Encame de Cine: Sucker Punch

NO LA VÍ.

Porque mejor me dediqué a mi novia.

FICHA TÉCNICA:

Sucker Punch

Director: Zack Snyder

Año: 2011

ELENCO:

Emily Browning: Baby Doll

Abbie Cornish: Sweet Pea

Jena Malone: Rocket

Vanessa Hudgens: Blondie

Jamie Chung: Amber

Y un par de maricones por ahí.

SINOPSIS:

Marihuana, todo tiene que ver con la marihuana.Una peliteñida que es enviada a un reformatorio de mujeres que viven comen cagan y duermen maquilladas, imagina huevadas por cada cosa que hace: Mientras solo está bailando, la mente le vuela haciéndose creer que es una maestra del ninjitsu anti-gravedad que le hace frente a todo un ejército de la granputa ¿Tiene eso algún kilogramo de sentido? NO, es ESTÚPIDO.

Calificación: 2 estrellitas sobre 5, una por las bellas mujeres y otra por el arte gráfico. Esta estupidez no tiene nada más, no vayan a verla en cine.

Más correo encamador.

En estos jodidos tiempos donde las mierdas de redes sociales (sociales mis bolas) se volvieron la forma vaga de estar en contacto, me parece un triunfo para mi página que aún hay personas que se dedican a enviar un correo como debe ser.

Todos los correos me los pueden enviar a encamador@gmail.com. Todo el spam, correos religiosos, motivacionales o publicidad son enviados a la puta de tu vieja.

Coloco los más recientes e-mails, para el morbo de mis lectores.

Nombre	TENTUCO
Asunto	ENCAME
Mensaje	PILASS ENCAMADOR CON ALGUN ENCAME PARA ESAS MANES DE LAS KANDELA QUE CON SU PROGRAMA YA ME TIENEN CABRERO, ESPERO NO MOLESTAR Y QUE PUBLIQUES ALGUN ENCAME DE ESAS MANES PARA EL BARRIO

RESPUESTA:
No puedo. Jasú es mi ex y tengo bonitos recuerdos de nuestra relación. Sería poco caballeroso de mi parte hablar mierda de ella, cuando se portó tan bien y complaciente conmigo.

Saludos.

Nombre	William
Asunto	ETIQUETA EN INTERNET: LOS ENTES DE LAS REDES SOCIALES.
Mensaje	Encamador, te agradecería que me dijeras que canción es la que sale al principio en ETIQUETA EN INTERNET: LOS ENTES DE LAS REDES SOCIALES. Gracias loco!

RESPUESTA:
La canción es A Tab Dancer Dilemma de Diablo Swing Orchestra.

Nombre	Gabox
Asunto	La muerte de Gary Moore
Mensaje	Hola Encamador, como buen seguidor del Metal y el Rock que eres. ¿Qué opinión te merece la muerte de guitarrista Gary Moore?

RESPUESTA:

Es uno de esos lamentables casos en que debido a la generación a la que pertenezco, conozco al artista justo el día de su muerte. Leía el otro día la noticia y pues, por ser publicada me pregunté a qué se debía la agitación.

Ver a Moore era ver a uno de esos destacados guitarristas que se lucían por saber defenderse solos, con buen toque como pocos. Cada vez los viejos buenos tiempos se van muriendo.

Saludos.

Nombre	Flavio
Asunto	Sobre el Chat de Don Omar
Mensaje	Hola Encamador. żSe podria saber la pagina de chat de don omar en la que lo molestaste y te bloqueo? jajja. Gracias

RESPUESTA:
Claro, la página era www.idon.com pero ya lleva más de un año de que ya no existe. Todo lo que ves allí le tomé fotocapturas en el 2008 cuando mi página era encamador.com .Lo he vuelto a subir para que no quede en el olvido.

Saludos.

Nombre	agsin
Asunto	p
Mensaje	no has visto una serie vieja de ecuavisa ..los hp .. no sabes cual s la cancion del comienzo

RESPUESTA:
Es solo la canción que hicieron para la serie.

Nombre:	ags
Asunto:	te
Mensaje:	te gusta david gueta

RESPUESTA:
No.

Nombre:	agtin
Asunto:	anticristo
Mensaje:	que era ese asunto del anticristo 2oonoseque

RESPUESTA:

El anticristo2007 fue un gran célebre del YouTube que usaba loquendo para hacer sus videos de humor negro y era de México.

Yo soy admirador de sus videos.

Nombre:	Kraven8884
Asunto:	sobre la cerveza
Mensaje:	Saludos Encamador. El año pasado, en uno de tus programas del Encamador a Secas, recuerdo que tú mencionaste una lista sobre las porquerías que usan las compañías cerveceras para elaborar la cerveza, y esa era una de las razones por las que te volviste Straight Edge. Mi pregunta es: ¿en qué te basas para decir que la cerveza contiene ingredientes nocivos para el ser humano? porque tengo entendido que los médicos y nutricionistas recomiendan la cerveza para mejorar la digestión, además de proveer energía y limpiar los riñones. Dame varias buenas razones y yo me comprometo a ser Straight Edge también jejeje.

RESPUESTA:

Si la cerveza fuera tan saludable como algunos médicos tinterillos lo quieren pintar, lo recomendarían desde la lactancia como la leche. Es irónico que sean estos mismos los que llenan las salas de emergencia de gente enferma producto del consumo de alcohol.

No soy idiota, la cerveza viene de cereales, el pan también. La cerveza, tal como todas las bebidas alcohólicas, contiene etanol, el alcohol que no tienen ningún beneficio para el organismo, no es vitamina, no es alimento. Así que el alimento proveniente de la levadura y la cebada se caga en etanol ¿Cuál es el chiste?

Resulta que también estos tinterillos afirman (como dándonos un guiño de que el problema no esta en la cerveza sino en la actitud) de que mientras el consumo de cerveza sea moderada no hay daño. Al decir eso nos tildan de idiotas y de ignorantes por ser ellos doctores y nosotros no. La característica del etanol es perjudicar directamente el sistema nervioso, no tiene otro uso. Un cerebro ebrio "razonará" que otro vaso más no hará daño.

No me creas a mí, revísalo de las fuentes de información.

El mundo me sabe a mierda y yo sigo argumentando mi estilo de vida Straight Edge.

ACTUALIZACIÓN: Al poco tiempo de enviar este correo, efectivamente el colega me hizo saber que se volvió abstemio.

Puta Locura

Mi artista favorito, mi música predilecta, mi superior gusto. Les presento al Chivi, un cantautor como pocos.

Hay una canción en especial que me identifica bastante:

PUTA LOCURA

Señoras y señores

agárrense bien fuerte a los sillones

y desabróchense los cinturones

porque hoy hay barra libre de pecado

en casi todas sus definiciones

Desfilarán engendros

tullidos, santurrones demacrados

alcohólicas viciosas

con clítoris roídos y avejados

eufóricos cipotes que cantan Rock & Roll en tanatorios

y rectos doctorados en lanzamiento de supositorios

Le leerán en el escroto la buenaventura

puede que esto sea una putalocura (x2)

o tal vez no

anciste para monja y yo pá cura

puede que esto sea una putalocura (x2)

punto com

Contamos con expertos

en esclavismo y pedos de dos yemas

y mística cerdillas amantes de la perversión extrema

bebes aficionados al kalimotxo frío y la pachanga

chochetes perfumados con fétidos olores a fritanga

Lascivos culturistas

con micropene y voces aflautadas

y bellas patizambas

adictas a las heces empanadas

rabinos cupletistas, ministros disfrazados de princesa

ludópatas en racha, fulanas que no follan pero besan

Qué buenos son

los polvos de una noche sin usura

puede que esto sea una putalocura (x2)

o tal vez no

golfo y figura hasta la sepultura

puede que esto sea una putalocura (x2)

punto com

Sarcásticos pilluelos que dicen groserías a los viejos

histriónicos obispos que se hacen pajas frente a los espejos

Pezones enlatados

reclutas con acné en los genitales

conejos rasurados

para 47 comensales

griales que contienen la sangre menstrual de una ramera

y dulces colegialas haciendo en la basura la tijera

Un servidor

prefiere el onanismo a la ternura

puede que esto sea una putalocura (x2)

o tal vez no

naciste para monja y yo pá cura

puede que esto sea una putalocura (x2)

punto com

las pelis porno sí que son cultura

sean bienvenidos a putalocura

punto com

CARAJO

Sin agua

El día está tan soleado como cualquiera en la calurosa Guayaquil. El calor del aire me indica lo seco que está la atmósfera, ni una nube; esto está tan despejado que puedo ver estrellas distantes en pleno día, o tal vez Venus, o no sé que mierda sea esa huevada que estoy viendo desde mi ventana.

No me he logrado bañar en dos días. La pintura en mi cara está escamosa y quebradiza. Siento que ha sucedido un extraño lavado entre el sudor de los poros de mi piel y el maquillaje, dejando mi rostro hecho una real mierda  parecida a una pintura de un alumno de kinder. 

Estoy insoportable, he estado sobreviviendo a punta de baños de desodorante pero hace un rato se acabó y es el motivo de desesperación por escribir estas letras digitales. No hay agua en mi sector, y no tengo idea si tampoco hay en el resto de la ciudad o el País (bueno, Salinas debe tener agua, digo, está junto al mar, es una cojudez).

Mi estrategia para evitar la sudoración ha sido quedarme inmóvil en la cama, pero el plan se va al carajo cuando requiero alimentarme y eso es unos cuantos minutos después de despertar. Las paredes están calientes, el techo está hirrrrrrrrrrrviendo, mi piel está melosa y adhesiva, coño que hace calor, hijueputa. 

Es que están haciendo reparaciones en la tubería matriz de agua y demorará unos días.

Mis caracoles se han arrugado y se ven secos. No sé si habrán muerto porque están afuera y no pienso salir hasta la noche. 

No he probado caldo. Bueno, siempre me ha parecido insensato tomar caldo caliente en un clima cálido, muy a pesar de ser fan #1 del caldo de lentejas. Lo que en realidad me preocupa es que el agua fresca se acaba, y mi perra Layla está ladrando y aullando por que le llene su bandeja de agua. No puedo, mi reserva está bien delimitada, a ella le toca lo que caiga de la lluvia. 

El lector astuto que haya llegado a este punto dirá: "¿Pero si llueve, no debería por lo menos recoger lo que caiga del cielo?" .Es exactamente lo que he hecho, y con lo que Layla ha sobrevivido, pero entiendan que no es que llueve a cántaros. Diría que son fuertes lloviznas que apenas llenan tarrinas. 

Tuve una cortada en la mano, la sangre aún está ahí coagulada en el perímetro de la herida, no se ve genial. Mi poder abstemio es lo que aún me tiene con vida, aparte de que a lo lejos suenan los tanqueros, o así parece. Mierda, me siento Aaron Ralston hablando huevadas mientras me muero de sed en medio de una sequía.

La tubería que explotó fue por unas cajas de petardos y camaretas que enterré en el lugar, porque me parecía  lo más lógico ocultar la pólvora en un lugar húmedo y frío. No tengo ni puta idea de qué habrá pasado.

Y en estos momentos aún me mantengo en mi posición de que el karma no existe, porque si no, se me hubiera ido el agua solo a mí y no a media ciudad. Lo único que si suena en mi cabeza es: "Cuida el agua, hijo de puta".

Carameleros

El bus no se detiene por completo, y sube un tipo que no paga pasaje sino que evade el sensor. Los expertos dicen que si la funda es negra, casi vacía y son más de uno, es asalto seguro, pero todos los buenos y malos son: Carameleros.

Estoy fastidiado del repetido y trillado cantar de todos los carameleros. No es necesario que lo escriba aquí, si alguna vez te has subido a cualquiera de las 140 líneas de buses de Guayaquil sabrás rezar perfectamente y de memoria la oratoria de los carameleros.

Vamos a cuestionar algunos puntos:

-Yo no me trago eso de que estos sujetos vivan y dependan económicamente de la venta de caramelos. Es posible que tenga alguna clase de ingresos si son para su uso personal, pero cuando dicen que mantienen familias enteras a punta de dulces, simplemente no lo creo.


-¿Quién redactó el discurso ese de los carameleros? ¿Cómo es que todos se lo aprenden? (Bueno, yo también me lo aprendí, pero por que lo repiten todos los días) Me refiero a ¿Existe una escuelita de los carameleros, donde mandan planas para repetir el monólogo?


-¿Por qué lo ofrecen asiento por asiento? Hagan como lo hacen todos los demás comerciantes informales: Anunciando su producto, a ver si alguien se interesa. Oh pero ya sé por qué se esmeran en ponerlo en nuestras manos: Porque son caramelos, y nadie quiere caramelos. De todos los productos rentables en el campo mercantil, escogieron el más estúpido.

Les recomiendo algo, sean más creativos, porque se van a morir de hambre si siguen así. Les doy una idea: Bailen el Caramell Dansen



Baile de mierda.

El Peor Programa Posible

Porque la consigna es mejorar para ser los peores.