Las plantas son las mejores mascotas de la Naturaleza.
He notado que ahora, cada día tengo que tropezarme en Internet con al menos una foto de un puto gato, no importa en qué página web navegue. No tengo nada en contra de estos animales, excepto de sus dueños con complejo de egipcio que adoran a estos cuadrúpedos como si emanaran sexo gaseoso o Jesús hubiera regresado diciendo "Miau".
Para todas esas personas cuya vida gira en torno a un perro, les voy a demostrar una vez más que mis gustos son superiores y que no tienen más alternativa que hincarse ante El Encamador.
¿Saben qué es mejor que un perro o un gato? Una hortaliza.
Años atrás escribí un contundente escrito demostrando por qué el caracol era la mejor mascota del Universo. No me retracto, pero existen seres vivientes a quienes podemos esclavizar aún mejor y sirven para nuestro provecho. Aquí una tabla comparativa que le da por el culo a todos esos animales hijos de puta.
| Perro o Gato | Plantas |
|---|---|
| Por sus extremidades y comportamiento no sedentario, el animal puede extraviarse. De allí tantos carteles de "Me Perdí" | Una planta no se mueve de su sitio |
| Cualquiera de estos animales aúlla o maúlla en la medianoche, ya sea por el apetito sexual, ganas de joder, o su única función en la naturaleza | Una planta no hace ruido |
| Las mascotas requieren que les des alimento. Actualmente, la comida de las mascotas es más cara que tu desayuno. | Los vegetales generan su propio alimento. En otras palabras: No joden. |
| Los animales exhalan dióxido de carbono, pelos, saliva, y otras secreciones corporales que no valen la pena mencionar. | Las plantas generan oxígeno |
| Los animales cagan, y sus heces tienen nula propiedad beneficiosa | Las plantas producen comida |
| Cuando los perros y los gatos (o cualquier miembro del reino animal al que el hombre desee tener de mascota) procrean, es un acto de frenesí descontrolado, ruidoso, cuyas consecuencias son 7 u 8 engendros dizque tiernos, que no se callan en la noche, necesitan que les den de lactar, y multiplica el gasto en alimentación | Las plantas tienen sexo silencioso, en sus flores. De hecho, no tienen sentimientos, no se van a morir si no tienen sexo. La consecuencia de dicho acto sexual vegetal son más plantas no ruidosas que se las arreglan por sí solas para crecer y seguir el círculo de la vida. Ah, y no se olviden, generan su propia comida. |
| Vender cachorros de mascotas es penado por la ley y mal visto en la sociedad | Vender semillas es ingreso económico. Hay plantas cuyas semillas son comestibles. Yummy |
| Para los animales hay el toreo, la pelea de gallos, concursos de mascotas, Sea World | La Agricultura |
| Debes esperar el instante preciso en que la mascota accidentalmente mire a la cámara para poder tomarle una buena foto, porque no se queda quieto | Las plantas posan |
| Cuando el amo muere, puede ser que la mascota se entristezca, se quede esperando en tu tumba, o cambie de dueño y siga con su vida | Cuando mueres, plantas crecerán de ti. Osea, serán uno después de muerto. |
| Para los que les da miedo comer carne, existe el vegetarianismo, que es una dieta a base de plantas y vegetales, algo así como el reguetón cristiano: Autoengaño de que no estoy haciendo algo malo, comiendo algo no apropiado para las funciones que mi cuerpo está diseñado, porque no quiero ver la parte en que matan el animal (seguramente grita). | Todo animal, todo alimento, viene y depende de las plantas. Las plantas rulean. No hay escapatoria. |
Cualquiera dirá: "Ay Enca, eres vegetariano". No, no soy vegetariano. Como hamburguesas y fritadas. Solo que entre pavonearme por las calles paseando a mi perro como si fuera productivo, y tener un huerto en casa, prefiero lo segundo. Sigamos con las pruebas comparativas:
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| Presidente de los Estados Unidos, preocupado por terrorismo mundial, todos los países quieren atacar su país porque ellos empezaron. |
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| Presidente de Uruguay. Exrebelde guerrillero, ya no se pelea con nadie (Bueno, puede ser que con la vieja de Argentina). |
No puede ser que tigres y lobos adoptaron la homosexualidad animal y se dejaron domesticar por primates evolucionados por conveniencia. Por eso cada que miro a un gato, sé lo que está pensando, y él sabe que lo sé. Intercambiamos miradas amenazantes. Los perros igual. Adoptan una postura ideológica de "No me jodas y no te jodo". Estas mascotas tienen una noción de que su secreto peligra conmigo.
Muchas ideas para la salvación mundial han surgido de esta maldita página. Es por eso que la idea de tumbar la economía aplastante de estos líderes egoístas está encerrado en la semilla de una hortaliza cualquiera. Así como Internet forzó a la extinción a los discos de música, lo mismo debe pasar con los supermercados practicando el cultivo de plantas en nuestra propia casa. Yo gasto la plata, la plata no me gasta a mi.