Suspendido el Primer Día de Quito Fest

Via Pedro Ortiz Jr. me llega el comunicado el cual tengo la amabilidad de transcribirlo para dar la infortunada noticia a los lectores de Quito y el resto del país:






SE SUSPENDE QUITOFEST EN SU PRIMER DIA DE EDICION

Quito, 30 de septiembre del  2010.  La Fundación Música Joven informa que frente a los últimos actos suscitados a nivel nacional y el decreto emitido este jueves en horas de la tarde por el Gobierno Nacional, el cual ordena el Estado de Excepción en territorio ecuatoriano que prohíbe la realización de eventos públicos y masivos, Suspender por este viernes la Octava edición del Quito Fest.


La llegada de las Bandas Internacionales estaba previsto realizarse este viernes en horas de la mañana, sin embargo, la toma del Aeropuerto Internacional Mariscal Sucre por parte de los elementos de las Fuerzas Armadas y Policía Nacional, impidió que se cumpla con el cronograma planificado por parte de la Organización del Quitofest, pese a que toda la estructura para la realización del mismo estuvo lista al medio de hoy  en el Parque del Itchimbia.


La Fundación Música Joven lamenta los últimos eventos ocurridos en distintas ciudades del Ecuador y ofrece una disculpa a todos los seguidores del Quitofest, ya que frente a estos eventos externos se han visto obligados a suspender por este viernes la realización de la Octava edición del Festival  para precautelar la seguridad y bienestar de todos los asistentes.


Confiamos en que la paz vuelva a las calles de nuestro país y se reanuden las actividades normales para poder llevar a cabo uno de los eventos más esperados en el Ecuador y Latinoamérica este sábado y continuar con el mismo el domingo de acuerdo a lo planificado por la Fundación.
Para mayor información comunicarse con:
Mercedes Córdova
MC Comunicaciones
Directora de RRPP
mercedes.cordova@mccomunicaciones.org
                   


Andrea González
MC Comunicaciones/Fundación Música Joven
Ejecutiva de Cuentas
andreagonzalezandino@gmail.com





Muchas gracias, crisis en Ecuador.

Yo quiero dirigir a Barcelona

Es ya bien conocido por todos mi total desagrado por los deportes, y especial mención a las hinchadas retrasadas y oligofrénicas que como plaga de zombies, joden en masa sin razonar. Si como todo buen marica tienes la necesidad de putearme, así sea mediante tu teclado, estás en total libertad de hacerlo (los mecos al fin y al cabo están en su derecho), sin embargo hoy he venido con una proposición que traerá la paz para ambos bandos, y beneficio mutuo.


Aunque la verdad no entiendo por qué tanto drama por que Barcelona sea el número uno del país. Existen otros 10 equipos quienes también pasan problemas, y nadie hace un berrinche por eso. La Liga de Quito es un equipo malo también, pero si ha llegado a ser campeón y exitoso, es porque los otros son más malos todavía. ¿Que Barcelona es Ídolo del Ecuador? ¿Y eso a quién carajos le importa? Si de verdad fuera el mejor equipo del país, no perdería tanto.

Lo terrible del caso es que conozco bien la tendencia, y esa excusa de que aún faltan 10 fechas por jugarse y es posible quedar campeón a mi no me hacen gil: Es fijo que no clasifica y lo remontan, quedándose sin pan ni pedazo. Ya ha pasado antes, y volverá a pasar.

Como entiendo que para ustedes el equipo es equivalente a ser un asunto de Estado, me veo en la necesidad de proponer una idea tanto como para arreglar sus problemas, como para traer quietud a mi existencia, así ya no me escribirán tantas huevadas nimias al correo.

Quiero ser director técnico de Barcelona SC.



No es la primera vez que arremeto contra hinchadas de Barcelona y la porquería esa de la Empresa Eléctrica del Ecuador, pero aún en estos días hay gente que me pregunta hincha de qué equipo soy. Digo, ¿Que no puede NO gustarme el fútbol? ¿les parece algo alienígena NO gustarme nada?. Esta, junto a la pregunta berreada de que si soy rockero, han poblado mi bandeja de mensajes y realmente hago un esfuerzo para resumir al momento de publicar mi sección de correos.

Como ya me enteré de que despidieron/renunciaron al último entrenador, estoy dispuesto a coger el cargo. Pienso que soy la persona adecuada y la alternativa de esperanza para el equipo, porque a diferencia de la gente de deporte, yo pienso con la cabeza.

Es justamente ahí la clave del éxito. Yo, El Encamador, veo de lo lejos el fútbol (y no porque le ponga interés en informarme sobre el tema, sino porque a estos periódicos de mierda les parece patriótico llenarte la primera plana con noticias de que si la Liga o Barcelona están entrenando, como si fuera algo que primera vez que hacen) y pensador extraordinario, comprendo muy fácilmente los errores y falencias del sistema deportivo. ¿Eres de los que votó por Correa por ser una alternativa diferente? Vamos, tu propuesta fresca para DT es el Encamador.

Desde esta página puedo ver por dónde va la vaina:

-Patrocinador de Barcelona MARATHON SPORT (que también provee de uniformes a otros equipos)
-TAME que les da facilidades de transporte aéreo cuando lo necesite, mientras El Encamador regatea taxis para ir de sur a norte.
-BANCO DEL PICHINCHA que huelga decir, sin ánimo de regionalismo, es tan inadecuado como ponerle mote a la cazuela. Muy a pesar del irónico patrocinador, se trata de un banco solvente y por lo tanto: billete.

-PILSENER la cerveza de los ecuatorianos. ¡EPA!

He ahí la cagada, y donde hay que corregir. Mientras la chupa sea la alegría después del partido, esa huevada de equipo no progresa.


+
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La Ley Encamador, bautizada así por su descubridor.



En mi régimen habrá puño de hierro, disciplina oriental y torturas dignas de aplicarse en los calabozos mas miserables de Guantánamo a quien sea insuficiente a las exigencias del plantel. Como tambien debo pensar en positivo, así mismo habrá generosidad para quien sea protagonista de goles, éxitos y campeonatos: podrá dormir en un colchón y no en el suelo con el resto.

Los traumaré peor que a Rambo hasta meterles una única imágen mental en esos cerebritos; una copa de oro. Ningún macho capitalista sentirá entusiasmo de trabajar por algo si no es debidamente recompensado. Todos queremos la ventaja. Es por eso que para empezar les haré quitar ese pensamiento emo y cojudo de que deben ganar por la hinchada: PURAS MENTIRAS HOMOSEXUALES. El hincha no patea la pelota, no sabe de técnicas de fútbol ni nada, lo único que hace es gritar cuando gana y quedarse callado cuando pierden. El jugador no les debe nada. Una vez que los he reducido a máquinas de meter goles, haré un trato con ellos en cada partido (suplentes incluídos); si ganan, el presidente les da billete a cada uno a la salida del camerino; si pierden, se van a dormir sin comer. Así es esto.

Y mientras dos mujeres, una mulata y una chonera, me dan de comer en la boca manjares típicos de la gastronomía ecuatoriana, a los jugadores los entrenaré cargándome en una plataforma de metal con las chicas junto a mí. No hay nada que la fuerza bruta no pueda componer.

Me parece muy de perdedores contentarse con "haber jugado bien". Si estás en segundo lugar para abajo es porque perdiste ¿Entendiste bien? Perdiste bobo alcahuete, y eso es penalizado por la ley. O quedas campeón o nos vamos todos a la verga.

Habrá que desbaratar el engaño y la corrupción, como esa huevada de que Barcelona nunca puede ganar a Liga allá en Quito. Escuchar cosas como esa es la que me provoca repulsión por la raza humana. ¿Nos creen idiotas o qué? Equipos de más baja calaña le han ganado a Liga en su estadio y nadie se ha admirado ¿Por qué? Te lo voy a decir en la siguiente frase: PORQUE ES DE LO MÁS NORMAL DEL MUNDO.

Al primer marica que permita que cualquier equipo quiteño le gane a Barcelona, será entregado a comunas indígenas para que reciban linchamiento como reza la tradición Inca, financiado por la dirigencia de Barcelona, como no podría ser de otra manera.

¿Extranjeros? O se someten o se largan.

Dadme un puesto de entrenador, y yo os daré el campeonato.

Me han entrevistado, y me han desafiado

Causa y efecto.

Como tenía que ser, he sido partícipe de una genial entrevista en podcast. Una entrevista que le da cátedra a esos programuchos de farándula y prensa meca, quienes no son otra cosa que chismosos; mientras aquí encontrarás hilaridad e información. Mis jodedores lectores disfrutarán este tira y jala de preguntas y respuestas.

Tengan la bondad de hacer click al siguiente enlace: ENTREVISTA AL ENCAMADOR.










Ahora, si has escuchado hasta el final, sabrás cómo me siento ante el desafío impuesto. He aquí mis declaraciones y respuesta:


Guteo, sin empezar la batalla ya vas perdiendo, porque justamente acabas de actuar tal como lo predije, como todo buen metalero que siente intocable su género. Después de todo, no por nada me retas a poner en debate mi artículo "Encame al Metal".

Yo no me he arrepentido de nada de lo que he escrito, y no voy a eliminar el encame. Vayamos, entremos en debate, donde quieras, Skype, Messenger, YouTube, estás jugando con algo grande porque tengo una buena racha de no haberme equivocado jamás en esta página. Juegas con algo grande, a demostrar que por primera vez estuve errado. Sin embargo, yo también puedo hacer algo grande empezando contigo, poner a tambalear la razón del Metal, tú, tu cultura, tus creencias, todo lo tengo bailando como un trompo en la palma de mi mano, y créeme Guteo, cuando te humille en público no te va a gustar.

Es que los metaleros se arrancan de las greñas porque no pueden entender cómo me infiltré, y desde adentro herí sus metaleras susceptibilidades. 

Entonces, dado a que la vida tiene sus extraños gustos por la ironía, seremos tú y yo debatiendo si mi artículo debe ser borrado o no, con la condición de que sea expuesta al público en Internet, sin abogados, sin defensores.  

Ninguno de los dos podrá vivir mientras el otro sobreviva.

En un mundo arrecho...


Dándole créditos a quien se lo merece, en Twitter me llamó poderosamente la atención el tema del momento "#EnUnMundoArrecho" difundido primero por Don Panther, por lo que acto seguido desplegué mi mantra creativa, lo que terminó en un glorioso video, característico de mí.

Este video no es una mierda, porque no fué hecho en 3-D.

Igual, visiten www.bernionline.com





Canción: Plyphonic Spree - Lithium.

¿Y para ustedes cómo sería todo en un mundo arrecho?

La Santa Vagancia

Es normal que me lleguen mensajes insultantes y ofensivos. Toda esa gente no sabe que indirectamente trabajan para mí, engrosando mi razón y haciendo llorar a un ángel por mecos. 

El otro día mientras levitaba a 5 centímetros del colchón de mi cama, llegué a un brillante logro del pensamiento humano: Todo se lo debemos a la vagancia.

Lo deprimente de la existencia es que solo hay 2 cosas que son importantes: comer y vivir. Todo lo que no sea alimentarse y sobrevivir no tiene relevancia alguna en el Universo, por lo tanto no es obligación. Eso incluye videojuegos, música, sexo no reproductivo (si, maldita sea, qué huevada), fé, fútbol, el proceso reproductivo de las ballenas jorobadas, ganar suscripciones en YouTube, conspiraciones contra el Papa, la Gran Mancha Roja en Júpiter, y un infinito etcétera. 

¿La humanidad está avanzando? Por supuesto, porque no hay nada más que hacer. En el nombre de la vagancia se han hecho grandes obras.

Las pirámides de Giza, en Egipto. Un interesante monumento que hicieron... porque no había nada más que hacer.
Responder a la pregunta de que si Dios creó el Universo le tomó a la humanidad billones de dólares.
Y la respuesta es de sólo dos letras.
Uno tiene sexo en sus ratos libres. Nadie puede discutir ese hecho.
   Me encanta el chiste, el humor. La creatividad, la literatura, el ingenio nació del no hacer nada, de no saber qué hacer. El otro día me escribieron que yo, como casi toda la gente que anda en Internet, soy un ser desocupado que no tengo nada que hacer y por eso lleno mi página de artículos manifestando mi indisciplina autoimpuesta. 

Es gracioso que en el momento que me escribieron eso era la 1 y 10 de la mañana, lo cual me lleva a pensar que este sujeto debe creer que no me ocupo en llenarme de intelecto y que escribir me toma 23 horas y dejo de comer por hacerlo. 

Loor a la vagancia, madre de todas las ciencias y artes que inventamos para engañar la falta de propósito. Si no sabes apreciar arte y belleza cuando lo tienes en la cara, mátate que me estás quitando oxígeno que necesitaré. 

San Odio y Santa Vagancia, patronos del Encamador.

¿Ahora sabes por qué hay que disfrutar de la vida? ¿Ahora sabes por qué los pasatiempos son tan bacanes? ¿Ves que los placebos sociales son la única razón por la que todo sigue siendo "normal"? Bienvenidos a mi infierno.

Resident Evil Afterlife



No recuerdo que una saga de películas valga tanta verga, una más que la anterior, como las de Resident Evil en cine; al menos las de Harry Potter recién están valiendo pija. Me cago diarréicamente en Capcom, quienes cual ramera sin vergüenza, hicieron lo que quisieron con este gran videojuego, uno de mis predilectos.

Realmente al ver estas películas, y sobretodo Afterlife, ya no sé si estoy viendo una adaptación del videojuego del que toman el nombre, o una reinvención seminal y vaginal a la puta que la parió. 

Empiezo a creer que la que realmente arruina las películas es el personaje de Alice, una puta totalmente desubicada en la historia. Tal vez si Alice no estuviera en la historia, habría un poco más de cordura y tal vez hubiera ganado el Oscar con la segunda película, o al menos una Palma de Oro o qué se yo. 

Aquí la gente de producción y los actores filmando su mierda.


Vayamos a Afterlife, la película que nos lleva al presente encame. La directora (porque dudo mucho que sea un varón el que dirigió esta mierda) empleó todo el recurso a mano para filmarla en 3D ¿Y la historia? La historia es un papel higiénico suave con el que se limpió el culo hasta la saciedad. Un frenesí de gargajo espeso, un zafarrancho de heces voladores, eso es Resident Evil Afterlife. 

Lo que me emputa de esta película es el exceso de tomas en cámara lenta, lo que me confirma que el mate no les daba para más. Parece un comercial de Yanbal pero en película, cada toma de arma, cada disparo, duraba un minuto. Carajo que es una tortura desesperante.

Debería estar en el Gabinete de Gobierno.
Verdugo Incorrecto.


De entre los disparates que podemos encontrar en el film, está la aparición de varios elementos del juego Resident Evil 5, como el adorable Executioner, Chris Redfield y Wesker (o sea, al carajo con Resident Evil 4) de quien poco puedo hablar bien. Cuando supe de la realización de cintas sobre RE, lo primero que dije fue "ojalá lo pongan a Wesker". Me cago en mí mismo y ahora solo espero su aparición en Marvel vs. Capcom 3 y hacer como que nunca lo vi tan homosexual en esta película.




Ha llegado el clásico momento cinematográfico encamador con lo bueno y lo malo:

LO BUENO: ¿Podemos poner que ser en 3D es algo bueno?
LO MALO: Una vez más queda en "Continuará" lo que nos garantiza que la tortura va para largo, más extensa que las escenas en cámara lenta.
LO BUENO: Decente actuación del Executioner, fue el mejor actor de la película.
LO MALO: Wesker. Un gran villano reducido a pendejo en este film.
LO BUENO: No apareció Michelle Rodríguez, lo cual evita que se empañe su maravillosa imagen mundial con esta mierda de película.
LO MALO: Tomar cosas de Resident Evil 5 de XBox y Playstation 3 sin sentido alguno. Déjen nuestros gustos en paz, por el amor al carajo.






Resident Evil Afterlife es cualquier cosa menos una cinta basada en un videojuego, o una película de acción, peor de horror. No sé que chucha será. Nadie vaya a verla, es una mierda.



FICHA TÉCNICA

Resident Evil Afterlife.
Conocida tambien como Resident Evil 4.

Reparto:
Milla Jovovich: Alice
Ali Larter: Claire Redfield
Kim Coattes: Bennet
Shawn Roberts: Albert Wesker
Wentworth Miller: Chris Redfield
Sienna Gillory: Jill Valentine
Ray Olubowale: Mi pana y mi amigo personal "El Verdugo del Hacha" (The Executioner)

Duración: Menos mal no es larga pero jode que te hagan perder el tiempo viendo estas pendejadas.

Sinopsis: Nada tiene sentido. Es una supuesta película de zombies donde lo que menos aparecen son zombies. La jodida Alice sigue haciendo turismo por el mundo disparando en cámara lenta haciendo acrobacias ante enemigos que no amenazan su vida, mientras está de colada en un grupo de sobrevivientes que en ningún momento la invitaron. No está claro por qué dispara o por qué quiere sobrevivir al exagerado apocalipsis zombie, y realmente de nada sirve ver las anteriores porquerías de películas ya que da lo mismo. Deben enfrentar al mal actuado Albert Wesker, el cual no representa amenaza real para el mundo.

Oh yeah.

Calificación: Un chillión de mojones. Vale verga.

La Generación XD

Atención mamá y papá: Tus hijos están en la brecha temporal que yo he llamado adecuadamente "La Generación XD".

Convengamos que los que nacieron hasta mediados de los años 80´s fueron bautizados como la "Generación X", tanto por la campaña de Pepsi como por los machos cabríos que dirigían el rumbo de la humanidad en la década de los 90´s con su música y sus buenos estilos de vida plasmados en obras cinematográficas y tecnología prometedora.

Pero aquí crecieron estos, los que nunca supieron que en el año 1995 Ecuador perdió de la forma más de a verga que una República puede hacerlo, una parte de su territorio peleado en una guerra seria, estos que no conciben que la selección de fútbol ecuatoriana no clasifique a un mundial como si de falta a una obligación patria se tratara, estos mismos que si no es a microondas o en tetrapack no saben cómo alimentarse por sí solos, los mismos que suben sus fotos de mierda en Facebook.

Esta gente de mierda que llegó para ponerle un emoticón a la gloriosa Generación X: La Generación XD.

Y es que el otro día mientras levitaba en una profunda concentración con el propósito de entender de dónde me sale tanto intelecto, tal como Einstein hubiera sacado su constante cosmológica, descubrí el factor que se repite en todos mis encames. Todas, absolutamente todas mis discrepancias con el Status Quo y la maraña de paradigmas esparcidas a lo largo y ancho del globo terráqueo al que mamá y papá tuvieron la amabilidad de hacerme aparecer, son por culpa de la Generación XD.



Sólo mira a este infeliz de 15 años y dime qué carajos tiene de positivo que un muchacho cante que es "guapa", coño de la madre.

La generación XD resalta por lo fresa, lo pedorramente irresponsable que es, por su música de mierda, por su pereza existencial, por su abominable forma de escribir, hasta por la posición sexual se los reconoce fácilmente (son los más vagos a la hora de moverse). Ni como golfas sirven.

Ah no, pero nada de lo anterior es problema, porque ante todo en la vida muestran una cara, una única cara. El símbolo de su postura ante la sociedad. Si lo que hay en Internet se pudiera plasmar perfectamente en la vida real, todo lo que dicen y hacen termina con un sencillo pero muy demostrativo emoticón: "XD"

Ante la vergüenza, ante la tragedia, ante la seriedad, ante tí y tu inteligencia; a todo le harán "XD".

Míralos, allí están en tu messenger. Con subnicks escritos entre mayúsculas y minúsculas, filosofando mierderamente alguna letra de Arjona o de Shakira, preocupándose si estará embarazada porque el novio la bombardeó de semen en el área del ombligo, mas negándose a usar condón porque "no tiene chiste".

Míralos, se ponen a hacer bulla como chivas con hipo cerebral en un bus popular a la salida del colegio. Haciendo esa tarea que mandaron la semana pasada 15 minutos antes de que comience la clase. Están allí, pensando quien tiene las tetas más rechonchas a sus 16 años.
Todos los de la Generación XD al chatear con una chica nueva, piensan que esto sucede.

Esos que suben videos hablando no se qué pendejadas, en una carrera desenfrenada por saber quien es más puta llamando la atención subiendo videos hablándole a la webcam, diciendo pendejadas que solo a ellos le interesan, cruzando los dedos a ver si les sale la nueva "Caída de Edgar" o "Leave Britney Alone".

La misma masa dócil y controlable que vota sin pensar en las elecciones, de los que a la hora del balance económico familiar son los que han gastado alrededor de 5.000 dólares en videojuegos, de los que entre 30 chicas solo les interesa comerse a la del culo más grande.

Yo veo mejores pornos y no me pongo así ¿Quién es el dañado entonces?

Me cabrea que esta generación XD es la que realizó los tiroteos en Columbine  y la que vuelve una mierda toda buena herramienta que aparece en Internet. Son ellos los que elevaron el nivel de censura y redujeron la cuota de bacanería en los contenidos de programas de televisión, películas y demás manifestaciones artísticas, porque en ellos recae la culpa de que aplican estúpidamente la buena dosis de realidad que nos daban en los lejanos "buenos tiempos".

Porque ojo; no me vas a negar que la televisión te ha dado mucho. No seas malagradecida con la tele, la que pasada la medianoche te enseñó cómo seducir a tu pareja, la que te trajo Guns n Roses y Nirvana, la que te ponía Depredador y El Despertar del Diablo 2, la que te enseñaba con el Dr. Expertus y Discovery tan pero tan bien, que eras capaz de corregir a tu profesor. Muchas de las pendejadas que enseñan hoy en día aprobadas por el pénsum académico ya hace años que lo encontrabas en buenos programas de TV educativa. 

Ay de ti, Internet, a qué te han reducido.
A tí madre, a tí padre de familia (pero no a tí, asno orangután que no usaste condón y nos trajiste otro ser inservible que se va a tomar el agua que me va a hacer falta cuando escasée, sino a tu papá el que aún en ese lastimero estado te mantiene) ¿sabes dónde están tus hijos en este momento?

Unas cervecitas.
Como rey montado en un burro, como mandril de presidente petrolero (deja vu), así los veo a todos ellos. Mientras ustedes sigan con sus huevadas, esta página les seguirá dando guerra. O eres de la rebelión, o estás en nuestra contra.



Correo Encamador




Los tiempos pasan, la gente pasa. Tenía bastante tiempo ya que había descuidado esta costumbre de mostrar los correos que le llegan al Encamador. Ya que todos están cobrados en fin de mes, creo que ha llegado el momento de presentar los mails que hay en mi bandeja de entrada, de toda esa gente que se mete a mi página.

Si tú eres de esos que tiene correo electrónico, fíjate que yo tengo uno más bacán: encamador@gmail.com
Ve, escríbeme, es el punto máximo de comunicación que habrá entre ustedes, mortales, y yo.

Mientras tanto, contemplen las cosas que la gente me ha escrito al correo en estos meses, que por motivo de resurrección de esta sección, he seleccionado los más destacados, sin desmerecer al resto que me ha escrito:








De: kraven8884 (PERU)
Hola Encamador, te saluda Kraven8884. Cuando yo pertenecía al ejército pensante y estaba de moda esa mierda de los hackeos a las cuentas del youtube, se corría la noticia de no dar tu e-mail a nadie y mucho menos escribir tu e-mail en tu canal o página web para que no usen el mail para "hackearte". Mi pregunta es: ¿hasta qué punto es cierto esto?

Saludos.

RESPUESTA:


En primer lugar te saludo porque sé que eres de los de "la vieja
escuela" que siempre ronda por mi página; yo tengo muy en cuenta eso.
Ahora con respecto a la pregunta que me haces: La verdad hay demasiada
fantasía con eso del hack. Si tal cosa como la peligrosidad de dar a
conocer tu e-mail fuera cierto, prácticamente ningún sitio web lo
mostrara, sería ilógico y estúpido.
Hace un par de meses, Twitter fue hackeado por un experto en el tema,
y lo que menos usó fue direcciones de correo electrónico (de hecho, si
revisas el sitio de Twitter, por ningún lado encontraras que ponen un
e-mail donde escribirles). El hacker debe usar bastante Ingeniería
Social, porque su objetivo es que tú mismo le proporciones la clave, o
pistas de ella.

Ahora, una forma más razonable de hackear es meterse con los
servidores, pero es una tarea titánica (ojo, no imposible) por las
seguridades que ponen.

Un hacker necesita más cosas que tu IP o tu mail para poder hacer algo
por lo menos.


















De: Deivis Rengel Rodriguez (VENEZUELA)

sr enca que hay de cierto que la pelada que llevo al cine era su mama?

sr enca es que le a parecido la critica a su post del encame al metal?

sr enca que hay d cierto de los amorios que ha tenido con wallwhore??

sr enca porque facebook?

sr enca proximo encame a la marica de cristiano ronaldo (si no usted es aun mas marica ¬¬)

sr enca...tengo lala :3 ¿algun remedio para eso?

RESPUESTA:

FALSO: de hecho, a raíz de ese incidente nos hicimos buenos amigos. Pero juro que nunca más la llevo a un cine.
-Me he cagado de la risa con los comentarios, en serio, y he gozado con la desgracia ajena.
-Wallwhore se puede lanzar a una licuadora industrial hasta hacerse puré rojo con pedazos de huesos. Se ha convertido en otra de las personas a quien deseo que se muera ahora mismo.
-Si, me siento sucio :/
-Cristiano Ronaldo no me ha hecho nada malo, pero es futbolista, como todos los demás. Sólo si me enviara un correo de pronto podríamos estar hablando de encame.
-¿Como Ashley Simpson? ¬¬











DE: Mario Alberto Mero Pinoargote (ECUADOR)
Hola ENCAMADOR :)


Mi pregunta es:


¿Porque chucha no clasificó EMELEC a la final, si él era el favorito de llegar a la misma.


Estoy cabrero, ojalá que todos esos hijos de puta se mueran con sarna y lepra antes que llegue fin de año.


Eso es todo,


Buenas tardes, gracias.


PD: espero que respondas y lo publiques en la página.

RESPUESTA:

Hola, gracias por escribirme.


Tengo bastantes dudas, puede ser que por ser un equipo eléctrico, con estos apagones se les funde la bombilla, o puede ser Rafael Correa, no se...
Últimamente le echo la culpa a el de cualquier cosa.


No tengas dudas de que ésta y todas las preguntas aparecen en la seccion mensual de "correos". Pilas para que lo leas.










DE: Christian Andrés Vera Naranjo (ECUADOR)

Estimado Encamador:


De casualidad y pura coincidencia entre a tu página y no pude evitar leer el susodicho articulo y mofarme a mandíbula batiente de la estupidez de los allí reunidos...es verdad y pienso tienes toda la razón en lo q dices pero yo quisiera aclarar ciertos puntos sobre tu pequeño ensayo publicado:


1ero.- El Reggaeton no es una cultura, es algo q nacio de la nada, de la mezcla y fusión de ritmos copiando tanto estética como samples de la cultura hip hop


2do.- El Hip Hop es una cultura q cuenta con 4 elementos definidos q menciono a continuación:


Rap como elemento vocal
Djing como elemento creador
Graffity como elemento artístico
Break Dance como forma de baile


Actualmente se suman ciertos elementos a la lista q tambien debo mencionar:


Beat Boxing (el típico tipo q hace soniditos con la boca emulando el instrumental de alguna canción)
Barberia quienes ayudan a mantener la estética del cantante(a los cantantes de Rap se les llama MC :Maestros de Ceremonia)


Pienso te preguntaras cual es la diferencia entre estos dos mundos, pues como verdadero Rapero(cabe recalcar q para mi, q me digas reggaetonero, es un insulto)solo te puedo decir q las letras de nuestros temas tienen conciencia social,muchos de nosotros estudiamos diccionarios enteros para mantener un vocabulario fluido cuando hacemos un freestyle(improvisar) y no recurrir a jergas extranjeras o vulgarismos.
Es cierto q de un tiempo acá la maldita bandera boricua a influenciado en algo a ciertos elementos,pero los q seguimos en la linea tratamos de no apartarnos,los pantalones anchos no son moda para nosotros, es lo q nos diferencia del resto(así como los rockeros usan pantalones ceñidos,los raperos blancos para diferenciarse de los negros en U.S.A. usaban pantalones ajustados en sus presentaciones tal es el caso de Vanilla Ice, House Of Pain)
Imagino no habras escuchado la diferencia, pero con mucho gusto si me lo permites podre enviarte ciertos temas clasicos y actuales q no son para nada semejantes a la basura llamada reggaeton.
Esperando una respuesta favorable a esta misiva, me suscribo de Ud.


Atte.: Andrés

RESPUESTA:

Hola Andrés, te envío un saludo.


He recibido con bastante agrado tu correo, y a mí me consta que absolutamente todo lo que escribes es cierto.
En efecto, ya en estos días esa "moda" de lo que es el reggaeton se ha extinguido; tal como sus intenciones de "hacer mover el bote al mundo" (que gracias a que, después de todo, la gente cuerda es mayoría en el mundo, al menos numérica).


Sin llegar a ser muy adepto al Hip Hop, si me lo preguntas, de hecho hay ciertos raps que me agradan y que inclusive me identifico, los porto en mi reproductor MP3 portátil. Me llegan a la mente nombres como los de Snow (crecí con el tema "Lonely Monday Morning" http://www.youtube.com/watch?v=Lpzr5xAcGPI ) House of Pain (el legendario Jump Around), Control Machete, de Eminem sólo me gustó "White America" y a veces me dicen que mi forma de actuar en Internet es muy parecida a él... quien sabe.


Como dato curioso, justo hace un par de semanas estaba buscando qué mismo significaba "M.C.". Gracias por el dato.


Un saludo y pásala bien.














DE: Juan C Alfonso B

JAJAJAJA. Estuve un buen raro riéndome de lo que escribiste sobre el encame al metal.


En serio, te la comiste con eso, usaste toda la maestría necesaria.


Hablando de eso, escribí no hace mucho, un artículo que comparaba al black metal y al reggaeton, y el resultado es más o menos idéntico al que conseguiste: putas lloronas insufribles e intolerantes, y todos se creían de gran cultura, salvo unos pocos comentarios que se destacaron por ser buenos.


http://misrarospensamientos.wordpress.com/2009/09/28/el-black-metal-y-el-reggaeton-son-la-misma-mierda/


Había escrito una vez en mi blog.


Saludos y suerte.


PD: muy bueno el video donde matas al cantante de GAYventura.

RESPUESTA:

Ah, mira tú alguien más había tenido un pensamiento similar al mío.
No hay nada que hacer que este mundo es maravilloso y mi encierro me hace descubrir una vez más lo que ya existe.
Gracias por escribirme.












DE: Mort Noire

Hola encamador, de casualidad llegué a tu página, y la verdad me gustó. Sobre los hijos de puta ese vaquerito es un auténtico ridículo e hijo de puta, karen minda está buena. Sobre como la paloma...que paloma hija de puta teniendo la puta habilidad de volar paga cojudamente con la tortuga.
Quería hacer una pregunta y espero que la publiques: Por qué en Ecuador las mujeres son tan santurronas, por qué no pueden ser como en la yoni: arrechas, que les encante la verga, que les encante las orgías, gangbang, threesome, dople penetración, etc.?

Atte. mort noire

RESPUESTA:

Hola, gracias por escribirme y no te preocupes: este fin de semana publico los correos como usualmente lo hago y verás que el Encamador cumple, mort noire.

Verás, tampoco lleguemos al exceso de que TODAS en Ecuador son putas (ganas no nos falta, pero, seamos sensatos por un momento). La verdad aqui si les gusta, pero no les encanta.

Cuando tienes una vida despreocupada (como presumo yo es en la Yoni) es factible una actitud así. Pero con las necesidades de acá, tal vez el threesome es un lío que preferible evitárselo. En todo caso, por ahi te puedes dar cuenta por qué se ven estas "terapias en grupo" a nivel alta-sociedad.

Un saludo, y no te pierdas de seguir vacilando por mi omnipotente página.










DE: JULIA EUGENIA JACOME PARDO

Desde siempre me ha gustado Galo Recalde lo llevo siempre en mi corazon desde que lo vi en el Dr. Expertus y despues en Ni en vivo ni en Directo he tratado estos dias de conseguir las canciones que ponian en el programa del dr. Expertus y no he podido encontrarlas.
En You tube solo encontre la de felicidad pero quisiera conseguirmelas.
Por favor me podrias dar los nombres de ellas te lo agradeceria mucho o como me puedo conseguirlas por el internet.
Gracias si tienes unas fotos te lo agradeceria tambien.
Julia Eugenia

RESPUESTA:

Hola, María Eugenia.
Así mismo guardo con cariño mis memorias de la tarde viendo Dr Expertus.
Lastimosamente no te puedo ayudar con datos, si los supiera ya lo hubiera publicado.
Pero mira, se me ocurre que el mismo sujeto que ha subido los videos en YouTube puede tener mas material. Seguro el te puede ayudar.
Gracias por la visita a mi paginita.

SEGUNDA RESPUESTA, HORAS DESPUES:

Oh, por cierto, disculpas. En el mail anterior te llamé por otro nombre.
¬¬ disculpas.










DE: El Anti Anticristo (MEXICO)

Mi nombre es Carlos Murad y soy de México (puede que ya me conozcas), te conozco desde el youtube y de más esta decir hermano de quien soy y que personaje jugué en youtube, la verdad solo lo cito como referencia ya que eso es parte del pasado y ahora te escribo como un nuevo lector tuyo y no quiero ser parte de la alimentación de un ego pero tengo que reconocer que tu pagina es excelente a parte de tener atractivos visuales, eres objetivo y como alguna vez me dijeron también acido y eso me gusta.


Podría seguir haciendo comentarios sobre tu trabajo.. Pero solo me queda seguirte como lo hago desde el ya famoso twiter.


Espero no lo tomes a mal y si alguna vez existió algún rose entre nosotros que no creo (tengo mala memoria) quede en el olvido que ya no somos niños jugando a ver quien se queda con el trono.


Un saludo respetuoso.

RESPUESTA:

Hola.
Estoy seguro que nunca hubo tal roce.
Saber que eres silencioso vigilante de mi página hace que me ponga a escribir mejor, ahora estoy recontra que seguro que tengo lectores de lujo.


Sigue ahi, yo sigo acá.








DE: IZU

Encamador, soy un fiel lector de tu blog y también de tus videos. Te respeto por lo que haces, el motivo de este mail es que últimamente he encontrado faltas ortográficas (especialmente tildes) en los editoriales de tu página y en algún texto de tu video: Los 7 puntos del Encamador #2: La Opinión.


Revísalos,


Izu.

RESPUESTA:

Escribo más rápido de lo que pienso, escucharme teclear es un frenético martilleo que aturde sin piedad tus órganos auditivos. Escribir a las 5 de la madrugada no es cosa fácil, pero igual le voy a poner más cuidado.


Pero nada significa que no me sé el idioma que hablo. Al menos no paso de comerme tildes ¿no?


Saludos








DE: DORYS MAGALY ROMERO VELASCO (ECUADOR)

hola oye es la primera ves que leo tu pagina y me parece super chevere porque dices las cosas como las sientes y en este mundo donde hay tanta hipocrecia hay que tener pantalones pa defender lo que uno piensa pa serte sincera el metal no me atrae pero lo respeto como quisiera que respeten mi cultura el hip hop soy rapera cachas y concuerdo con andres es que decirnos y confundirnos con reguetoneros es un insulto.... si te das cuenta te escribio y te dio du punto de vista con todo el respeto y la cultura del mundo... ese es un verdadero rapero... asi somos los de verdad los que defendemos nuestra cultura con toda la sabiduria que nos caracteriza.... al iguel que el canto creo quer seria super chevere hacer una cancion con el no se si tu me podrias dar su correo.... con todo cuidate y muchas suerte y porfa respondeme al correo besos

RESPUESTA:

Hola, pequeña Doris. Gracias por darte una visita a mi todopoderosa página web.


Yo me llevo bien con raperos, sin ser parte de su género. Cuando estás sentado desde donde yo estoy, escuchas a todo el mundo (te guste o no) y te imaginarás el montón de cosas que uno puede sacar.


Te brindaría el e-mail de él, pero primero te comunico que está radicado en Estados Unidos, así que no sé si te conviene o no. En todo caso, responde qué piensas y llegamos a un arreglo.


Descuida que yo siempre, siempre, leo y respondo los correos que me llegan. Que no sea la última vez que te veo por aquí.
Saludos.









DE: JOSE ALEJANDRO BUENFIL (MEXICO)

Hola señor Encamador, me da mucho gusto saber que está de regreso.
Tengo una sugerencia y molestia: El color de la fuente que usa en los artículos me dificulta su lectura ¿Podría cambiarle de color, por favor?
Si no quiere no hay problema, me joderé, me la pelaré, pero leeré sus artículos como pueda.
Un saludo desde México.

RESPUESTA:

Hola :3
Justamente me acabas de cachar reuplodeando los articulos guardados (qué lindo término Reuplodear). Si me fijé que la letra es algo molesta, en cuanto localice el escurridizo código que lo controla, todo volverá a ser como antes.
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DE: AGUSTIN (ECUADOR)

saludos encamador , felicitaciones por tu pagina y tu exelente manera de escribir y pensar ... te tengo una pregunta ¿ como haces para sobrevivir el dia dia pensando diferente a los demas no compartit los mismos gustos populares de los demas y no reaccionar violentamente ante la gente y su valeverguismo ?

RESPUESTA:

acerse de gente de tu misma onda, o lo más cercano posible. Aprendí que no es lo mismo "respetar" que "tolerar". En cuanto al valeverguismo, como ves, mi terapia es siempre burlarme de ellos, porque para eso estan hechos, para ser el eyaculadero y la vasenilla de la vida.


En cuanto al resto, nada como la seguridad de mi casa.


Saludos.








DE: AguchoXXX (ECUADOR)

gracias hermano ,,,otra pregunta si no te molesta .. mira cada vez se me hace mas molesta salir de mi casa , aunque haya culos , alcohol ..... y relacionada con la anterior pregunta cada vez me arrechan mas las mujeres con su mentalidad de mierda y debilidades hormonales y los rituales para que aflojen el culo ........

RESPUESTA:

Pana, todo podrá ser, pero un culo es un culo. Muchos interpretan que yo soy un machista acérrimo por el monton de huevadas que encamo... bueno, si lo soy, pero carajo, no soy cojudo. Cuando no estoy aqui frente a la compu, ando atras de una que otra golfa.


Lo que te sugiero hacer es que juegues con la forma de ser de las mujeres. Nunca bajes la guardia, porque ellas son cualquier cosa menos cojudas. Examina el perfil de esa golfa, y mide hasta donde quieres llegar: un palo, dos, vacile, amarre, noviazgo, etc. Tu impones el ritmo, si no tiene tu telefono o tu dirección, no hay forma de que te encuentre. Listo, ya tienes la sartén por el mango.


Espero que esto te lleve por el buen camino de la heterosexualidad.









DE: Luis Enrique (Ecuador)
Que mas encamador, como te va me he enterado hace poco tiempo de la existencia de tu pagina, pero he visto buenos encames aunque el de la bachata aunque cierto, hubiese sido mejor ponerle unas cuantas lineas mas.
El dia de ayer te envie una pregunta no se si no te habra Llegado era acerca de hacerle un encame a rafael correa y su machuchin chavez creo que seria un tema buenazo, otro tema podria ser un encame a la gente que usa la metrovia( el sistema no le veo mal que siga funcionando, pero si le veo mal la estupidez del 85% de la gente que lo usa).
Por cierto me cague de la risa leyendo el cuento navideño, tambien podrias escribir algo acerca de otras temporadas o dias feriados....
Bueno me despido encamador, esperando poder seguir leyendo mas encames

RESPUESTA:

Hola, Luis. Bacán que me escribas. El joder es un placer que casi lo estoy convirtiendo en profesión.
He escrito por ahi un par de veces acerca de Correa, pero no viene mal refrescar el asunto.
Ten por seguro que tomaré en cuenta las sugerencias.


Saludos y pasa bien.








DE:Jacqueline (ECUADOR)

Que maestra está tu página, me he reído hasta el cansancio con la guía de sobrevivencia a los estudios. Y un punto extra por la ortografía.
Por qué no le haces un encame a Jorge Ortiz, hay un montón de cosas para joderle a ese señor.


Saludos

RESPUESTA:

¿A voz de metralleta? Claro, ¿por qué no? Sería chévere.
Muchas gracias por los ánimos y por gozar de mi página. Un saludo.











DE: Sandy Sacoto (ECUADOR)

a mi regalame cifrut tb quiero mear cifrut JAJAJAJAJAJA eres genial encamador jJjaaj P.S no creo que te acuerdes quien soy D:

RESPUESTA:

Casi no leo tu correo, pero ¡Ya me acordé de ti!


...Hola :3


Gracias por disfrutar mi omnipotente página.