2010: Un año encamador

Pues nada, solo saludar informlamente a todos mis lectores que se me han trepado a la camioneta este año que culmina. Una travesía temeraria en un año de subes y bajas. Tengo buenas razones para vestir de lujo este fin de año con mi paginita de mierda y el principal causante eres TU, arrecho lector, que eres parte del Ejército Encamador.

El año pasado en Encamador.com al término del año llegué a unas 8.000 visitas. Hoy 31 de Diciembre del 2010 como Encamador.NET (aún usando el mismo contador de visitas) la página ha llegado a más de lo que me esperaba, tomando en cuenta que mis esperanzas eran de llegar a las 30.000 visitas pero mira cómo cerramos la balanza: 42.700 visitas.

Irónico que aunque nunca me ha gustado el Twitter, bastante gente me ha descubierto por ahí este año. El pequeño secreto es no actuar como twittero y seguir siendo encamador. Un saludo y muchas gracias a todos los que me siguen en el Twitter encamador.

Facebook sigue siendo una mierda así la use o no.

Grandes y célebres artículos que cambiaron la vida de muchas personas y les llenó de iluminación en sus almas. Mi satisfacción es que aprecien mis escritos y que los homosexuales de mente chillen cuando les encamo huevadas. 

Un excelente año donde se dio el gran salto de Internet a la vida real, con mi inclusión a Inmunidad Artítica, realizando encames en vivo. Mi más grande muestra de agradecimiento al colega Pedro Ortiz Jr. por apreciar el trabajo del Encamador. Tambien a la excelente gente de Samoa Rock Bar por darnos escenario a mi y al Viejo Fumón. El más grande saludo va para todas las personas que asisten al show, me ayudan con su dinero a alcanzar ese anhelado PlayStation 3.

¿Qué viene en el 2011? No sé, no planeo. Solo puedo decir que habrá la resurección del webshow más electrizante de internet: El Encamador A Secas, más videos en mi nueva casa en Vimeo y tal vez me divorcie más del YouTube que mal me ha pagado. Más ideas que me llegan son documentales donde la gente participa, y seguir con más shows en vivo si ustedes lo piden.

Tiempos oscuros están a la vuelta de la esquina, este es el año del Juicio Final.


Mi página es más bacán que la tuya.

Naruto y Harry Potter son la misma pendejada.


Estos tipos de la publicidad de los medios son los verdaderos villanos de nuestros tiempos.

Un Cuento Encamador de Navidad #2

Desperté a la orilla de un riachuelo.

El agua en mi garganta me hizo toser escandalosamente, pensé que me iba a ahogar, hasta que pude limpiar mis vías respiratorias. Con mi arma apunté hacia todos lados; temía que aún me estuvieran persiguiendo. Cuando me calmé, guardé mi arma y subí la pared de piedra para tener una mejor visión del lugar de donde me encontraba.

Había mucha maleza crecida, y la carretera vieja y agrietada casi no se notaba entre tantos escombros, pero era lo suficientemente ancha para poder seguirla hasta donde me llevara. La verdad es que mi sentido de orientación servía mucho más que mi GPS ahogado, asi que me dirigí en dirección al sur, donde se encontraba mi base. No había sol, solo nubes espesas y negras, haciendo más acogedor el paisaje. ¿La hora? No lo sé. Nada de esta mierda tecnológica servía en estos momentos, solo mis inseparables pistolas, rifles y navajas.

Menos mal mis pensamientos no volaban mucho, sino tal vez no le hubiese prestado atención a ese sendero del lado izquierdo del camino, que se metía entre los árboles. Lo cierto es que estaba oscureciendo y las posibilidades de llegar a mi base ese mismo día no eran muy altas, por lo que no me quedaba más alternativa que pensar en un refugio temporal, un sitio donde las máquinas no me encontraran.

Luego de casi una hora de caminar por el sendero, cuando estaba ya pensando en detenerme y dormir en un alto árbol, vi en una llanura baja a lo lejos lo que parecía ser un conjunto de viviendas. Sí, ahí entre los árboles habían casas levantadas de teja y cemento. 

Con mi rifle en mano, bajé de una manera sigilosa, tal como lo he aprendido en la instrucción militar, hasta llegar atrás de la primera casa que alcancé. No se escuchaba nadie dentro y todo se hacía más oscuro aún. Probablemente la villa estaba abandonada y no me sorprendería, no creo que aún existan villas humanas donde las máquinas no hayan registrado. Mejor para mí: me serviría para pasar la noche en un refugio seguro.

Un tipo salió no sé de dónde y me estaba apuntando con una pistola, mi reacción natural al verlo fue darle dos tiros a la cabeza, pensé que iba a matarme. Con mucha sangre saliendo de sus orificios nasales, comprobé si era de algún grupo militar aliado, mas solo vestía de civil y cargaba unos discos duros en sus bolsillos. Tomé su arma que era algo vieja, pero para mi modo de pensar, lo que importa es que dispare. Una voz de mujer habló a lo lejos:

-No dispare, somos amigos.

Apunté hacia donde el sonido de la voz de mujer indicaba. Una chica de cabello maltratado y castaño salió con las manos en alto, junto a otra pequeña de no más de 10 años. 

-¿Quienes son ustedes? ¿Qué hacen aquí?

-Nosotros vivimos aquí, nos hemos escondido durante meses de las máquinas de Google. Ese hombre era el criminal de este lugar y gracias a usted no volverá a molestarnos nunca más. Estamos agradecidas con usted.

Vaya. Héroe por accidente.

Al ver que no estaba entre el enemigo, guardé mi arma y di un hondo respiro. 

-¿Tienen una radio aquí? ¿Comida y un lugar donde pasar la noche?

-Todos vivimos en los sótanos. Venga con nosotros, todos estarán muy contento de verlo.

Eso me sonaba bien. Entramos a una de las casas, y comprendí que no estaban abandonadas ni mucho menos vacías, sino que servían muy bien de despiste para los enemigos porque en realidad cada casa contenía una puerta en el suelo que llevaban a niveles en el subsuelo donde los habitantes, que seguramente no llegaban a la centena, vivían en orden.

Aquella muchacha dio el aviso a todos los que se encontraban en esa habitación grande y sorprendentemente fresca. Todos se veían de buen ánimo y la verdad estar ahí de ropa militar, con casco y armas me hacía ver muy fuera de sitio, pero reaccionaron bien y me aplaudieron, una situación muy extraña para los horrores de la guerra que he vivido.

Psando algunos corredores y subiendo y bajando escaleras, llegué a un sitio que me recordaban mucho a los camarotes de los barcos, o a las casas rodantes. Habían camas, algunas desocupadas.

-Mira, puedes pasar la noche aquí.- dijo la muchacha. La niña más pequeña solo asentaba con la cabeza y sonreía. Le faltaban los dos dientes de arriba.

-No está mal- respondí- Supongo que ahora solo falta que me traigan comida.

-Claro, ya te traeremos gallina al horno.

Juro que lo dije en broma.

Cuando salieron brincando, pude sacarme con comodidad mi chaqueta verde militar. Un sujeto calvo y barbudo que estaba acostado en el colchón de junto finalmente me habló:

-Usted ha hecho un gran favor a esta comunidad al eliminar a Sid, él era el ladrón de esta villa, y abusaba por ser el único con arma en los alrededores. Ya había matado a tres de nuestros vecinos.

-Pues tal vez solo podía matar a dos más porque no tenía más balas. Usaba un modelo que ya hace 50 años que dejó de fabricarse.

Luego de mirarme un rato dijo: -Usted seguramente es del ejército de la resistencia ¿Quien más estaría armado por aquí? No creo que las máquinas de Google ya estén camuflándose como humanos.

-En efecto, Sir Lord Encamador de la base Resistencia Quito. Me encontraba en una misión de exploración cuando tanques de Google nos atacaron. Creo que perdí a todo mi pelotón. Caí de una cascada, es lo último que recuerdo.

-¿Y el maquillaje en la cara?

-Pintura de guerra. Para meter miedo.

-Esas máquinas, esos robots no sienten ningún miedo.

-Esas máquinas -le contesté sin querer ser grosero - tienen toda la información que le dimos a Facebook. Sabe de gustos, sabe de deseos, de cosas humanas. Si estamos en guerra es porque esas máquinas sienten una envidia por la existencia humana. Creo que Google alcanzó la emulación del ser humano en una máquina. Sé que ya no son tan artificiales como al principio.

El hombre dibujó arrugas en su frente al hacer su gesto de asombro. Puse mis armas debajo de mi almohada y me senté.

-¿Hay alguna forma de comunicarse desde aquí con el exterior? ¿Radio? ¿AlterNet? ¿Algo?

-No, no la hay. La gente siempre tuvo miedo de usar gadgets por temor a ser localizados con Google.

-El nunca haber tenido un perfil en Facebook me ha salvado. Google no tiene ni idea de que existo.- Y bebí agua de mi cantimplora.

-Pronto vamos a celebrar Navidad ¿No nos va a acompañar?

-¿Navidad? - solté una pequeña risa - Hace 25 años que dejamos de celebrar Navidad.

-Pues aquí no dejamos morir esa fecha de celebración. Después de todo, es la única fecha que queda para ser feliz.

-...ser feliz- repetí tratando de comprender lo que eso significaba.

Salí al gran salón, donde en unas mesas plásticas habían colocado platos de espuma con pollo y arroz. Se veía delicioso. Comí hasta sentirme satisfecho, y los mas viejos de ahí conversaron conmigo sobre la gente de la villa. Alcancé a ver a la chica que me había traído aquí, excusándome con los anfitriones, me levanté para seguirla. Me mostró un arbol pequeño puesto en una cubeta con algo de tierra.

-Este es el árbol de Navidad- me dijo la chica, mirando con mucha ilusión aquel árbol. - La gente está dejando de creer en la Navidad, pero me parece un día muy bonito, aunque no sé cuándo inició la tradición.

-Bueno, hasta donde recuerdo, es porque decían que los milagros sucedían ese día, o algo así. Ta vez estoy confundiendo las cosas, ha pasado mucho tiempo ya. -bebí algo de vino de mi vaso plástico.

-Entonces es cierto, porque hoy me salvaste de ese rufián de Sid. 

Pensé un poco en lo sucedido, no había tenido tiempo para preguntar. -¿Por qué ese tal Sid tenía esos discos  duros? ¿te estaba robando?

-No, no era eso- se rascaba un brazo - Sid siempre ha querido estos discos duros.

Ella me enseñó el contenido de la caja de cartón donde estaba colocado el árbol. Muchos discos duros negros, todos con etiquetas donde estaban marcados doodles que reconocí inmediatamente, pertenecían a Google. Algo no estaba bien.

-¿Qué hacías con estos discos duros allá afuera? y después de todo ¿cómo es que estabas sola con Sid? - El ambiente no mejoró mientras reflexionaba en voz alta.

Tanteaba mi bolsillo derecho para estar seguro de que mi navaja estaba allí. Tuve que decir: -¿Tu le llevabas estas cosas a Sid?.

-Si señor, es verdad. Pero todo porque Sid me pagaba por mis servicios. Yo le daba los discos duros y él me pagaba con sexo.

-¿Cómo? - tuve que preguntar a pesar de que había escuchado bien. Es una costumbre muy intrínseca del ser humano.

-Si, leí en textos viejos de inicios de siglo, que una de las profesiones más viejas de la mujer es ser prostituta y a eso me dedico, porque no soy buena para nada más.- me lo dijo en un tono avergonzado, escondiendo su cara entre sus maltratados mechones de cabello.

-Espera, de eso no se trata la vaina de la prostitución ¿No se supone que...?- me detuve para pensar en algo más inteligente.

¿No se supone que qué, señor?- me preguntó con cara de ingenuidad.

-Si yo quisiera llevarme toda la caja de discos duros ¿Cuanto tendría que pagarte?

-Ay señor - se sonrojó rápidamente - Usted tendría que darme mucho, mucho sexo por toda esa caja.

Me aseguré de que nadie nos viera. Bajamos el árbol de Navidad y tomé la caja de discos duros. Hice que la chica se sentara en la caja mientras iba por mi ropa y por mis armas. Cuando nadie nos viera, subimos a la casa y ella se me entregó totalmente. Tuvimos sexo, muchísimo sexo, sudaba tanto que los vidrios de la habitación se empañaron. Siempre quise hacer lo mismo que vi en una viejísima película de ciencia ficción que vi hace años y con la mano limpié la ventana húmeda. La desnudé totalmente y realizamos posiciones que hacían traquear sus huesos. Mi noción del tiempo sin un aparato electrónico es muy torpe, no sé si fueron dos o tres horas de sexo por todas partes, pero lo cierto es que le pagué hasta con intereses los discos duros.

-Siento que te amo- me dijo con dulce voz mientras me vestía.

-Lo siento, es hora de que regrese a mi base, pero quiero que sepas una cosa, pequeña - le acomodé un mechón de cabello - créeme cuando te digo que gracias a ti, seguramente los seres humanos dentro de poco ganaremos la guerra de Internet.

-Al menos dime tu nombre, para algún día buscarte.

-Llámame Encamador.

-Jamás olvidaré tu rostro pintado.

-Feliz navidad- le sonreí en la puerta

-Feliz Navidad, Encamador. - me dijo tal vez con un nudo en la garganta mientras se cubría con la sábana blanca de la cama.



La madrugada se encendía, y mis entrepiernas aún tenían una energía estática impresionante. A lo largo de la historia siempre supe que el bien contestaba al mal, que los grandes genios y los más prominentes sabios encaminaron al mundo por la senda correcta, que las más sabias decisiones se tomaron en los momentos adecuados. Pero con esta chica, mientras subía la colina para encontrar el camino de regreso a base con mi cartón de discos duros, supe que sería la primera vez que la estupidez de una chica salvaría la humanidad e inclinaría la balanza de la victoria en favor del ser humano sobre las máquinas de Google.




  

Vota ya por tus favoritos a LOS PREMIOS ENCAMADOR 2010


Asómense todos a sus puertas, que se corra la voz. Ustedes han hablado, y aquí estan:

LOS NOMINADOS A LOS PREMIOS ENCAMADOR 2010:

Maneras en las que NO debes dirigirte a mi


El otro día estaba dirigiendo una orquesta sinfónica de 15.000 integrantes cuando un imberbe tarado me interrumpió para preguntarme si deseaba donar dinero para los niños pobres.

Cómo me arruinó lo que hubiese sido la 1era sinfonía del Encamador.

Es por eso que me parece necesario redactar un poderoso artículo de cómo NO debes dirigirte a mi, peor aún si no me conoces.




~"Maricón"
El nivel homosexual de confianza es tal, que los hombres nos hemos acostumbrado a tratarnos de "maricón"

-"oe, maricón"

Yo veo el lado negativo de esto, en el aspecto de que puede haber una infiltración social de tribus urbanas mecas, donde son difíciles de identificar por que "a todos les dicen maricón". El peso del término "maricón" ha caído en la bolsa de valores del insulto, peyorativo que sólo era digno de un tipo con tendencias a amar el miembro sexual del prójimo con su mismo sexo.

Saludarme "Oe maricón" sin ni siquiera conocerte en persona pueden ser las últimas palabras que salgan de tu boca en vida.




~"Amigo"

Vámonos respetando. Yo no comparto mi casa contigo, yo no te dejo jugar mis videojuegos, yo no te conozco, no eres mi empleado, yo no soy tu amigo.




~"Señor"
En mis adolescentes años, me chocaba que la gente me llamara por "Señor". Rápidamente entendí que no me lo decían como alguna clase de respeto verbal, sino mas bien porque me veían de mayor edad, cuando ni siquiera tenía la edad legal para votar en elecciones. No me gustaba, pero tampoco la arreglaban diciéndome niño, o hey, u oye.

Simplemente no quería que me llamen y que nadie me moleste.





~"Chetumadre"

La PUTA de tu madre.

¿Qué chucha te pasa?






~"Mijo"

¿Cual es el problema de esta sociedad? ¿Por qué todos se quieren meter en redes sociales y hacerse amigos? ¿A quien chucha le importa en verdad el otro? Cuando me quieren decir "¿Qué hubo mijo?" me pregunto ¿Qué hubo de QUÉ? ¿No ves como está de mierrrrrrda el día? ¿Cual es su problema?

Ninguno de ustedes me parió, yo no soy hijo de ustedes. A mi madre tambien le pego si intenta decirme "mijo".




~"Socio"
¿He hecho negocios contigo? ¿Me provees de algún recurso que necesite? ¿Tenemos alguna clase de contrato laboral financiero comercial? ¿Tienes pretenciones matrimoniales con algún familiar mío? Yo no soy tu socio.






UNA RÁPIDA LISTA CON TÉRMINOS ADECUADOS DE CÓMO DEBES DIRIGIRTE A MI:

Yo soy el Encamador y así me llaman:


  • Lord
  • Sir Lord
  • Don
  • Sir Lord Don
  • Caballero
  • Guapo
  • Payaso
  • Incorregible
  • Loco
  • Ilustre
  • Contraalmirante
  • El tipo que ya no tiene caso tratar de corregirlo porque es un caso perdido.





Yo me hago querer.

Inician los Premios Encamador 2010


El momento más electrizante de Internet ha regresado: Los Premios Encamador 2010. Una nueva edición de la legendaria premiación a lo más sublime y destacado del año que fenece, donde no sigue la formalidad oligarca de otros sabelotodos que creen que sus gustos son correctos.

Me he tomado la molestia de hacer los respectivos correctivos con respecto a la edición pasada, además de aumentar una categorías para el deleite de las masas populares.

Hoy abro oficialmente la campaña, para que desde ya muevan pueblo, se reúnan en casa como en el censo y decidan qué es lo mejor y lo peor del 2010.

Odio las reglas, pero aquí están:






-Todo usuario de Internet puede dar voto, proponer candidato y comentar en los Premios Encamador 2010.


-Todo lo acontecido desde el 3 de Enero del 2010 hasta el 12 de Diciembre del 2010 es tomado en cuenta en las candidaturas y premiaciones.

-Los Premios Encamador 2010 es un evento informal que se llevará a cabo en vivo el jueves 30 de Diciembre del 2010, conducido por El Encamador via stream en el canal.



-El sistema para que un tema sea considerado como candidato a ganar un Premio Encamador es proponer mediante correo electrónico única y exclusivamente a encamador@gmail.com. Un mismo usuario puede proponer uno y solo un candidato por categoría. Un mismo usuario puede proponer en todas las categorías que pueda y desee. No comentarios en artículo, no mensajes privados en Facebook, YouTube o Twitter.


-El Encamador puede ser nominado. El Encamador puede poner un candidato en todas las categorías que no sea él mismo. Cuando existan candidatos oficiales, el Encamador puede dar su voto a cualquiera o a sí mismo de estar nominado.


-Los premios encamador no es ningún premio tangible o económico. No se entrega ningún trofeo o remuneración económica ni de ningún valor. Es un puto reconocimiento público.

-La fecha tope para poner a consideración qué debe ser candidato a ganar en una categoría es el jueves 23 de Diciembre. Todo mail con propuestas a candidaturas luego de esa fecha son inválidas.

-El único candidato automáticamente establecido como nominado es el ganador de la categoría Página Web del año anterior (en este caso, el ganador del 2009 fue www.guteotherion.hostoi.net ), mas no puede recibir ningún voto oficial hasta el 24 de Diciembre del 2010.




-Los nominados oficiales se establecerán y publicarán en www.encamador.net y el fanpage en Facebook el 23 de Diciembre del 2010.



-El proceso de votación oficial se realizará por correo electrónico a encamador@gmail.com a partir del 24 de Diciembre del 2010 y finaliza el 30 de Diciembre del 2010. El voto también se podrá realizar durante la transmisión del show por medio de llamada en Skype a la cuenta personal Encamador sólo el día 30 de Diciembre.


-Un usuario puede y debe votar por 3 nominados en una sola categoría, mediante el sistema de puntos, indicando la jerarquía o el orden de preferencia de voto. El orden a considerar para la entrega de puntos es como se muestra en el siguiente ejemplo:
Categoría X:

  • Voto a nominado A recibe 3 puntos.
  • Voto a nominado B recibe 2 puntos.
  • Voto a nominado C recibe 1 punto.

Los puntos tienen la garantía de que no serán reducidos, ni editados.

-El ganador de una categoría será aquel que obtenga la mayor cantidad de puntos al momento de cerrar la votación en dicha categoría en la transmisión del webshow en vivo. El ganador será anunciado en el mismo webshow.

-Todas las categorías deben tener mínimo tres nominados.


La Constitución Democrática es imperfecta si la ponen junto a estas leyes imperiales. Los 10 Mandamientos se basan en mis reglas del concurso. No hay cómo encontrarle peros.

Luego de visto, revisado y leído, es momento de presentarles las Categorías para que ustedes, el pueblo sabido y avispado, pongan sus candidatos. Que lo que deba hacerse se haga:







NOMINADOS A LOS PREMIOS ENCAMADOR 2010.

Mejor Cancion del Año.
Premio a la mejor canción del 2010 en cualquier género musical.

Peor Canción del Año.
Encame a la peor canción que nos desgració el año.

Personaje Nefasto del Año.
Persona no grata de 2010.

Mejor Película del Año.
Premio a la que consideren la mejor película estrenada en el año.

Peor Película del Año.
Encame a la peor mierda del cine que haya salido en el año.

El Suceso del Año.
Reconocimiento al hecho destacado y/o trascendental del año.

Mejor Videojuego del Año.
Premio al mejor videojuego lanzado en el año.

Mejor video del Año.
Premio al mejor video subido en el 2010a cualquier portal de contenido audiovisual producido no comercialmente en Internet. 

Artista del Año.
Premio al artista de mejor desempeño y éxito en su trabajo en el año.

Homenaje y Tributo Póstumo.
Tributo a celebridades fallecidas en el 2010 (requiere nominación, no votos).

Página Web del Año.
Reconocimiento al aporte y desempeño de sitio web durante el 2010. Candidato que defiende el título: Guteo Therion (ganador del 2009).


La Equivocación Mundial

La piratería no es otra cosa que el tiro por la culata que las grandes industrias, con ingenua y egoísta visión del futuro, generaron al facilitarte las ayudas a la gente que se supone obraría a su favor.

Mitos y Verdades



MITO:
Cyril Makanaky (exjugador camerunés) enterró un perro muerto en la cancha del Monumental y a partir de ahi hay una maldición en Barcelona que no le permite quedar campeón del torneo local.

VERDAD:
A partir de su segunda final en Copa Libertadores, la dirigencia de Barcelona pensó que tenían al mejor club del universo y despilfarraron dinero pensando que nunca se les iba a acabar, comprando cualquier pendejo que les sugirieran, considerando el mágico hecho de que ponerse la amarilla camiseta del equipo era garantía de que se jugaría bien.

Hasta el día de hoy, no cambiar esa mentalidad no les deja corregir un equipo tan malo.

Cyril Makanaky.





MITO:
Si una persona se concentra en mirar a alguien durante un lapso de tiempo prolongado, esa persona te devolverá la mirada directo a los ojos.

VERDAD:
A cualquier persona le llamaría la atención que un meco lo mirara por mucho tiempo




MITO:
Heath Ledger murió porque se metió mucho en el papel del Joker y se mató de loco.

VERDAD:
Fué asesinado por las hermanas Olsen, yo lo vi.









MITO:
Los hombres podemos vestir de rosado sin ningún problema.

VERDAD:
El rosa es un color sumamente femenino.









MITO:
El cuadro de la Ultima Cena de Da Vinci es una simbología de que Jesús tuvo mujer y existe una descendencia hasta el día de hoy.

VERDAD:
El Código da Vinci es solo una puta novela literaria y la gente es pendeja.





MITO:
El tamaño del pene en el ser humano es proporcional a la talla del pie que calza.

VERDAD:
Falso, de hecho, en mi caso da más.




Mi encamador pene, calzo 45.





MITO:
Las mujeres de la Sierra poséen traseros de poco volúmen

VERDAD:
¿A quien le importa el sexo anal interandino?









MITO:
Si te pica la oreja es porque alguien está pensando o hablando de ti.

VERDAD:
A nadie le interesas.











MITO:
El lolicon y el hentai no incita a las perversión y son muestras artísticas de la cultura japonesa.

VERDAD:
Lo cierto es que, si bien la cultura japonesa es muy particular en comparación al resto del mundo, el hecho de que no exista un alto índice de violencia en ese país solo confirma que el ciudadano promedio desahoga sus más bajas depravaciones en comics y fantasías animadas.

Más claro, el anime debería ser prohibido.

ENCAME DE CINE: Skyline

Es una mierda.





FICHA TÉCNICA:

Skyline



Director: Los Hermanos Colin y Greg Strause (prodigiosos creadores de efectos especiales conocidos por elículas como Avatar y 2012, pero para nada buenos directores de cine (ellos dirigieron Alien vs. Predator: Requiem) , lo que demuestra que hay oficios para los cuales simplemente no sirves)

Año: 2010

Actores Principales:

Eric Balfour - El tío de nombre raro que no recuerdo.

Scottie Thompson - La pelada del sujeto anteriormente mencionado.

Brittany Daniel - Rica pelada a la que nadie le interesa como se llama.

David Zayas - Yo que sé quien carajos era este tipo.

ACTOR ENCAMADOR: Brittany Daniel, qué rica esa hijeputa.

SINOPSIS: Mucha mierda sacada de Guerra de los Mundos, Día de la Independencia y Cloverfield. Era tan mala que poca atención le presté. Por muy bonitos que estuvieran los efectos especiales, la trama y la historia se la mandaron al carajo, y yo solo esperaba que los protagonistas se murieran ya para que esta película de mierda se acabe.

Y si has jugado Metal Slug, notarás el cobarde plagio en el diseño de los extraterrestres.

CALIFICACIÓN: -1000. Es una mierda intolerable. No deben venderla ni permitir su distribución. Nadie debe verla.

Encame a Justin Bieber



El Encamador descubre que el marica tramposo de Marvel vs Capcom 2 resulta ser Justin Bieber, y hace justicia con mano propia.

Como un dato para agregar a la trivia, este es el primer video donde vemos al Encamador con su nuevo look, que no es otra cosa que su modalidad diurna (el look de joker es modalidad nocturna).

¿Twitter? www.twitter.com/encamador
¿Facebook? www.facebook.com/encamador
¿Quieres escribirme? encamador@gmail.com

En Ecuador todo me suena a sexo.

Ecuador es un país sexy, dice la canción de Tercer Mundo. Estoy teniendo un trauma donde todo lo que veo y escucho me parece que termina en sexo y puro sexo, como un mensaje del diablo que me incita a coger.

Gastos Cojudos de Dinero


Cada día me da más miedo el nihilismo en el que incidentalmente caigo, pero tal vez ese es el precio por cargar esta cruz intelectual que llevo con el pasar de las reflexiones, meditaciones, y eyaculaciones sincronizadas con los orgasmos femeninos de las aventuras sexuales.

El otro día hice un monólogo en vivo.

Tal como lo había anunciado en un aviso anterior, tuve la oportunidad de presentarme en lo que sería la primera vez que El Encamador apuesta al monólogo en vivo, con mis ocurrencias y encames.

¿Has sido capaz de hacer reír más en persona que desde los textos en tu página de mierda? 
Muchas gracias a la gente que acudió al llamado, junto a los que hacemos Inmunidad Artística.Es excitante el contacto con mis lectores y seguidores a través del puto Twitter. Respaldando mi status de Lord, el público aplaudió mi número con fuerza sonora, elevando mi poder machista y heterosexual.

Aqui pensando en lo mucho que se cabrearán los sufridores de Internet cuando se les desbarate el genio.
Aqui emanando bacanería y la gente aprendiendo.

El Encamador haciendo Patria



Porque no soy un fascista de mierda, la gente que vive fuera de Ecuador y demás extraterrestres con acceso a Internet pueden ver la presentación en vivo, claro que no todo porque si no no tendría chiste. Son cosas que está de más explicar, ya que mi gente es de un intelecto por encima del promedio.



Grabado el 18 de Noviembre en Samoa Rock Bar. Definitivamente la novatada me salió mejor de lo que suponía: la gente se cagó de risa con el show de Inmunidad Artística.



Esta es solo una muestra de lo que fue el monólogo entero; gracias a todos por asistir.

No olvides visitar www.encamador.net

Debatiendo "El Encame al Metal"



Muchos recordarán el famosísimo y polémico Encame al Metal, un irrespetuoso texto con mi opinión y un encame en todo el sentido de la palabra, que levantó mucho escándalo e hizo botar leche en los senos de millones de metaleras.

Rockeros y metaleros me persiguieron, llamaron a mi casa a hacer amenazas, rastrearon mi IP para localizarme. Pero jamás discutieron mis verdades.

Guteo, un conocido por mis leales lectores, juró hace un año que se vengaría de tamaño de encame que hice al género musical que había sido intocable, hasta que yo aparecí. Muy gustosamente, porque tengo una increíble racha en mi página de que yo no me he arrepentido ni equivocado en cualquier cosa que haya dicho o escrito, acepté públicamente el debate, como recordarán en una anterior publicación

Admirable fue el gesto de cumplir su palabra, y he aquí el podcast donde acudí a la cita puntualmente. El Encamador jamás se arrepiente de lo que dice, porque si fuera de arrepentirse, mejor no lo dice.

Guteo, en el nombre de todos los metaleros ofendidos, hará el esfuerzo intelectual de que me meta mis palabras bien por el orto. Yo, por mi parte, pulverizaré sus metaleros argumentos con lo mismo que usé para encamarle huevadas al Metal: con el puño invencible de la razón y la lógica.

El debate sobre si estoy equivocado o no en El Encame al Metal.











(NOTA: Aquí el blooper del podcast)

Ven a ver al Encamador en persona.

Veamos, si no me equivoco, llevo casi 3 años de Encamador. El tiempo que no paso ocupado, lo empleo en maneras de cómo joderte por Internet con videos, artículos y cosas así. He estado en la seguridad del monitor y el teclado, a salvo de todos ustedes, jauría de hijos de puta.

Finalmente el salto de Internet a la acción en vivo se va a dar ¿Nunca has querido estrechar mi mano, tomarte una foto conmigo o dejar que te coloque un autógrafo en un seno? Finalmente la oportunidad se va a dar: Este jueves 18 de Noviembre, en el mítico Samoa Bar (en La Garzota, el pájaro más grande conocido por los guayaquileños y ciudadela del norte) Inmunidad Artística se presentará con su show en vivo, donde su integrante consentido, El Encamador, abrirá el acto.






Ven conmigo si quieres vivir.

Todos los que son lectores declarados de mi página tienen la obligación encamadora de ir. Trae a tu hermana otaku para burlarme de ella en directo, y si nunca te atreviste a escribirme un correo estoy seguro que te ahuevarás ante mi sacrosantísima presencia.

El Encamador requiere tu presencia.

¿No te da gusto ver que El Encamador, ese que hacía videos con loquendo, ahora estará en un show en vivo? Deberías estar orgulloso. Todos en sus casas sacarán una bandera ecuatoriana ese día y la colgarán en sus balcones y ventanas, la ondearán cuando anden en sus carros y a los bebés que nazcan el 18 de Noviembre le pondrán "Encamador". Que canten el himno nacional y brinden con champagne en toda América Latina cuando aparezca en vivo.

 Sé un chepo y ven a ver el Show de Inmunidad Artística, junto al Viejo Fumón, y como estelar Pedro Ortiz Jr. Va a ser del hijueputa. Si no vives en Guayaquil, separa un vuelo a la ciudad y ven. Si no vives en Ecuador igual separa un vuelo y ven. Otros artistas no van a tu país porque son unos miserables, yo no voy a tu país porque tú eres el miserable que no me vienes a ver.





Cómo comportarse ante mí.

Si te has leído toda mi página, sabrás las cosas que me gustan y las que no, asi que no creo que se te haga muy difícil saber qué hacer cuando me veas. Te pones firme, haces saludo militar, me ofreces tributo alimenticio, y toda tu atención debe girar en mi y solamente a mi. No vengas con tu novio, esa noche eres soltera y sin compromiso.

No quiero nada de escándalos de "!WOW MARICON, EL ENCAMADOR EN PERSONA, NO LO PUEDO CREER!" ni quiero que aparezca ningun grupo de quinceañeras que resulten ser miembros de un club de fans colegial de mi.

Y no seas tan cojudo para no saber cuál de todos soy yo. Después de todo, no es muy difícil reconocerme.



Diez grandiosas canciones cantadas por diez grandiosas mujeres


¿A ti te gustan las mujeres? A lo lejos no se nota, pero bueno, te creeré. A mi me gustan las mujeres. Soy la bestia heterosexual de los últimos tiempos. Mecos como Ricky Martin, Tiziano Ferro, Romeo y otros que ya no se quieren arriesgar a salir del clóset han avergonzado al gremio, sin embargo, ahí están las mujeres para hacer la vida un desperdicio que vale la pena.

Chicas, al Encamador le gusta cuando cantan, es por eso que he seleccionado, entre la vasta gama de artistas, mis 10 canciones femeninas según mi modo de ver el mundo hoy en día.

Y te reitero que es mi punto de vista, mi opinión, mi gusto, tú no mandas aquí. Que Lady Gaga ni la verga.









DIEZ GRANDIOSAS CANCIONES CANTADAS POR DIEZ GRANDIOSAS MUJERES 
Según El Encamador

Blondie - No Exit


Debbie Harry se pasa en esta espectacular canción de la banda Blondie, un ícono durante las pasadas 3 décadas. Lo impresionante de este tema radica en cómo da cátedra a estos reggaetoneros de mierda lo sumisa que puede ser su música. Sublime coro en la dorada voz de Debbie Harry, allá en 1999 para la banda sonora de la película 200 Cigarrettes.

Pude haber puesto "María" del mismo disco No Exit, pero esta es la que más me gusta.


Alanis Morrisette - Uninvited







La canadiense Alais Morrisette nos trae una gran canción rompe hímenes a más no poder, que también aparece en la marica película "City of Angels" en 1998. Aunque no lo parezca hoy en día, Alanis en sus años de adolescencia era bulímica y anoréxica (hola niñas) .
 


Flyleaf - Something that I can Never Have.



Esta pequeña patucha logra hacer un impresionante cover, y digo cover como debe ser, una versión personalizada de un original. Venida de los Nine Inch Nails, Something I Can never Have es una canción super emo, que sin embargo Flyleaf logra darle un giro más rítmico para mi gusto. 

Las chicas saben hacer covers.





Kittie - Brackish


Eres tan meco que seguramente estas ladies rockean más que tu. Banda de Canadá, Kittie tiene una trayectoria de más de una década jodiendo al mundo con su música, y cuando empezaron, lo hicieron en una época mucho más machista que ahora.

Son pocas las bandas de mujeres que ponen a rockear a hombres. Ahí tienes Backrish, que es mucho mejor que algunas pendejadas sin sentido de tus grupos locales.





Globus - Preliator


Original de Immediate Music, esta es una versión remasterizada de la ya arrecha "Lacrimosa". Esto es tan soberbio, que para quitarte esa ignorancia en la que has estado hundido toda tu vida sin esta canción, te proporcionaré la letra cantada en latín.



Hossana Meus

Fortuna Deus
Aeterna Teus
Mystre, Morte, Sancte, Pior

(( Esere Ait Altyazi

Yapayzaka Icin
Ozel Olarak Hazirlanmistir
Maverick ))

Fortuna Hossana Meus

Legionus Ab Comae
Fortune, Fortuna Equis
Ad Pugnatoris, In Veritae

Hossana Meus

Fortuna Deus
Protego Causa In Sanctus
Aeternus Praetor
Firmitas Semper
Coryphaeus Rex, Regis Univers

( Prosay Solis Hossana

Protego Sanctus Causa
Padre Illuminata
Gloria In Resurrectum..

Prosay Solis Hossana

Protego Sanctus Causa
Padre Illuminata
Gloria In Unum Diem )

Terra Tenebrae

Telluris Malus
Quisere Pere Curiatus
Genitor Edo
In Ex Domino
Patris Illuminata Rex, Regis Univers

( Prosay Solis Hossana

Protego Sanctus Causa
Padre Alluminata
Gloria In Resurrectum..
Prosay Solis Hossana
Protego Sanctus Causa
Padre Alluminata
Gloria In Unum Diem ) x 2

Lacrimosa, Lacrimosa

In Ex Dominum


Santa madre de Dios, me vine al terminar de escuchar eso. Este tema deber ser lo más épico, magnánimo y supremo que se haya compuesto en la historia de la humanidad. Quiero hacerle el amor a una mujer en un rito pagano encamador, con esa canción de fondo, y que en la parte más cumbre la mujer se corra todita en mi. 

Debo ir al baño.



MeyTal - Toxicity


No es una artista reconocida, no está bajo ningún sello discográfico ni tiene una banda, sin embargo recuerden su nombre ahora, porque seguramente dentro de un par de años, esta chica será el tema en boca de todos. Seguramente este es tu tipo de mujer, la que sueñas que se te afloje o que viva en tu vecindario, pero no, tu vales paloma y tu destino es ser padre de familia y vivir con una fan de Arjona.





Björk - Enjoy


Mucha gente quisiera vivir en Islandia para sólo pasar frío, pero otros por Björk. Si tuviera que poner un ejemplo de lo que Freak Music significa, inmediatamente tendría que ponerte algo de Björk. Lastimosamente no puedo encontrar la versión de estudio de Enjoy que es a la que en realidad me refiero aqui, pero no está mal esta versión en vivo.


Gillette - Mr. Personality


Seguramente el lunar en esta femenina lista, sin embargo, esta selección ocupa un lugar muy especial. Nacida en Nueva Jersey, Estados Unidos, Gillete le dijo "Hola" al mundo de la música con canciones poco ortodoxas para la época. Estoy hablando de la mítica "Short Dick Man" (me pregunto cuantas putas escandalosas se horrorizarán aqui en Sudamerica con una canción que lleve por título "Hombres de vergas chiquitas").

No me fijo en lo mala que es la cantante, ni en el género insufrible. Vamos a lo atrevido que es lanzar un tema asi, y eso es lo meritorio, eso que el reggaetón de mierda le salió del culo aquí hizo bailar hasta a los niños. Si no me crees mira aqui.

En todo caso, se podría decir que hizo el "Rata de dos patas" versión gringa con Mr. Personality; un tema entre millones de hits masculinos. Si alguna banda de chicas se pusiera las pilas, sería un interesante tema para hacerle cover en metal.

Doña Sandra Gillette, donde sea que se encuentre, en un departamento 4x4 o de candidata al Senado, quiero que sepa que la recordamos por estas canciones.


Garbage - I think I´m paranoid


En esas épocas donde mis vellos púbicos ni siquiera veían la luz (y no se si lo vean) el Encamador escuchaba Garbage. Un gran tema de mano de Shirley Manson.

Yo pensaba tiempo después, que ella era hermana de Marilyn Manson o algo así. Pendejo yo.





Moloko - Fun for Me


Cuando MTV ponía música buena, cuando le paraba bola a bandas prometedoras, cuando la inteligencia se manifestaba desde los 11 años y no se pasmaba a esa edad, cosas como Moloko sonaban.

No le pares bola al hecho de que salió en una de las películas más homosexuales en el cine (Batman & Robin). El hecho es que estos sonidos son bacansísimos.

El video arriba mostrado es una de las dos versiones, pueden buscar la otra que también es muy buena., pero nada como escuchar esta canción en vivo.