El otro día una vieja que estaba 10 carros atrás en la hilera pitaba para que el semáforo mágicamente pasara de rojo a verde por el sonido de su corneta. Pienso que no hay forma más adecuada de detener a esta gente que haciendo volar en mil pedazos sus autos.
- ORGANIZAR UNA CARRERA 5K NUDISTA
A Guayaquil nunca le ha pasado una exhibición de altura. Vamos, lo de Karen Minda o el desfile contra la homofobia son pequeñeces insignificantes. Quiero convocar al 25% de la población de la ciudad a una carrera nudista en benficio de no sé qué, pero que vayan todos en pelotas.
El chiste, y la razón por la que creo que se van a enojar, es que apareceré vestido para dar el pitazo inicial.
- LLENAR LAS TUBERIAS DE SPRITE
Aunque sea por un día. Sería el atentado/trolleo más legendario de la historia. Por siempre hablarían de mi.
- HACER EL SHINRA TENSEI EN BARRIOS MARGINALES
- SOLTAR UN TORO LOCO EN UN SET DE TV
Me gustaría soltar uno de esos toros salvajes que usan en los rodeos. Que sea en uno de esos sets de programas de televisión, cualquiera, y ver cómo se viene abajo, sus cámaras de caen y la gente corre desesperada. El mensaje que quiero dar es que la Televisión caerá y que Internet surgirá.
- CUBRIR LAS CALLES CON PANELES SOLARES
Mi ecuación es la siguiente: Si tenemos sol todos los días, y la energía solar es la más limpia de la naturaleza, entonces en lugar de pavimentar las calles y quejarnos como maricas sudamericanos del calor, vamos a ridiculizar el petróleo con energía solar. Cubriré toda superficie guayaquileña con paneles solares, sudaremos energía, emanaremos kilovatios de electricidad para decir basta. Cuando ciudades aledañas envidiosas vengan a nosotros a pedir un poquito de nuestra energía solar, diplomáticamente levantaremos el dedo medio y diremos "NO".
Sus problemas, ustedes lo solucionan.