televisión ecuatoriana. ¿pero qué carajos le pasa a la gente? En un principio dudaba de que sea en realidad visitantes y se tratara de los propios empleados del canal que se autopromocionaban de forma patética por falta de ingenio y material, pero viéndolo bien si existe la gente de mierda.
Quisiera probar si duplicaría la afluencia de visitas que le llegan a él aqui en mi página si publico que El Vakerito en realidad es portador del SIDA. Anda en perfil bajo ahorita porque tiene esa enfermedad. Pónganse a pensar por qué Karen Minda no se deja tocar de él.
MI FORMA DE TRATAR A LAS CHICAS:
Con las mujeres soy muy, muy bromista. Tanto, que de verdad no sé donde llega mi límite. El otro día preparé un vaso de cola "Tropical" (de esas gaseosas color rojo) y le eché bastante ají. Se lo serví a una chica que nunca le había brindado algo en mi vida.
Lo malo fue que un panita, por apresurado, tomó del vaso porque al parecer estaba muy sediento. Ya se imaginarán el relajo que pasó, pero sepan que todo fue un cague de risa.
El otro día se apareció mi ex novia en mi casa. Luego de una acalorada discusión, la mandé a la verga. Es tan grande la repulsión que nos tenemos, que para estar tranquilos tenemos que estar cada uno en un continente distinto, para que nuestra radiación no nos cague el existir (actualmente sé que está en Europa). Yo solo la mandé a la verga, no a que se vaya tan lejos.
No, en serio chicas, no soy malo.
LA GENTE QUE ME MUESTRA SUS PÁGINAS O BLOGS:
El buen proceder en internet indica que es de muy mal gusto andar enseñando y pasando links por MSN de sus mugrosos blogs. PEOR AÚN, que este Encamador les deje un comentario. Eso me desbarata toda inspiración. Si de por si es jodido a que me anime a dejar un comentario escrito, que me lo pidan sin haber leído el contenido anula toda probabilidad de que lo haga. Otros se creen Twitter por MSN y me escriben su última porquería subida, pregunto yo entonces ¿para qué mierda tienen un sistema de sucripción que avisa cuando algo nuevo se ha subido?
Si se supone que lo que escriben es bueno, no es entonces necesario que me lo digas. Siento como si fueras un fastidioso caramelero que, de algún modo, me quiere convencer de que estoy en la obligación moral de comprarle. Carajo.
Yo nunca, NUNCA, me pongo como chiva loca por el MSN repartiendo el link de mi sacrosanta página, peor escribiendo la URL directa a algún editorial mio. Yo sigo igual: de la nada me descubrieron, sin que yo haya promocionado indirectamente, como para que caigan "inocentemente" en mi sitio.
El Encamador no se casa con nadie, eso ya vayan sabiéndolo.
A muchos les gusta un bello amanecer con el sol naciendo con cara de bebé entre las nubes y la niebla como en los Teletubbies, con el tibio baño de rayos solares coloreando de un azul limpio y el cantar de los chagüizes.
A mi no.
A mi me encanta cuando amanece lloviendo, sin importar la intensidad. Nada como el cielo gris cubierto de nubes oscuras y la rica sensación de que a todo el mundo la lluvia le cagó el día. Suelo andar descalzo para sentir con mis propios pies el frío oscuro y maligno de la temporada de lluvia. Asomo mi cabeza por la ventana y todo es vacío, casi como en blanco y negro, adornado por todos lados de rizos de agua cayendo como pequeñas cataratas. Ese es mi ambiente, el invierno.
Leo por internet que los ríos se desbordan, y que hay aludes. Eso pasa por vivir donde no deben, o por lo menos no estar preparado para lo que una fuerte lluvia significa. Yo tendría lista una tabla de surfear para irme barranco abajo con el lodo, pero disfrutando al máximo lo que la naturaleza me proporciona. Enterrarse no es divertido.
Debió ser increíble vivir en la época del Gran Diluvio. Unos 40 días de un aguacero del hijueputa donde no hay nadie que te moleste. Dios se creía Neptuno en ese entonces. Yo hubiera sido el sujeto que estuviera posado en la única isla existente en ese entonces: la punta del Everest. Diviertiéndome lanzado piedras al mar y abriendo la boca para llenármela de agua de lluvia, feliz de que no haya nadie más en la Tierra. Yo crearía la única música en el mundo, y por lo tanto, sería la mejor.
Me he dado cuenta que justo en este momento en que estoy escribiendo esto, está goteando encima de mi computadora. Pero yo soy de los que disfruto y le saco el lado positivo a cualquier cosa. Me place descargar esa canción que dice "Rain drops keep falling on my head", y no importa que el fuerte ruido de la lluvia afuera no me deje escuchar, jamás tanto ruido me ha hecho tan feliz. Todo el mundo guardado en sus casas, algunos ya estornudando con síntomas de resfrío, y mucho más chistoso, los giles que no sospecharon de las nubes en la mañana y salieron temprano sin paraguas.
Yo salgo al patio de mi casa, a mojarme por completo, no importa que el maquillaje se me haga mierda, eso me hace ver más chévere. Podría hacer la versión 2010 de "Singing in the Rain" ¿se imaginan a mi de poste en poste cantando como loco "i´m siiiiinging in the rain, im siiiiiiinging in the rain"?. Buscaría a la Vivi Parra y le haría el beso de Spiderman. Me pelearía con Rafael Correa en el centro de Guayaquil, con todos los correístas de testigos inmóviles en las calles, igualito como en la pelea final de Matrix Revolutions. Hasta me parece que un tiranosaurio se va a asomar por la ventana.
Creo que debí hacer impermeable mi computadora, porque ahora que veo la gotera encima, recuerdo que el agua y la electricidad hacen cortocir*
