La Tierra es el único planeta divertido en el Universo
El otro día la NASA se portó attention whore (ramera necesitada de atención) y quiso paralizar al mundo con su histórico descubrimiento. Habían descubierto vida bacteriana en la Tierra.
Ok, en realidad descubrió bacterias en un puto pozo de sulfuro, pero vamos, es en la Tierra; la noticia se ve pendeja.
¿Cuál es el apuro de encontrar vida en otros planetas? ¿Para qué? Yo estoy bien aquí en la Tierra. Hay internet, podemos tener sexo con las chicas, ver televisión, ganar dinero por hablar/escribir huevadas o estudiar una carrera sin sentido. ¿Qué me puede ofrecer otro mundo?
Mercurio es más pequeño que nuestra propia Luna, sin atmósfera, y con un clima tan ambiguo que estarías tan aburrido como el Principito deshollando volcanes apagados. Huevada de vida.
Venus tiene un sofocante clima de 500Cº. Si tú te quejas de los solazos de Guayaquil, no quiero imaginarte lo fastidiosa que te pondrás en Venus.
Marte es un puto desierto donde no verás más cosas que rocas, puras rocas, rocas rojas, grandes, pequeñas, arenosas, puntiagudas rocas, rocas como el oso Yogui o como una papa chola, irás al Polo Sur marciano y encontrarás rocas frías. Marte es un planeta tan pendejo que sus lunas son dos asteroides feos sin forma. Verga de planeta sin vida.
Júpiter es inmenso, oh si, es un inmenso planeta gaseoso donde no hay suelo donde pisar, pendejo. Tal vez la "Gran Mancha Roja" fuera en verdad una tormenta amenazante de no ser porque... ¡No hay nada qué destruir ahí! Solo es un jodido huracán con vientos que soplan a miles de kilómetros por hora, pero no le dan a nada, pffff... tanto planeta por las huevas.
Saturno es otro gaseoso, pero con un anillo ¿Ya y?
Urano es frío, gaseoso, distante; como una golfa fea con la que no te acostarías ni con huevo prestado.
Neptuno es la misma huevada que Urano, solo que aún más distante. Tal vez algo interesante aquí sea que dos de sus lunas chocarán en un cataclismo cósmico del hijueputa, pero solo saber que tal cosa no pasará hasta dentro de millones de años me hace perder el poco interés por irme a vivir en Neptuno.
Y como Plutón ya no es un planeta sino "una roca muy grande" llegamos a la conclusión de que en este lado de la Galaxia el planeta más arrecho es la Tierra, con mujeres, clima templado, videojuegos en red, democracia, encebollado de pescado y películas de Quentin Tarantino. La vida no pudo ser más acertada.
Verga y Miseria
Fíjense que he continuado dando mis encames por doquier, menos en mi poderosa página. Los he tenido algo abandonados, lo sé; pero mierda que hay una confabulación cósmica para que no pueda subir varios artículos que tengo preparados para el deleite de las masas.
Aquí una lista de excusas, sin ningún orden en particular:
*MI CONEXIÓN A INTERNET ESTA FALLANDO: Hijos de puta mis proveedores de Internet. Ojalá una yegua lesbiana con un dildo atado a su vientre los folle hasta morir desangrados. Detecté una falla que me impide navegar a plenitud desde mi computadora, y soy muy macho para ir a un cyber. Llamé hace un par de semanas para que un técnico venga a reparar mi conexión mientras alguna de sus más jóvenes empleadas me hacía sexo oral en la terraza de mi casa, pero nada.
Ayer les mandé un ultimátum. No conforme con eso, por la mañana fui con una tropa de abogados a demandar atención (¿si me vieron en la tele?). Dice que mañana me lo arreglan.
Es que es un fastidio andar a 4kbps.
*ESTOY PASANDO RESIDENT EVIL 5: Antes de que lo digas lo diré yo primero: Ya sé que es un juego del 2009 y ya estamos 2011, pero comprendan que no tengo una Playstation 3 o una Xbox 360 y hace poco obtuve una poderosa tarjeta gráfica, asi que ya puedo disfrutar de juegos para PC heterosexuales y machistas. Lo primero que hice fue ponerme al corriente con juegos que debí tener y no pude.
Le he disparado a una cantidad inconmensurable de reguetoneros en ese maldito juego. Nunca me había sentido tan vivo. Es como si estuviera viviendo un reportaje de En Carne Propia, sólo que en lugar de ser José Delgado, soy un activista político armado al que el populacho quiere linchar.
*EL MARIDO DE UNA GOLFA ME ESTÁ BUSCANDO: Y juro que yo no hice nada, yo no fuí. No le tengo miedo, pero solo para ser precavido he evitado salir de casa o contestar el celular, aún cuando se trata de números que conozco. Podría ser que rastrea mis pasos y trata de llegar a mi secuestrando a mis amigos.
En el mundo del sicariato, todo puede pasar.
*ESTOY ESCRIBIENDO NUEVAS COSAS PARA EL MONÓLOGO: Me gusta mucho esto del stand-up, o monólogos en escenario. Estoy escribiendo cada que puedo para mi material. Si no me has visto en el grupo Inmunidad Artística, ven a Samoa Rock Bar en la avenida agustín Freire en la Garzota.
*LA COMPETENCIA: La competencia anda avivata. Aunque no debería pararle bola ya que solo dependo de mi, no puedo evitar ser afectado por la oleada de videos y bromas de internet que se producen a cada rato, casi todos de muy mala calidad, por lo que debo responder con algo revolucionario, pero debo invertir bastante en infraestructura (cámaras, micrófonos, novias, comida, ejercicio, software ilegal).
Es que hago un esfuerzo por entretenerlos, sabandijas.
Encame de Cine: Invasión Mundial Batalla en LA.
Pocos acertarán en ubicar al director Jonathan Liebesman, cuyo único film que posiblemente sea destacado por renombre es Masacre en Texas: El Inicio (2006). Con esta película, Invasión Mundial: Batalla en Los Angeles, el caballero podrá agregar a su portafolio la experiencia de haber logrado un gran éxito.
En los avances que se vieron desde el año pasado, la gente ya no podía aguantar un minuto más sin ver esta película, por lo que apenas me enteré de que se estrenó en la sala de cine que está al lado de mi cuarto, corrí inmediatamente a empujar a todo gilipollas que estaba en la fila para obtener el mejor asiento.
Se trata de una exquisita película bélica con enemigos extraterrestres, nada más ni nada menos que eso. Un veterano soldado cargado de medallas y experiencia quiere superar una mala reputación que tiene por haber sobrevivido a una anterior misión donde, al sobrevivir, murieron elementos importantes de su pelotón. Justo cuando se va a retirar (porque sino no habría película, coño) aterrizan en la Tierra seres hostiles para hacernos verga por ignorantes.
La trama en ningún momento es profunda, no vas a salir con una gran moraleja de vida, no vas a llorar porque tu personaje al que le habías cogido cariño muere (verga, mandé un spoiler), aquí nos dedicamos a consumir lo que pedíamos: sangre, balas y putas.
World Invasion: Batte LA es una muy buena película, pero tuvo todo los elementos para ser grandiosa y simplemente no quiso. Si has visto Salvando al Soldado Ryan, muchas cosas te serán familiares. De lo que te aseguro que no te vas a salir decepcionado es de la acción bélica que te muestran, ya que aprovechando que se trata de extraterrestres, al menos la originalidad salió a flote y ninguna secuencia de tiroteos es mala.
Basta ya de tanto palabreo, es hora del ya clásico....
LO BUENO Y LO MALO:
LO BUENO: Michelle Rodríguez. Silencio, carajo, que la bebe está en esta película.
LO MALO: El diseño homogay de los extraterrestres. Son una rara fusión entre Alpha 5 de los Power Rangers y los aliens de Metal Slug.
LO BUENO: Los extraterrestres llegaron con preparación de guerra. Poséen armamento sofisticado (sin llegar a verse irreal o exagerado) y no se ven tan diferentes a nosotros al momento de pelear una guerra. Se podría decir que los alienígenas representan a las fuerzas armadas rebeldes de cualquier país de Medio Oriente o por qué no la de tu lado del continente.
LO MALO: Los personajes secundarios son taaaaaaaaaan secundarios que hasta me da la impresión de que pudo haber sido mejor sin ellos.
LO BUENO: Muy buen fondo musical. Acorde al suspenso y la acción.
LO MALO: Maldita, maldita, maldita cámara a pulso de mano. Mató la mitad del espíritu de la película y culpo a este estilo de filmación por arruinar lo que pudo haber sido una mejor cinta de acción. Esta clase de tomas SOLO se usan para momentos de tiroteos, NO para escenas donde la persona está simplemente sentada sin hacer nada. Llegó a ser irritante.
LO BUENO: Michelle Rodriguez, carajo.
LO MALO: No salió más Michelle Rodríguez. Deben hacer más escenas y películas solo con Michelle Rodriguez.
LO BUENO: Los protagonistas son inteligentes (claro, son militares). No asumieron el papel de lelos retardados preguntándose 5 semanas qué son los extraterrestres que los atacan, sino que primero disparaban y después preguntaban. Gran acierto del director al enfocar la película a cómo reaccionan las fuerzas armadas ante una invasión.
LO MALO: Muy poca gente apreciará el contenido militar real de esta gran película. Habían payasos en la sala de cine de que se reían vergantemente de buenas escenas de estrategia militar. Me dan lástima esos ignorantes. Esta no es una puta película de Adam Sandler.
Total, la película cumple con su cometido, aunque yo pensaba que podía llegar más lejos. Puntos extras al realismo estratégico e inteligencia militar mostrado, y Michelle Rodriguez, la mejor mujer en el Universo, mucha mejor que todas ustedes que me leen, sucias.
FICHA TECNICA ENCAMADORA:
Título: World Invasion: Battle LA
Director: Jonathan Liebesman.
Año: 2011
Actores:
Aaron Eckhart: Sgt. Michael Nantz (Qué gran actor es Eckhart)
MICHELLE RODRIGUEZ: TSgt. Elena Santos.
PUNTUACIÓN: 8 (me duele, porque me hubiese gustado ponerle más, pero es una película con Michelle Rodríguez, asi que está bien hecha). Vayan a verla solo en cines.
...Ok, ok. 100 puntos, es la mejor película del Universo. Ahora baja esa arma Michelle, deja de apuntarme.
Mis Crónicas de Cuenca
Hola.
Muchos de ustedes se preguntarán dónde he estado todos estos días que no he escrito nada en este sitio...
Mentira ¿A quién engaño? Ninguno de ustedes preguntó por mí en mi ausencia, hijos de puta.
Pasé mis encamadoras vacaciones en Cuenca, una ciudad muy hermosa y colonial. Mientras todos ustedes se asaban en vida en las áridas playas de la costa, El Encamador, resabiado a más no poder, dirigió su mirada hacia las montañas una vez más, tal como lo hizo el año pasado, para cumplir la profecía escrita en un antiguo papiro inca: Visitar Cuenca.
Así que trepado en bus, y obligando a los autos que iban a la costa a salirse del camino, emprendí rumbo a Cuenca, no sin antes mandar al sable a una mamaverga que le pegaba a sus hijas que vomitaban de lo mareadas que estaban en el carro.
Son menos de cinco horas de plácido viaje. Soy un hombre que gusta de las temperaturas frías. Cuenca alcanza apenas los 15 grados si está de buenas, 8 grados en la noche si no le agradas. Justo para las fiestas del Carnaval, la ciudad hace un tributo a Silent Hill y se pone desolada, justo como a mi me gusta. Gracias por permitirme saborear un sueño por, al menos, cuatro días.
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| Oh, yeah. |
Gracias a mi amigo Franz, recorrimos la ciudad en automóvil para conocer sus puntos destacados. Lo primero que observo es que al parecer Cuenca está hecha de legos, o mejor dicho todo está construido con ladrillos, pero de tal manera que lucen y no se enlucen. Sus avenidas principales son muy limpias y ordenadas, las calles céntricas aún conservan el estilo de piedra como hace muchos años atrás. A diferencia de Guayaquil, no vas a encontrar edificios altos aquí, lo cual me parece genial para apreciar el cielo. Con todo esto, el aspecto general de las casas es muy colonial. Aún conserva ese ambiente del siglo XX, sin que esto signifique que son gente retrasada: Todo lo contrario, hablo de gente muy culta y educada que aprecia muchísimo el arte.
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| Se parece a un amigo. |
Ahora vamos a lo que más nos interesa: LA JAMA. Eres un cojudo si te mueres de hambre aquí. Cuenca es un zafarrancho de restaurantes y puestos de comida ¡Y qué buena comida! Cada cuadra tiene mínimo un sitio para llenar el buche. ¿Extrañas la comida guayaca? En Cuenca hay encebollado que no tiene nada de qué envidiarle a la versión costeña.
Los cuencanos tienen una extraña adicción por los helados ¿Por qué coño toman helado en una ciudad tan fría? Sobreviví mi estadía a punta de capuccino caliente.
NOTA: Mi teoría de la pizza cara ha quedado comprobada. En Cuenca (y en un restaurante gourmet) una pizza más grande que la mediana cuesta apenas 4 dólares. Comparada con la mierda familiar que aquí venden a 13 dólares, estoy pensando seriamente mudarme a Cuenca.
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| Mi pana Manuel se la come doblada. |
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| Una señora extranjera golpeada en 1984. Esto se encuentra puesto afuera de una casa. |
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| Con todos los muchachos en Cuenca. |
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| Vicky estuvo aquí. |
Hay mujeres hermosísimas, me provoca pegarme una escapada y gastar una caja de condones en esa bendita ciudad. Habían nalgas por doquier y... oh, mejor me detengo que estoy escribiendo depravado, teeh hee...
Tuve la oportunidad de visitar El Cajas, a las afueras de Cuenca. Tal vez por las condiciones climáticas no me fue posible ir a las localidades más extremas de allí, pero hasta donde llegué estaba muy bien. El frío depilaba mis nalgas, y mis manos estaban pálidas del frío al que no estoy acostumbrado, pero es un sitio genial para visitar. Tienen un tributo a Obi Wan Kenobi.
En fin, cinco días geniales de fiesta, joda, paseo y encame. Si me dicen para ir de nuevo a Cuenca, claro que vuelvo con mucho gusto. La gente es muy amable y el agua muy fría (aprendí al técnica ninja de resisitir al agua helada, supongo que así se ha de sentir ser bañado por castigo indígena), excelente comida y la hospitalidad es de lo mejor. Definitivamente Cuenca se ha ganado el sello de ser una Selección del Encamador.
Saquen pica cuencanos, ya son Patrimonio Cultural de la Humanidad y una Selección del Encamador.
Conozcan al Pedobear ecuatoriano
Era una mañana de miércoles...
Debe ser lámpara que en la mesa de evidencias estén allí colocados ordenadamente DVD´s de pornografía, fotos de vaginas y estrellas porno. Debe ser muy, muy lámpara saber que un policía que se rasura muy mal la barba va a ver los gigabytes de porno duro de toda clase inimaginable que tu disco duro tiene. Debe ser extremadamente horrible ser el gilipollas huevón al que lo fotografían junto a una mesita llena de repudiable pornografía infantil. Sí, debe ser horrible ser él.
Pero a mí que chucha lo que le pase. Menos mal no soy él.
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| Conozcan al "Pedobear" ecuatoriano. Un quiteño de 32 años de lo más pendejo. Noten el clásico perfil pedófilo. |
No ahondaré en las ya evidentes razones por la cual la pornografía infantil y el abuso sexual a menores de edad debe ser detestado. Ni siquiera criticaré su "vicio por el sexo" que me parece poco interesante de su perfil, porque sabemos que todos amamos el sexo.
Lo que me llama poderosamente la atención, y es lo que le compete a esta página, es esto:
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| Mira. |
TODA PERSONA CON NOMBRE "ÁNGEL" GENERALMENTE DA PROBLEMAS.
Sinceramente el anime no debería existir. No puedo evitar asociar el perfil retorcido de este sujeto Ángel de organizar puti-parties de adolescentes quiteñas con el hentai.
El otro día un bobo queriendo defender el anime me dió a conocer una estadística de que en Japón, muy a pesar de la alta producción de hentai (sin importar el grado de bizarro) es un país con escaso índice de violencia.
Claro, pendejo. Porque con el hentai el 77% de su población se volvió pajera. Incapaces de volverse machitos, como todo buen asexuado adepto al anime. Por otro lado es idiota pensar que en un país X no existe la delincuencia, la violencia o que todo el mundo vive bien allí (clásico pensar de un otaku que ve a Japón como un planeta futuristas de esos que sale en Star Wars, otra mierda que no me gusta). Suiza, el ejemplo de país para el mundo, tiene su dosis de delincuencia y estragos, aún con su rica prosperidad y sus gobernantes heterosexuales de primer mundo.
Pero he aquí al bestia este, repartiendo volantes para invitar a la gente a una orgía con menores de edad, por su fanatismo insaciable al mete y saca de huevo.
Los dejo señores, voy a una parrillada que se tuvo que hacer de urgencia, porque accidentalmente mataron una vaca y no sabían qué hacer con el cadáver. No me gusta el anime.
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| Él ve hentai. |
¡Basta ya! Voy a privatizar los favores.
El otro día hacía fila en el banco y una vieja energúmena que se encontraba en el siguiente puesto se volteó hacia mi para decirme "Guárdeme el puesto que ya regreso".
Yo, todo caballeroso a más no poder con las damas, miraba al techo haciéndome el desentendido como si no hubiese escuchado nada. Nunca le respondí.
Nada de esto se estuviera escribiendo en el presente artículo de no ser por lo que vi a continuación. Tan pronto vi que la señora esa salió del banco pensé que de pronto podría estar necesitando realizar alguna cosa importante, pero que tremenda mierda me pegué que se puso a comer mote donde una de esas paisanas que saben vender en canastos de maní y huevo.
Mientras todas las personas en la fila estábamos parados como la gabardina, dicha señora se deleitaba con aquellos manjares de la gastronomía paisana.
El aspecto chistoso de esta situación es que seguramente la señora no pensaba ( o más bien creo que no tuvo cuidado de ser precavida) de que la estaba observando.
Regresó al rato a recuperar su puesto adelante de mi, con esa sonrisita de mierda de "ay, soy una pilla" y se unió al festival de los aguantadores cojudos que es la fila de un banco. El chiste se arruinó al par de minutos cuando vuelta esta misma vieja me dice "Guárdeme el puesto que ya regreso".
"Son dos dólares" - le dije.
Varios años atrás tuve la genial idea de crear un trabajo cuando pasé frente al aeropuerto y vi cómo los extranjeros se veían idiotas al no poder comunicarse con los ecuatorianos. Tomé una camiseta y le estampé la palabra "Translator" en el pecho, y me paraba en la salida internacional a pescar algún pato gringo que necesitara comunicarse en inglés. Fue así como me ganaba mis primeros dólares de propina. Claro que al poco tiempo un sapo notó lo que hacía y me pidieron que me vaya.
La cuestión es que al ejercer la bella profesión de "Traductor" no faltaba quien pensara que esto era un servicio propio del aeropuerto, incluído en el pasaje de pronto. Tenía que aclararme la garganta una que otra vez y muy fuerte para que se entendiera que esta vaina no la hago sin recompensa.
Piensa de mi lo que quieras, pero hay una ley que está intrínseca en la Naturaleza y en la existencia del Universo mismo: Nada es gratis.
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| El Universo mismo se consume, debe compensar lo que gasta. |
- -Para que exista la materia que somos se tuvo que crear y destruir anti-materia.
- -El sol genera calor tomando el hidrógeno para, en una fusión termo-nuclear, convertirlo en rico helio que es el solazo que te fastidia hoy en día. Pero el hidrógeno no es eterno porque llegará un dia en que se le acabe y ya no tenga con qué pagar y nos iremos todos a la verga (Bueno, todos no. Para ese entonces ya habré tranzado con una raza de ninfómanas alienígenas amazonas a que me hagan su líder en su nave intergaláctica).
- -La vida en la Tierra come lo que se produce en el planeta, y debe hacer toda clase de esfuerzo, cazando o sembrando, si quiere comer. La comida no va a ti.
- -Toda cosa que use electricidad tiene que pagar por ella. Y toda cosa que haya sido elaborada con herramientas eléctricas, así te la hayan regalado, seguramente la has pagado indirectamente.
Nada es gratis y nunca lo ha sido. Es por eso que mucha huevada, se van al carajo, y ahora sí voy a privatizar la buena voluntad y los favores. He aquí la lista de precios de aquí en adelante:
-Guardar fila en un banco: 2 dólares. En un concierto, dependiendo del puesto en la cola y el valor del boleto desde 2 hasta 80 dólares.
-Realizar tareas de otros: 5 dólares.
-Cambiar el suelto de un billete grande: 2 con 50.
-Comprar en la tienda: 1 dólar (indistintamente del valor del producto).
-Aceptar solicitudes de Facebook: $0.25 (consideren eso barato, antes de quejarse)
-Dar consejos útiles para superación personal: 2 dólares.
-Ceder el asiento en un medio de transporte a la gente: 0.50
-Sexo con mi novia: $10
-Servir bebidas en reuniones: 0.25 por vaso.
Esa es la actitud que debes tomar si quieres ser reconocido como un@ tip@ encamador, si es que quieren pasarla contigo. Sé un chepo y ve por la vida con esta ley en la mente.
Ya vengo, voy a comprarme un helado de óreo con los dos dólares que me dio la señora esa.
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| Pensando si cobrar por el favor de dejarles leer mi página. |
El insensible festival de odio con criterio.
Hoy escupes a la gente que ve televisión chola, porque, según tú, es muestra de poca cultura. Ojalá que no te encuentre una puta falta ortográfica en lo que escribes, so chuchas de tu madre, porque te voy a encamar huevadas.
Te haces la mosquita muerta para que todos te tengan en brazos por pena. Ojalá nunca te encuentren esas fotos que te tomé desnuda y borracha haciendo trampolín en mi verga, cariño.
Te quieres burlar de mí porque solo quise vacilar a una pelada por la vía correcta. Ojalá que nunca se enteren de que la quisiste violar mientras nadie te veía, siendo tú un viejo que le ganas por 20 años.
Luego de toda una vida de gasto, violencia y arrogancia te has convertido al Cristianismo como que nada ha pasado. Ojalá no te enteres de que estás viviendo un placebo, porque me va a dar asco verte llorar, viejo hipócrita.
Has construído tu reputación a base de miedo y terror, subestimando la inteligencia de los que están por debajo de tu nivel, expresando tu repugnancia por la gente a la que tu has llamado "de poca capacidad mental". Ojalá que ellos no se enteren que tu hija adolescente cometió la peor burrada de una retrasada mental, o como dicen por mi barrio: "metió la pata".
Has dicho que soy aburrido y que escribo cosas sin sentido. Defequé del aburrimiento cuando el mejor escrito en tu página era una cosa que solo decía "Me estoy rascando la nariz".
No me interesa que seas chica, ni me interesa que digas ser hombre. No me importa lo que me diga tu madre, ni que te parezca estúpido el maquillaje. A mi no me interesa que te tomes esta mierda en serio o que otro piense diferente a mi. Lo que menos me interesa es si vas a dejar de leerme o si eres hincha del Idolo Rey de Copas Manabita. La verdad no me interesa quien eres.
Yo solo hago todo lo que ves aquí.
Yo solo tengo un ejército; un Ejército Encamador, donde todos me siguen sin yo ser su líder, donde el que quiere seguirme que me siga. Esta es mi página, este es mi infierno.
Por mi lado puedes ser rey de lo que te de la gana, la democracia en ningún momento asegura que la mayoría haga la decisión inteligente, porque cada que la cagas ante mi, te pasa exactamente lo mismo que a este pendejazo:
Necesitaba escribir este encame a lo "vieja escuela".
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| El Internet no tiene nada que ver. |
Los 10 Mandarinamientos
Traído para ustedes desde Monte Sinaí por Pedro Ortiz Jr "Los 10 Mandarinamientos", sagrados mandamientos mandarinas de los cuales no hay escapatoria.
Vamos todos al Show de Inmunidad Artística en Samoa Rock Bar, este jueves 3 de Marzo. No faltes, carajo.
Encame de Cine: 127 Horas
Tal vez sea un detalle negativo el hecho de que apenas con esta película me he enterado de la historia de Aron Ralstons, pero aún así, no quita el buen sabor que deja al terminar de ver esta cinta.
Dirigida por el mismo director de Slumdog Millonaire, es la historia del peor día de Aron Ralstons, interpretado por James "Harry Osborn" Franco, a quien muchos de nosotros lo recordamos por la trilogía cinematográfica de Spider-Man. Resulta que el tipo, quien vive la vida al extremo, decide hacer algo inteligente: acudir a una desolada zona rocosa de Utah para practicar esas cosas que hacen los alpinistas para darle sentido a sus vidas: hacer huevadas. Es tan salado que por confiarse, cae aparatosamente por una formación de rocas con la mala fortuna de que una piedra pesada del tamaño de uno de mis testículos se le atora en el brazo derecho (¿O será al revés?) dejándolo imposibilitado de hacerse una paja. Ah, cierto: Tampoco puede liberarse, por lo que se queda inmovilizado ahí, en el mejor lugar para quedarse atorado sin provisiones: en una grieta en medio de la nada donde nadie va.
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| Que manera de valer paloma. |
Las personas normales vacilan en la calle, en ciudades pobladas, en playas. El no, el va a un puto desierto donde no hay vida en 800Km a la redonda. Lo inaudito es que allí si encuentra un par de peladas, pero eso es otra historia.
Ya dejándonos de huevadas, es un gran trabajo del director Danny Boyle, quien aprovecha una extraordinaria historia real para producir una extraordinaria historia en cine. La situación demencialmente extrema en la que cae el protagonista principal es perfectamente mostrada en ingeniosas "triple tomas", la manera más adecuada de que el espectador pueda sentir esas alucinaciones que Aron experimentaba durante su aprieto.
...jeje "aprieto" ¿si la cachan?
Pero lo que manda a esta película camino al Oscar es la reflexión que Aron produce durante las 127 horas en las que estuvo como el huevo atrapado con esa pesada piedra. Cosas parecidas ya habían aparecido en el cine en películas como "Vivos" sobre la tragedia del equipo uruguayo de rugby en los Andes chilenos, sin embargo, esta es la que toca en nuestra década. Uno termina consternado y acompañando al pobre Aron. Si interpretas los momentos de impaciencia de Ralstons, te sentirás uno más de esos testigos inexistentes de la precaria situación de este escalador, hasta terminarás pensando en silencio "Aron, tienes razón, voy a ir a abrazar a mi familia esta noche".
Como es ya una tradición en estos encames de cine, es hora del ya aclamado por la Academia de Cine "Lo Bueno y lo Malo"
LO BUENO: Dos pulgares arriba para la interpretación de James Franco, está para grandes papeles en el cine.
LO MALO: La música. Me atrevo a decir que en un par de escenas estaba de más.
LO BUENO: No creas que es fácil hacer una película donde el 90% del tiempo es en un solo escenario (la grieta rocosa). A pesar de eso, en ningún momento se torna pesado o aburrido.
LO MALO: La chica que decía que se iba a bañar desnuda no lo hizo.
LO BUENO: El clímax de la película, la escena gore, es lo más arrecho que ha sido visto en el cine en los últimos años, y carajo que en realidad pasó. Aron Ralstons es un hijo de puta total ¿Tu hubieras hecho lo mismo? Lo más putante es que en realidad pasó así.
LO MALO: Aparece Scooby Doo.
Es una excelente película el cual te la recomiendo mucho que veas en lugar de esa televisión de mierda que ves. Qué frase más contundente cuando Aron dice "Esa roca me estuvo esperando millones de años".
Aprovecho este momento para hacer gala de mis dotes de director de cine y voy a probar que puedo cambiar el género de esta película con solo cambiar un actor ¿No me creen? Veamos:
-¿Que pasaría si en lugar de poner en esta extrema situación a James Franco...
...le pasara lo mismo a Mr. Bean?
...listo, una comedia extrema. Sería una película cagable de risa. En mi opinión, Mr Bean sí hubiera encontrado la forma de zafarse de la roca.
FICHA TÉCNICA ENCAMADORA:
Título: 127 Horas
Año: 2010
Director: Danny Boyle, responsable de otras películas como 28 Días después... aguanta.
REPARTO PRINCIPAL:
James Franco: Aron Ralstons
Nadie más
ACTOR ENCAMADOR:
Clémency Póesy (Fleur Delacour en Harry Potter), fíjate. ¿Quien más? JAMES FRANCO.
MORALEJA:
Jamás salgas a un lugar piteado sin decir a dónde vas. Mejor dicho siempre deja un mensaje diciendo donde estás. Mejor dicho, no salgas de casa y evítate problemas.
CALIFICACIÓN: 9 rocas sobre 10. El Encamador te la recomienda.
El Encamador a Secas: Entrevista a Mey
Todo lo que yo hago es arrecho. Aquí está la genial entrevista a Mey desde México en el mejor webshow de todo el jodido Internet: El Encamador a Secas.
Live Broadcasting by Ustream
Excelentes formas de arruinar una fiesta.
Si eres de esos alérgicos a las invitaciones para estar en compañía de amigos, eres de los nuestros. Está bien, inevitablemente en algún momento tendrás que salir de la piedra donde vives y acudir a esa "visita a la abuela" o a ese matrimonio del tipo ese que hace años que no ves.
La imaginación vuela, y mientras la sociedad sea sociedad tú te puedes divertir a tu manera, allí desde esa silla donde te has atornillado el culo para no levantarte así se incendie de tu lado la casa. ¿Cómo terminar de una forma abrupta y espectacular una fiesta? He aquí lo que se me ocurre:
QUE SE META UN ANIMAL:
Un caballo, un dragón de Komodo, una orca asesina, lo que sea. El alboroto por un invitado animal no deseado es de lujo. Es una lástima que los dinosaurios se hayan extinguido; seguramente no tendríamos tanta libertad de salir al exterior como ahora.
QUE UN CARRO DEL BASURERO SE VOLTEE JUSTO EN LA CASA:
¿Te imaginas la quinceañera de esa niña de mierda que se cree la vaca que más caga y que de repente una montaña de basura y mortecina la bañe hasta las orejas? Sería del hijo de puta.
Puede ser que se te ocurra y lo planees. Hoy en día los trabajadores de las empresas recolectoras de basuras son gente de bien pero necesitadas, créeme cuando te digo que, tirándoles un generoso billete, te harán cualquier trabajo, no importa si eso incluye verter toneladas de basura en la puerta de algún vecino.
QUE SE MUERA UNA CELEBRIDAD EN ESE MOMENTO:
Yo vi cómo pararon una fiesta de mierda sólo porque se murió Michael Jackson. El ciudadano promedio de hoy se inventa un vínculo sentimental/afectivo no se basado en qué con gente de televisión o cine por el mero hecho de conocerlos desde ahí.
Recuerda la ley encamador 4, por si te da algo de miedo esto:
-El hecho de que hables o desées la muerte de alguien y que de verdad suceda no tiene nada que ver contigo. La gente muere por default.
QUE JESUCRISTO APAREZCA EN MEDIO DE LA SALA:
¡Pobre hijueputa! Casi media página aquí sabe que no creo en un dios ( y si no, hola, mucho gusto, soy El Encamador), pero si a pesar de todo en realidad se aparece el Jesús en media sala y con muchos efectos especiales nos indica que todos dejemos de pecar y bailar, yo seré el primero en darle la mano por terminar con tan puta fiesta de mierda.
QUE REVIVA UN SER QUERIDO:
Bueno ¿Por qué pensar en la muerte solamente? ¿Por qué no pensar en que abre la puerta y de repente aparece lleno de tierra y hediondo el abuelo que habíamos enterrado hace un mes? Claro que el griterío y la consternación reinaría, pero para mis intereses, lo importante es que la puta fiesta terminaría y como bono extra no habría ánimo de festejar hasta varias semanas después; una especie de duelo pero a la inversa.
QUE EXPLOTE EL TUNGURAHUA:
Y el Cotopaxi y el Reventador y el Pichincha y hasta los volcanes de las Islas Galápagos, todas al mismo tiempo. Se acabó la puta fiesta, cabrones.
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| Mamá, ya erupcionó el volcán. |
Bueno, está visto que me gusta quedarme en casa y apreciar la vida ermitaña. Si ustedes se divierten en masa los felicito, yo me divierto solo. No crean que es algo malo, ser así me permite desarrollarme como individualidad y solo puedo sobrevivir.
Soy un tipo en verdad fastidioso.
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