Lo HORRIBLE de ir a misa.


No me lo van a creer, pero fui a misa no una sino DOS putas veces. OK, todos los que me leen hace tiempo conocen que yo dudo bastante de la existencia de Dios, lo he escrito ya un par de veces; lo que pasa es que la Tía Hortensia murió, y fui caballerosamente a darle la despedida.

La segunda misa la escuché ya por morbo y curiosidad.

Llevo más de una década que no piso iglesia alguna, porque a temprana edad hice respetar mis decisiones. Recuerdo que arranqué un palo de escoba y me puse como loco a saltar en la cama y golpear a todo aquel que me quisiera obligar a ir a la iglesia, y es que llegó a un punto en que me fastidiaba totalmente.

Casualmente visité la misma vieja iglesia que no veía hace muchos años. Ahora tiene los cuadros de la pared retocados, la luz del sol ilumina ese lamparoso y adefecioso trono de oro (irónico viniendo de una Iglesia que condena el materialismo) tal como lo recordaba cuando era chico, y aún están esas rayas que escribí en los asientos, eso me alegró mucho porque los han encerado, logrando conservarlos para la posteridad. Me imagino que si de verdad se da esa segunda venida de Jesús y lee esas notas de "Metallica" "Guns n Roses" y "Todos valen verga" en esas bancas, le haré trizas la paciencia, algo meritorio para mi colección de hazañas personales.

Si me preguntan, lo primero que sentí fue que estaba entrando a Castlevania.


Bueno, en todo caso, las cosas han cambiado mucho hoy en día. Tanto así que me sorprendió que la berreada misa solo duró media hora, creo que fue menos, la cosa es que ya no se complican tanto la vida, y me parece increíble que ahora concretan todo, hasta el sermón del sacerdote. 

Como buen hijo de puta no creyente, jamás me arrodille en ninguna de esas partes donde los católicos repiten y repiten la secuencia de oración. Eso incomodó a todos los que estaban alrededor mio pero ¿Cuándo me ha importado eso? Yo reproducía imaginariamente mi MP3 mental y seguía atento los momentos en que debía pararme o sentarme.

El clásico momento que te pela la verga es cuando una vieja de aspecto miserable se te acerca con ojos del Gato con Botas de Shrek a pedirte limosna por motivos poco justificables. En el gobierno de Mao, esa vieja seria llevada al campo a sembrar arroz si quiere ganarse monedas como se debe, y no fastidiando a personas que jamás ha visto en la vida. Lo cabreante del caso es que no sé por qué la gente cojuda le daba plata; yo enseguida me fijé que cargaba una cartera más lujosa que mi billetera de cuero. Cuando me pidió plata dije un "NO" tan fuerte y sonoro que las palomas de las ventanas salieron volando. 

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Es indignante que ,aún cuando no comparto la misma creencia religiosa (de hecho, yo no creo en nada), vea viejas chuchumecas e hipócritas golpearse el pecho en los padrenuestros y avemarías, asistiendo a misa como si de programa de farándula se tratara. Me cago en Judas. Nadie atiende lo que dice la Biblia, nadie está concentrado ni se fija el montón de incoherencias que el sacerdote dice en su sermón repetitivo. Son una mierda, jódanse.

El Encamador fue a una iglesia, y vivió para contarlo.

Los grupos de Facebook más pendejos.

Me cago en Facebook. Es una red social, y odio las redes sociales, porque es un aglomerado de gente que a nadie le interesa el uno al otro. Para lo único que sirve es para ya excomulgarte de la vergüenza de que ya no llamas a esos parientes lejanos, o quieres cumplir el compromiso de "seguir en contacto" con ese viejo compañero de escuela, y aún así bloqueas a diestra y siniestra, comprobando mi teoría de que son una bola de hipócritas. Yo tengo Facebook, pero porque ustedes mis lectores los tienen ¿ven por qué es una mierda?

Una vez más, la libertad por la que nuestros ancestros pelearon ha hecho que se desate la pendejez sin que nadie se anime a detenerla. El caso de los grupos en Facebook por ejemplo. Si yo fuera Mark Zuckerberg (que nombre mas de a gaver) y tuviera bajo mi poder los perfiles de 5.000.000.00000000000 millones de personas en el mundo, me haría un dictador de Internet, y no permitiría que usaran mi software ni mi sitio para hacer pendejadas. Pero no, la gente crea grupos pendejos, porque "es chévere".

Es por eso, sanguijuelas fecales, que les presento:



LOS GRUPOS DE FACEBOOK MÁS PENDEJOS QUE PUEDEN HABER:





Coño de la madre. Esto es una estupidez. Se supone que si estas en facebook es porque te ha gustado ¿Nos quieres ver la cara de cojudo? ¿Le quieren chupar las bolas a Facebook o qué? Esto no es necesario, el simple hecho de que tengas ya un sitio es suficiente. El cretinismo de la gente que hace estas cosas es tal, que no me sorprendería que existiese un grupo de "No me gusta Facebook"


Se los dije... no me sorprende.


Nada puedes hacer, soplapollas, los lunes existen, jódete. Nadie arreglará el calendario gregoriano solo por tu miserable existencia.


Estoy empezando a creer que esta gente está confundiendo el propósito de para qué sirven los grupos en Facebook.


¡Pero qué gente mas bruta la que se une a esta pendejada!. El solo hecho de que exista es ya una odisea oligofrénica al máximo nivel de retardo mental. Voy a jugar de a plata con estas personas al "ahorcado" con bastantes palabras sin A, para dejarlos en la ruina total.


Ahora resulta que aparte de ser el Mesías de la Biblia, es también el Príncipe de Disney. De remate emelecsista. También no cabe duda que la gente religiosa debería ponerse a desarrollar más su ortografía en lugar de estar pensando en pájaros preñados; escriben como fariseos.


Y con justa razón, mamavergas. Se nota que se chupaban el glande el uno al otro en horas de clase en lugar de atender al profesor, porque son el peor salón no solo del colegio, sino de la historia educativa del país, con esa forma de escribir tan de a verga, omitiendo letras, tildes y poniendo emoticones de mierda.


♥♥☺EnAmoRdOs DeStINaDos Pa TodO MenOs pA kEReR ni AMaR ☺♥♥


Ese título es tan piteado que sinceramente tuve que copiarlo y pegarlo porque no tengo paciencia para andar cambiando de mayúscula a minúscula a cada momento. ¿Qué está pasando en el semen de los hombres que ahora los niños salen retardados? Y ahora este jodido tema me puso a pensar y pujar tratando de encontrarle sentido "Enamorados destinados para todo menos para querer ni amar" Por los senos de Larissa Riquelme ¡¿Que CHUCHA es eso?! La verdad que cuando uno anda enamorado piensa y habla pendejadas por el culo. 

Emos de mierda.



"Tu y tus amigos valen un costal de vergas. Tienen 0"

Soy tan famoso que la puerta del centro comercial se habré sola

Definitivamente esta gente se cree graciosa. Valen verga, todos, todos valen verga ante mi.





Derlis Florentin : Fue y sera un Barcelonista de Corazon

No idiota. Nadie es barcelonista de corazón, esa huevada no existe. Si yo jugara en Barcelona y el Deportivo Pasto me ofreciera un millón de dólares, yo ni siquiera me despediría del club, sino que me iría en el primer avión disponible y mandaría a ver mis cosas después. Nadie en su sano juicio en el siglo 21 juega por esa huevada de "amor a la camiseta".

Por último Derlis Florentín está muerto .


No, no, no y no. Este grupo si que es pendejo. Porque para empezar solo ecuatorianos votaran por eso. Si México sacara una página así, solo en Ciudad de México le sacarían unos 10 millones de clicks, y México tiene sus cosas criticables, como la gran mayoría de países en este planeta lo tiene. 

Segundo: Ecuador celebra fechas pendejas (como la Fundación de Guayaquil y Quito, fechas que ni son confirmadas, ni merecen ser celebradas porque se conmemora el día en que españoles invadieron estas tierras para joder a los indios ignorantes y verles la cara de pendejo ¿O me vas a decir que no lo sabías?) tienen costumbres pendejas como el Carnaval, su fútbol es turro (bueno, de hecho el fútbol en sí es una mierda comprobada hasta la saciedad) y no me importa lo que diga la FIFA, que saben ellos. Somos tan de a verga que muchos nos jactamos de las Islas Galápagos, y muy pocos lo hemos ido a visitar, ¡Oh pero qué ecuatorianos!

Me extendería en esta cómica explicación pero ahi le paro porque ya jodí mucha gente el día de hoy.


Me cago en esas malditas chiquillas fanáticas que creen que los vampiros son homosexuales como en Crepúsculo. No solo que este grupo reúne a personas sin cerebro, sino que puede desestabilizar familias, parejas, si se descubre que la chica en cuestión tiene este gusto. Pilas pelado, te andan poniendo los cachos con un vampiro maricón. 

Y es probable que entre ellas haya hombres escondidos en perfiles de mujeres. Maricones.

Dile a tu vieja que se aleje de la compu

Hay dos temas muy importantes que hay que tratar:
-Que los niños no se envicien con internet.
-Que los viejos no anden en la computadora.

Vamos a tratar el segundo asunto.

Yo veo el ciclo de la vida como un camino que empieza como termina. Antes de que nacieras, estabas muerto; asi es, muerto ¿Tu te acuerdas de algo antes de que nacieras? ¿Verdad que no, pendejo chuchetumadre? Arrecho, has aprendido algo conmigo hoy: ya has probado la muerte. A la verga eso de las reencarnaciones y vidas pasadas. Eso es para la gente marica que tiene fé en huevadas. Aquí se destila poder agnóstico.

Ok, me salí del tema. A lo que quiero llegar es que al llegar a la ancianidad, vas regresando a esa etapa infantil (hola gente que quiere volver a la juventud).

Si hay algo más irritante que explicarle cosas obvias a un niño de 5 años, es explicarle a tus padres y demás adultos cosas que ya son cotidianas en nuestros jodidos tiempos.

Por favor muchachos, jamás permitan que sus padres aprendan a manejar la computadora, nisiquiera a conectarla. Es terrible, no entiendo si hace 25 años sabían pasar de modalidad FM a Tape en sus radios ¿Por qué les da miedo hacer un click en un mouse?

Inconcebible


Verga, yo todo lo que sé de computadoras lo aprendí empíricamente, practicando y probando, y nunca incendié la casa.

Pero lo terrible son las intenciones con las que tus viejos se animan a sentarse frente al monitor: Conseguir pareja, o ver lo que haces. Los líderes de las potencias mundiales no controlan directamente la red de computadoras del mundo, eso lo hacen los nerds de nuestra edad que trabajan para ellos.

Si tu papá esta andando en Internet, ten por seguro que es para saber cómo abrir un facebook, o ver pendejadas como recetas de cocina, pasos de baile, fotos de amor y muchas huevadas mas. También para ver la novela (tiembla cuando descubran que en Internet pueden ver capitulos enteros pasados y futuros), o para buscar películas horribles y viejas.

Lo peor del caso es que si te piden que les enseñes a andar en la computadora y le dices que "No", ellos te tratan como mal hijo, pero esa es su forma de atacarte psicológicamente, para que cedas y caigas en su trampa, asi invadirán tus propiedades en Internet, leerán tus cosas (las madres siempre quieren conocer los secretos de sus hijos), en fin, todo un infierno te espera si le das chance.

¿Ustedes creen que aprenden algo siquiera? ¡No! Lo confunden todo, lo pronuncian mal todo.

Sigue mi consejo, aleja a tu vieja de la compu.

Porque al fin y al cabo, en eso quieren terminar.

Los cuentos del Encamador #1: "El Huevo del Diablo"

A Ruperto le habían encomendado llevarle la caja de comidas traídas especialmente de los Estados Unidos a la casa de la abuela al otro lado de la Cordillera.

-¿Acaso soy Caperucita?- se quejaba Ruperto.

Allá a mediados del siglo XX, la ruta para cruzar las montañas del Pichincha era por tren. Sin embargo, para dedicación a Ruperto, un terrible deslave se dio en pleno ferrocarril, incomunicando la ciudad de Quito, al menos por tren. Nuestro amigo solo tenía una alternativa: cruzar a pie.

Por donde quiera que se lo viera, Ruperto estaba comprometodo. Si no llevaba el encargo, la comida se echaría a perder, aparte del paquete de medicinas que iba en la caja, necesarios para el tratamiento de la fuerte tos de la abuela. Si se quedaba, le tocaba ser voluntario "a la fuerza" para reparar la vía del tren, y eso era 10 veces peor que cruzar las montañas. Y si se iba, la casa de la abuela era un tugurio insoportable; hospedaje obligatorio con la vieja cascarrabias tosiendo las 24 horas del día. 

-Me cago en todo- pensó Ruperto.

Salió muy temprano en la madrugada, cerrando todas las puertas con llave, y a pesar de que hizo el menor ruido posible, la curiosa de la vecina, toda vestida en pijamas, sacó su largo cuello para sonreír cual lagarto de pantano.

-¿Va a salir?

-No - sonrió Ruperto - Voy a entrar.

Seguramente la señora entendió el sarcasmo porque siguió con el interrogatorio.

-¿Y esa caja que es?

-Mierda.

La señora hizo una mueca y solo se metió a la oscuridad de su cuarto, cerrando la ventana. Aún así, Ruperto sabía que tras las cortinas, ella aún veía. Nada podía hacer para evitar la curiosidad de la vecina mas que salir pronto de ahí.

Ruperto vivia en Polote, una villa muy pequeña donde todos se conocen. Ya saben lo que dicen: "Pueblo Chico, infierno grande". Por eso Ruperto quería su vida lo más privada posible, a pesar de que eso no era exactamente la realidad del asunto. Prácticamente todos sabían lo de todos, así Ruperto hiciera el esfuerzo por evitarlo. Para llegar a la cordillera, el único pueblo que debía cruzar era Chasumiya, un lugar un poco más grande, y parada obligatoria de viajeros antes de emprender la escalada a las montañas arbóreas. No le tomó ni 20 minutos llegar allí. Era un pueblo pintoresco, típico de la Sierra, que se encontraba ya al pie de las montañas, lo que le daba un espectacular paisaje.



Entró a un paradero, donde el vapor de agua inundaba el techo, y habían muchas montañas de heces al pie de los caballos y las mulas amarradas afuera. Dentro, encontró un lugar donde sentarse y pidió desayuno. Dejó su maleta y su caja a un lado y se quitó el gorro. Casi al instante una gruesa mano le pesó en el hombro.

-Muy buenos días joven ¿usted está llevando encomiendas por la cordillera?- le hablo un señor de un espeso bigote, bastante panzón y de voz metálica y rocosa.

-No señor, yo no.

Aquel hombre le echó un vistazo a su maleta y la caja que estaba en el suelo, al pie de Ruperto. Lo más probable es que no le haya creído. 

-Vea, es que deseo llevar este juego de sellos a la Gobernación Central. Pago muy bien- y le mostró una caja de madera que fácilmente se la podía tomar en una mano.

Ruperto meditó un poco por lo de la "buena paga", pero más se preocupó porque era una caja que iba para la "Gobernación Central", osea el Presidente. Tal vez tenía ya suficientes responsabilidades con el encargo de la abuela, y es que fallar en la misión de llevar los sellos le podía costar la cárcel solamente, pero no llevarle las medicinas a la abuela, y que en el peor de los casos le pasara algo terrible, significaría el castigo familiar, y eso a la hora de ponerlo en la balanza, terminaba siendo mucho peor.

-Lo siento hombre, pero es que yo no hago encargos asi, seguramente hay otro aqui en Chasumiya que le pueda ayudar.- En eso una muchacha del servicio le trajo café caliente y tortillas de maíz con algunas papas cocidas y mantequilla.

Ruperto solo vio que el bigotón asintió la cabeza y dio media vuelta, asi que se dispuso a terminar su desayuno. Al rato una chica de largos cabellos negros se sienta en su silla de en frente, con aretes inmensos, argollas en las muñecas y en el cuello.

-Jóven, disculpe usted el atrevimiento, ¿Usted sabe cómo llegar a Quito, del otro lado de la cordillera? Es que no hay tren directo y toca ir a pie, y a mi me urge llegar pronto, tengo que ir. No se si usted sepa el camino más facilito de llegar a Quito, es que verá, tengo que ir a ver unas cosas muy importantes en Quito pero como el tren...

Ruperto se hubiera fastidiado un poquito más y poco le hubiera faltado para que le tapara la boca con el sombrero, de no ser porque aquella muchacha no era muy fea que digamos. De hecho era bonita.

NOTA DEL AUTOR: Carajo. Disculpen la imagen, pero no encontré una con nuestros trajes típicos de la sierra. El vestido no corresponde a una nativa de la serranía ecuatoriana ~El Encamador.


-Vea niña, yo voy a Quito, llevo encomienda. La ruta más segura caminando es siguiendo la orilla del río. -se percató que de ella tenía senos grandes - Por más rápido que se camine, se demora un día de aquí a Quito. Se le va a hacer peligroso. Usted no debería ir sola.

-Ya pues, usted hágame el favor y me guía el camino, yo lo sigo, si no quiero viajar asi tan feo a Quito, pero es que de verdad que me urge bastantísimo llegar a Quito. Yo, verá, le pago el viaje, me hará el favor, que...

-Ya ya ya, deje nomás, yo la llevo, que ya termino de desayunar, y ahi nos vamos ahorita mismo.

Ruperto sacó imaginariamente unos cuernos en su cabeza, pensando qué cosas nomás pasaría él con la chica, a su vez que pagaba la cuenta en el mesón. La chica le seguía los pasos, como si se le fuera a perder.

Cuando salían ya de Chasumiya, mientras la ruta del ferrocarril subía las montañas, ellos seguían el sonido del río, hasta llegar a su orilla, y Ruperto le llamaba a cada instante para que la chica no se quedara atrás.

-Dígame cómo se llama usted.
-Yo me llamo María. ¿y a usted cómo le llamo para yo saberle el nombre y no olvidarme?
-Yo me llamo Ruperto
-¿Ruperto? así se llamaba mi abuelo que en paz descanse. El vivía en Otavalo, y hace años que se vino a estas tierras porque le habían dicho que aquí...

Ruperto había descubierto algo de María, era muy fácil que encontrara un tema de qué hablar y era muy difícil que cerrara la boca. Supuso que debía ser pariente de la cara de lagarto de su vecina.

-¿Cuando cree usted que lleguemos a Quito, don Ruperto?
-Mañana a esta misma hora, y no me diga Don Ruperto, solo digame Ruperto nomas.
-Ay don Ruperto, es que a mi me da como vergüenza decirle asi nomas porque yo a usted recien lo conozco, y ya pues, yo pensé que usted era un señor ya muy mayor, por eso nomas le dec...
-Bueno ya, siga nomas que se está quedando y falta muchísimo camino.
- Disculpará usted don Ruperto
-(putesumadre, que no se calla) Tranquila Doña María, siga nomas.
-No pues Don Ruperto, yo ni soy señora ¿cómo va a creer que me va a decir tan vieja "Doña María"? ¿Que no ve que yo ni guaguas tengo? Si recién me voy a ver con mis hermanas allá en Quito porque allá me tienen unas...

Y Ruperto pensó en llegar rápido a Quito.

Estaba llegando ya a ser las 5 y media de la tarde. Bastante frío y con amenaza de lluvia. Esto era lo que temía Ruperto, por lo que buscaba donde hacer una tienda o de repente encontrar una cueva. Se adentró en los árboles con la esperanza de encontrar un lugar apropiado para hacer una tienda y esperar al amanecer. María lo seguía.

Ruperto escogió un sitio al pie de un árbol grande y grueso, no muy lejos de la orilla del río, para no perderse de la ruta. Con ayuda de María armaron una carpa hecha de ponchos y sábanas que llevaba en la maleta, junto con algunas frazadas para dormir. 

"Dormir junto a esta hembra" penso él. Desde luego, ése era el plan desde el principio. 

Y cuando ya se había acostado, justo en ese momento, le dan unas poderosas ganas de orinar. Así, con todo el frío y viento que hacía. Total que el hombre buscó un lugar apartado para hacer sus necesidades biológicas.

Fue cuando Ruperto orinaba al pie de un gran árbol, en la penumbra de las 6 y media de la tarde que una luz empieza a salir del otro lado del tronco. Una figura fantasmal, como la de una mujer, envuelta en sábanas de luz caminaba rodeando el árbol, muy lentamente. Tenía una piel pálida, andaba descalza,  y su cara emanaba claridad, una boca muy pequeña y ojos del color del cielo, con los cabellos cubiertos por un manto blanco.

-La paz sea contigo- le dijo la mujer de blanco.

Ruperto se agarró el pene, aún no terminaba de orinar, ni se fijó que se había mojado la rodilla izquierda, y rápidamente se subió el cierre de su pantalón. Pudo identificar la figura. No había duda, era la mismísima Virgen María. Se arrodilló enseguida, se persignó una y otra vez, con los ojos bien abiertos, mientras tartamudeaba.

-¡L-la Virgen! ¡E-es la Virgen! ¡La Virgen María!

La mujer de luz extendió levemente los brazos y sonrió. Ruperto empezó a repetir el Avemaría.

-¿Eres tú la virgen María la madre de Dios?

En eso de repente se le apagó la luz a la mujer y rápidamente, como si de líquido se tratara, su cuerpo se le cambió a la de un hombre, de piel muy oscura, con los cabellos parados como si fuera por estática, con el torso descubierto, y se echó a reír diabólicamente, mandándose una palmada al muslo.

-JA JA JA!!! Ya, ya no aguanto más. ¡Qué risa!. Era broma, soy Lucifer. Oye, te measte el pantalón JA JA JA!!. Ya ahora sí - y se secó una lagrima - Ay que me he reído. Oye ¿Me puedes llevar un encargo al otro lado de las montañas?-

(continuará)

Oficios curiosos que he tenido

Yo he sido...

Separador de Puestos.- Cuando me enteraba de algún concierto, llegaba temprano a hacer fila de las diversas localidades. Mientras más primero estaba ubicado, mejor. Una vez que notaba que la fila era bastante larga, le vendía mi puesto a quien recién llegara. 


Los cojudos reguetoneros pagan nomás. De hecho, mi computadora la compré con ese dinero, y ahora miren el uso que le doy.

Traductor en Aereopuertos.-  Me mandé a estampar una camiseta negra que decía "I speak English". Me paraba a la salida internacional a esperar que gente interesada me pidiera ayuda. Las propinas eran buenas, y se puso mejor la cosa cuando me llevaban en sus viajes también.

Todo terminó cuando los guardias por fin se percataron de lo que hacía.



Catador de Encebollados.- Mmm... como extraño este oficio. Existen algunas mafias entre las picanterías de Guayaquil. Un día me llamaron para ser catador de sazones en muchas picanterías de la ciudad. La gran mayoría de puestos de comida que hoy ven funcionan gracias a mi encamador paladar. Tuve que dejar el puesto porque una vez me metí en un pito tan feo que temía por mi vida: No me había gustado el encebollado de el man que actuaba del Payaso Fresco Solo, y por eso nunca le dieron permiso municipal. El hombre me estaba buscando.

Ayudante de Forense.- Ustedes jamás tendrían los huevos para trabajar de ayudante de forense y en el turno de la noche. He visto toda clase de heridas, enfermedades, cadáveres, tripas, intestinos, huesos salidos, deformaciones, putrefacciones, cortadas, abaleados, quemados, reacciones post-mortem, secreciones, olores, y toda clase de huevadas que ni se imaginan.

La parte más arrecha es serruchar cráneos.



Campanero.- Pero de estrellas de farándula que tenían sexo en lugares poco ortodoxos. Vigilaba que nadie los fotografíe.

Forjador de Hierro.- Uno de los trabajos más masculinos que existen. Yo forjaba hierro en la Cemento Nacional. Me botaron porque una vez derramé la caldera.

Mi vida siempre ha sido muy interesante.

Soy Mejor que Ricardo Arjona y lo puedo demostrar.

El otro día admiraba lo bacán que es mi página y me di cuenta que fácilmente le puedo ganar a algún personaje popular por ahi como Ricardo Arjona, por ejemplo.



Finalmente se ha completado el Tridente Homosexual Juvenil: Ricardo Arjona, Cristiano Ronaldo y Crepúsculo. Todos estarán de acuerdo conmigo que el trío anteriormente desatado tiene a las jovencitas pensando en la inmortalidad del cangrejo y llenándose de filosofía pendeja.

Dirán que no me puedo comparar con un cantautor, por estar hablando de ramas diferentes. Aún asi, yo digo que soy mejor que Ricardo Arjona. Soy más carismático, escribo más brillantemente, la gente me da más la razón que a él. Que un ejército de adolescentes estén sosteniéndole el trono no significa que sea lo mejor que hay; mis lectores son de lujo, poderosos temerarios de gran personalidad, astutos seleccionadores de gustos, gente pilas fuera de lo común.

Dejemos la auto-alabanza a un lado. Se los voy a poner asi: No solo yo tengo la capacidad de ser mejor que Arjona. Aquí está una lista preparada según encuestas, observen cuantos personajes van por encima del hombre en cuestión:

Dave Mustaine - Larissa Riquelme - Juan Fernando Velasco - Don Panther - Armando Paredes - Aerosmith - Stan Lee - Nebraska - José Delgado - Galo Recalde - El Encamador - Metallica - Barack Obama - Charly García - Max Cavalera - El Pulpo Paúl - Tzantza Matanza - Deadpool... y al último está Ricardo Arjona.

Seguramente saldrán con la pobre excusa "Arjonesca" de que "si no fuera un gran artista no seria reconocido mundialmente". Primero, mijita, el mundo ya te ha demostrado que ser una mierda también te lleva a la popularidad, como John Cena o Lady Gaga. Segundo, te invito a que escuches sus primeros demos o grabaciones, allá cuando tenia voz de cabra vieja, y dime si te parece tan romántico.

Ese "Gran artista" del que hablas, no vive lo que escribe, no tiene esa actitud que tu pensarías lo tendría un trovador que escribe tales canciones. Si no lo sabías, es una mierda de persona al arribar a un país a dar sus conciertos, y peor cuando ya se va.

Lo que pasa con Arjona, y como hombre que soy, es que el sujeto es solo un poquito más sabido de mujeres que el promedio. Eso es todo. No hay tal eminencia del romanticismo, no es encantador de chicas, está aplicando la más vieja y efectiva de las armas para cojudear llegar a una mujer: la labia. 

Le gana a Arjona.


Si señores, Arjona tiene lo mismo que yo: labia, poderosa y viperina labia. He ahí el secreto. ¡Demonios, que arrecho soy, hasta yo mismo me asombro de mi capacidad de ver las cosas!. La fórmula de escribir de Arjona es poner un sustantivo junto a un adjetivo calificativo opuesto al adecuado, o un par de antónimos, cosas así. Suenan bonito para gente débil de corazón y adicta a Justin Bieber, pero a nosotros no nos hace cojudos.

Y le gano a Arjona, porque yo no escribo incoherencias adornadas, no hago metáforas para novatos,  no me voy con tantos rodeos para ver si puedo tener sexo con una mujer (ver Tucker Maxx para más información), como prueba tengo mis escritos.  

Guía encamadora para sobrevivir a los estudios.

Seamos sinceros: en este país te vas a morir de hambre. Sin embargo, ya sea por necedad, por obligación, o por un inadecuado sentido de moralidad, estas pasando la Universidad, el colegio, o por qué no, la escuela. A mi vienen testimonios de chicos y chicas que han pasado un verdadero infierno, con tintes dantescos, y El Encamador les cree. Seguramente el colegio tiene más parecido a una penitenciaría que a cualquier otra cosa. Estás encerrado, lejos de tus padres, con gente desconocida que está en la misma situación que tú, vigilados por centinelas, y están trabajando tu mente para incorporarte a la sociedad ¿Es la Peni o no?

En todo caso, El Encamador, el máximo sobreviviente, ha elaborado la guía máxima de qué hacer y cómo comportarte en un momento asi. Está hecha para aplicarse en estudios primarios, secundarios y superiores. Se un arrecho y lee:

GUÍA ENCAMADORA PARA SOBREVIVIR AL ESTUDIO:

*¡ESTUDIA RE-CHUCHAS DE TU MADRE!: 
Nada de lo que te voy a enseñar va a valer si no haces lo básico y es por eso que me es importante ponerlo en primer lugar: ESTUDIA HIJO DE PUTA. Mi guía hará que seas un bacán en clase, no un huevón soplapollas. En la pirámide alimenticia de la gente de colegio, los reggaetoneros farreros vagos preña-mujeres oledores a escroto de los que se sientan al último en la fila, de esos que al sudar huelen a labasa y gargajo, esos están abajo en el escalafón. Nosotros nos vamos a poner arriba, a pisarles la cabeza.

*¡ATIENDE MALDITO HIJO DE PUTA!
Igual que el anterior, pero ya aplicada a la clase en si. De hecho, el 80% de tu aprendizaje dependerá de cuánto retengas de las clases. Mientras mejor comprendas lo que te dice el huevón de tu profesor, recurrirás menos al estudio. ¿Ahora vas entendiendo por dónde va la vaina?

*NUNCA TE SIENTES NI PRIMERO NI AL ÚLTIMO
El ritual ceremonial de escoger en qué asiento te ubicarás el resto del año lectivo es muy importante. Tu maestro viene predeterminado con dos cosas en la cabeza: los vagos al último, los nerds primeros. No les des chance, siéntate alejado de esas zonas. Si eres de espalda ancha y tu compañero se queja porque le obstaculizas, mándala a la verga.

Quisiera creer que el método es infalible, pero en realidad con la ubicación geográfica en la clase estamos jugando con números y probabilidades. Reitero: este consejo ayuda, pero no es infalible.

*SACA 19
Así es, no saques la nota máxima. Te haré un genio, pero un genio para ti, no para esos infelices profesores que quieren alimentarte sus frustraciones de no ser exitosos en la vida y terminaron en la mierda: siendo profesores. Nunca saques la nota máxima, con eso te llaman para abanderado, presidente de clase, al que el profesor todo le pregunta, al que las putas le hacen brujería, al que sacan de clases para llevarlo a una mierda de concurso de genios, en fin, todo lo que no es arrecho en alguien como tu o como yo. 

Cuando estés ante la hoja del examen, como ya has aplicado el punto 1 y 2, se te hará un pan comido. Date el lujo de dejar en blanco alguna pregunta, o da una respuesta incorrecta para que no sospechen de ti.

* CÁLLATE, ES MEJOR DEJAR QUE EL PROFE TE PREGUNTE.
A nadie le gusta la sabelotodo insufrible que alza la mano por cada pregunta al aire del maestro, como si le fueran a pagar por ello. ¿Has escuchado de esos profesores que califican por actuación en clase? Bien, a esos se los trabaja de la siguiente manera. No hables nada, ellos notan quienes no se amarran la lengua, y quienes pasan desapercibidos. Como (insisto) has aplicado el punto 1 y 2, solo espera el día en que la curiosidad ya no se la aguante y te saque al pizarrón o te haga una pregunta para poner a prueba tu mongolismo. 

Ahí es cuando debes sacar el Encamador que hay en ti, con una seguridad del hijueputa, contéstale como si tú le estuvieras enseñando a él, sin tartamudear, sin muletillas ("eeeeh" "eeeesssteeeeee" "ya pues.." "como la palabra mismo lo dice" <=== esta en especial es usada solo por bestias mongolas). Se un arrecho, como que has culeado, da un discurso presidencial memorable, hasta para que el profe no te joda.

Se te es permitido alzar la mano para actuar en clase voluntariamente una sola vez:
-Actuar una vez por propia iniciativa: "Me cago en el intelecto de todos mis compañeros."
-Alzar la mano por segunda vez en clases, y seguido: "Ay, soy la princesa vestida de rosa y ganaré la corona"

*JAMÁS DES TU NUMERO DE TELÉFONO, E-MAIL, Y DIRECCIÓN DE TU CASA.
Dar la forma de localizarte es abrirle la puerta a su sinnúmero de penurias, infiernos y relaciones interpersonales no deseadas. Considera que la gente en tu colegio es tu competencia. Nadie va a sacar buenas notas para ti, es falso eso de que "Dame tu numero por cualquier cosa"

Cualquier cosa = "si no tengo el deber, si no copié la clase, si falté y no se la clase, si no tengo casa donde dormir, si me da pereza comer en mi casa, si quiero pedir un videojuego prestado, si no atendí la clase"

Es horroroso abrir tu MSN donde están tus panas de esos foros de sexo y rock´n´roll en Internet, y que entre todos los saludos, exista una ventana ["Loco, ¿Cómo hay que hacer el deber de mañana?]

Eso sí, guarda el e-mail de tu profesor. Uno nunca sabe cuando pueda servir. Pero, chucha, no lo agregues al MSN. Si el lo sabe y te intenta agregar, recházalo, y si pregunta, di que no usas eso (para esta excusa es más preferente que tu correo sea en Gmail).

*GRÍTALE A TUS COMPAÑEROS.
Tu rutina en el día debe ser: Entrar - no mirar a nadie - llegar a la clase puntual - saludar como un buen hijo de puta - sentarte - escuchar la clase - salir inmediatamente a casa.

Como los animales en la jungla, debes marcar tu territorio, no meando alrededor de la banca, pero si manifestando tu línea limítrofe. 

Te puedes arrepentir todo el resto del año por dar un inocente "Si". Dile no a todo, y dilo con voz fuerte, heterosexual, "No" ("chucha" en la mente). ¿Me prestas una pluma? "No" ¿Vamos a la casa del.. "No" ¿Como te llamas? "No", así jueputas, que el "No" sea la elección, la única. Decir si es hacer amigos, y hacer amigos es comprometerte a cosas a las que te arrepentirás despues: trabajos en grupo, copiar deberes, deberles favores. La verga, amigos afuera, aqui adentro, más que compañeros, somos competidores, aquí el que saque buena nota pasa, el que no pueda se queda, esa es la verdad que prima.

Carajo, que bueno soy.

* NO ESTAS ESTUDIANDO PARA GANAR DINERO
La clásica respuesta a que por qué uno va a la Universidad, es para que al salir consigas un trabajo. No mi pequeño pendejo, asi no es la huevada. ¿Osea que los que trabajan y estudian a la vez son culeados? Estas estudiando para:
-No ser pendejo en la sociedad y en la vida
-Sacar un cartón que diga algo que tu ya sabes: Que eres un chepo en lo que haces.
-Buscar culos 
-Porque el programa de televisión "¿Cómo hicieron eso?" no te pareció suficiente.

Ahora, muy diferente es que establezcas un negocio en tu clase, porque, por ejemplo, podrías vender las respuestas de los exámenes, o cobrar por realizar una materia (recuerda, si eres bueno en algo jamás lo hagas gratis). Esto es territorio peligroso en el cual recomiendo solo a gente sabida y avispada. Total,  así es el capitalismo: Con tal de que el gil pague, tu conciencia está tranquila de que tu intelecto vale.

*TERMINA EL EXAMEN RÁPIDO
Oh si, carajo. ¿Quieres deshacerte de esos imbéciles que no entienden que si te pescan copiando te mandan a la verga? Termina rápido el maldito examen. Claro que hay infelices maestros que te dan 4 hojas de prueba, tu dale. Termina, sal corriendo, huye! huye lo más lejos que puedas!

*EN FIN DE AÑO, TEN SEXO CON ALGUIEN
No antes, no después. Al terminar el año, ya habrás elegido pareja con quien copular. No es recomendable tener sexo en medio año lectivo. Tener novia en clases es lo más parecido a un matrimonio. En el nombre del carajo, evita esas molestias.

*CONOCE AL PROFESOR
Es un personaje, cada uno es más diferente que el anterior. Los hay buenos, los hay arrechos, los hay mediocres, los hay pendejos, los hay tiranos (que generalmente son sufridores o resentidos, pocos son verdaderamente tiranos dictadores) los hay de todo. Como así es esto, no queda más que adaptarse o morir. Es esencial "cogerle el bote" como dicen en mi país, osea, saber qué les gusta, cual es su mecánica. Una vez que lo descubras, así como a tu mujer para silenciarle la discusión le dices "si" "si" "si" a todo lo que diga y le das la razón para que se calle de una maldita vez, así también "complace" a tu profesor, dale lo que quiere.

Jamás te rías de sus chistes en clase, jamás mires asombrado cuando grite, jamás lo mires cuando expongas en clase, jamás lo tomes en serio cuando bosteza o te deja hablando solo en clase y sale del aula, jamás le faltes el respeto cuando de verdad se ha mostrado como un amigo.

Al final, esa libreta de calificaciones reflejará quien ganó .



Demonios, es todo. Me da risa que esta guía sale a la luz cuando ya en ciclo sierra han terminado las clases. Un saludo para mis lectores de la Sierra. 

El Desnudito de la Alborada



Chucha que se ven huevadas en este mundo.

¿Te parecen lindas las bachatas románticas?

Pues vales verga






No hay mucho que explicar aquí.
:3


Guayaquil es...

Mi nombre es Encamador, mi apellido es Guayaco. Implica bastante que nací, vivo y seguramente no me he de mover de Guayaquil. A lo largo de este camino lleno de letras que es mi página y el encame, habrán llegado a conocer algo de esta ciudad que es mi hogar.

El otro día, un estimado colega del Encamador, Pedro Ortiz Jr. me hace llegar por e-mail un escrito elaborado por su primo Juan Carlos Jarrín. Tranquilos, secta de víboras putas, no era ningún correo spam. Es un manuscrito guayaco el cual tengo el agrado y el honor de transcribirlo en este sitio.

Guayaquil es... 

POR JUAN CARLOS JARRIN CANTOS


GUAYAQUIL ES:
Mas de dos millones de afortunados, tratando de sobrevivir. 

...el manso Guayas bañando sus caderas de chola rica,indor sabatino,bielas refrescantes y la siempre grata base con su perfumito a frutilla. 
...el cura simplón, la ramera de la esquina, el negro vago, el perro callejero, la ñaña de éste y el Gordo Lucho

...café con humitas, encebollado de albacora, guatita con arroz (cocolón,please!!!), carne en palito, dulce de tres leches(cuatro con la mía),raspado de rosa con menta, jugo de naranja y arroz con menestra...con carne si es quincena
...bullicio de vendedores, colectivos llenos con gente de obacos rancios, mendigos con más plata que uno, predicacores que gritan como si se los estuvieran culieando, cholas que amamantan a su prole en plena acera, mostrándole a todos sus tetas gigantes y pintorescas, mujereshermosas pero ajenas, niñas en flor, otras..ya desfloradas,la mujer que rompió mi corazón, tu madre, la mía, la del que está a tu lado
...banqueros ladrones, vigilantes pillos, policías asesinos, gente down,mariguana chipe, atún enlatado, pilas gastadas y un reloj cuete. 

...las cantinas los cafés, los parques, el Municipio, el consulado de gringolandia, que siempre se caga en la tapa del piano

Julio Jaramillo, Viejo Napo, Negro Bala, Aladino, Pancho Jaime,Eva y Martha Julia, A todo Dar, Chispazos, Soul Train,  el cerro de mis Sueños,el Clásico, la morgue repleta, trabajar de día, estudiar de noche chupar los viernes, los amigos, el cementerio, la palabra correcta
María Jara, Lorena, Ceci, Lourdes, Rosa, María Sol, Alicia y algunas otras que fueron inquilinas de mi corazón y como buenas inquilinas se fueron sin pagar y lo dejaron en la verga.. 
...Guayaquil eres tú.(final más bolsa!!!) 



Voy a hacer el Bang Bus ecuatoriano.

Un emprendedor es aquel que ve potencial en cualquier cosa a su alrededor, que es capaz de hacer productivo hasta la cosa más miserable. 

El otro día, en un intento por salir del foso de mediocridad que nos quiere tragar a todos los ecuatorianos, me senté a idear alguna clase de idea innovadora, algo que nunca se haya visto en este país. Estuve 20 minutos como el Chavo "piensa Encamador, piensa", hasta que en un ataque de genialidad se me vino tan estupenda idea:



 Quiero hacer el Bang Bus ecuatoriano 


Sencillo. Me consigo una de esas busetas o furgonetas por ahí vagas, le hago el tapizado con puros "HA HV HA HV HA" para entrar en confianza. Conozco quienes me servirían de chofer y otro de camarógrafo. 


Ok, no.

El asunto es este: tal como en Bang Bus, rondar toda la ciudad. Encontrar alguna clase de golfa mujer decidida y sin vergüenza que esté dispuesta a que le hagamos una "carrera" en el Encamamóvil, con la generosa oferta de que por una suma atractiva de dinero, ella y yo copulemos a 60 kilómetros por hora.

Poniéndome a pensar, hay que invertir también en películas oscuras para los vidrios.

Rubias, altas, morenas, pelirrojas, cholas, tatuadas, todas que se monten a la furgoneta encamadora. Será lo más loco que exista en Ecuador, y por qué no, Sudamérica. 

Ok, conozco a la gente, no faltará quienes se pongan intransigentes ante esto. Claro, ellos quieren cortejar tradicionalmente, con la llevada al cine, la comidita, el clásico baile en la discoteca, el peluche y a la cama. Bueno pues yo no ¿Y qué? Yo quiero montar un bang bus, rodar por las calles de la ciudad e invitar a una chica a hacerlo en el carro.

Claro que con los baches que hay en varias calles, corro el riesgo de que se me fracture el huevo.

Espero que el que se ponga de chofer sea raudo para la acción; el chiste es que una vez que la chica ha sido... tratada sexualmente, salir en precipitada carrera apenas se baje y pida la paga. En BangBros así lo hacen.

En la ciudad hay muchos puntos bacanes donde ponerse a follar y coger a 60 kilómetros por hora en una furgo:

De norte a sur.
En el frío rico de las 5 de la mañana
Uh carajo, aqui en la perimetral a 100 por hora.
¿se imaginan que nos coja una roja y una paisanita esté vendiendo tomate, le baje el vidrio, y vea que estoy con los pantalones abajo teniendo sexo con una pelada? jajajaja!!!


Bueno, ahí está la propuesta. Sé que las chicas desinhibidas y sinvergüenzas están por ahí caminando esperando que un loco les haga una demente proposición. Para que vean que la creatividad no tiene límite ni lógica.

La juventud está perdida.

El otro día regresaba a mi casa, cuando un ruido me hizo entrar en alerta. Al parecer algún ratero se había metido a mi casa, o por lo menos estaba rondando en la entrada que da del lado de mi habitación.

Mi enfado era porque solo tenía a mano mi navaja, y arriesgarme a buscar el machete se veía como una jugada poco efectiva.

Cual película de Duro de Matar, me asomé lentamente haciendo a un lado la cortina, y cual es mi sorpresa que encuentro una parejita de jóvenes culeando escondidos en la cerca de mi casa.

Me cago en Dios.



Chucha. Vamos a hablar seriamente del asunto. El mundo hace años que se ha ido a la mierda. ¿Qué precio tiene la paz? ¿Te has puesto a pensar cuánto te cuesta un poquito de tranquilidad en tu vida? Vamos haciendo cuenta.

Muchos años atrás vivía en un barrio de mierda. La gente se me asomaba en las ventanas, me saludaba, me preguntaba que cómo me va ¿A quien chucha le importa? ¿Vas a hacer algo para que me sienta bien, tarado de mierda? Me ponían música de mierda, se veían huevadas, en fin, todo lo que un macho intolerante detesta. Apenas tuve la oportunidad busqué una casa lo más lejos posible. Antes de ser el barrio que es ahora, donde yo vivo era un desierto maravilloso; no había nadie y yo podía gozar en la vida en la manera en que nosotros lo hacemos mejor: SOLOS.

¿Que cuanto me costó ese chiste? jeh... en ese momento no importaba, mejor dicho casi nunca le presto atención a la cifra en dólares. Lo cierto es que desde esa temprana edad comprendí que la paz cuesta. 

Hoy, muchos años después de mi primera emancipación, la huevada vuelve a suceder. Repitiendo la pregunta formulada, por unos momentos de paz invierto mucho. Revestimiento contra el ruido, audífonos, conseguir algo con que tener cojudeados a tus amigos para que se ocupen en otras cosas y no te molesten, comprar un celular para que la loca idiota de tu novia no diga que no tiene como localizarte, pagar planillas para que el municipio no te joda, total, una catarata de esfuerzo con la esperanza de alcanzar la meta en la vida: que no te jodan.

Caramba, yo no hablo tonteras, cualquier país del mundo invierte fuerte billete en algo tan simple en la vida como es el que no lo jodan a uno. Ahí tienen a Israel, un país armado hasta los dientes, tecnología de punta, ¿No se te pasó por la mente que su gobierno metio un fuerte billete en preparar a sus intelectuales e invirtió bastante en investigaciones y teconología para ser la amenaza que es hoy en día? Y cojudo el que le perturba la paz.

Ahí tienen a Estados Undos, en su paranoica  incansabe lucha contra el terrorismo, no hay aereopuerto donde no te revisen los calzoncillos a ver si no llevas un cortauñas con el que podrías mandarle abajo un avión en todo el centro de la Casa Blanca, todo para evitar algo tan puro y sencillo, amigos míos: ¡Que no le jodan la vida!

¿Qué hay que hacer para que a uno no le jodan la paciencia? ¿Cómo les hacemos entender que uno simple y sencillamente no está interesado en perder un segundo de nuestro valioso tiempo en pendejadas tan inverosímiles como ir a las Olimpiadas del colegio o comprarle el putito regalo de cumpleaños a esa gorda hija de la amiga de tu mamá que ni conoces, y explicarle que más importante para ti es quedarte en la paz de tu cama viendo peleas de hombres sacandose la chucha que jugar al hipócrita con la sociedad que ni me conoce?




Es por eso que retomando el cómico encuentro con la parejita aquella que estaba haciendo el amor en las afueras de mi casa, todo muy cómodo en el polvo del suelo (pensando que la barrera externa de mi casa los escondía de los ojos del vecindario, pero sin pensar que no los escondía de MIS ojos), yo tenía en mis manos dos opciones:

A: Pegarles el susto de sus vidas, echarles agua con hielo, pegarle un batazo en la cabeza al muchacho (que les aseguro no pasaba de los 16 años, todo malandro el hijo de puta ese) tomar a la chica y poseerla.

B: Esperar a que terminen y decirles que se vayan.


Aunque ustedes no lo crean, opté por lo segundo.


Fué un espectáculo asqueroso (la chica no estaba cómoda, y el bobote ese no la hizo acabar como todo macho tabernáculo debe, el muy gilipollas. Yo le hubiera pegado una culeada espectacular a la chica) sin embargo me la tuve que tragar hasta que me di cuenta que el enano ese terminó con lo suyo. Fue ahí cuando me tocó intervenir desde mi ventana.

-"Flaco, esto no es culeadero" 

Jamás me voy a olvidar la cara de espanto que puso el muchacho ese, jajajaja.... Solo atinaba a subirse los pantalones y decirme "Ya maestro, tranquilo nomas, yo no sabía que esta casa no estaba vacía. Ya ya ya ya nos vamos. Usted sabe jefe, la necesidad"

Yo tuve que tranquilizarlo - Ya ya ya careverga, tranquilízate que no te voy a hacer nada. Debería llamar a la policía pero ¿Sabes qué? No lo voy a hacer, solo porque estoy seguro que ustedes no saben lo que hacen. Mírate tu bobote, pegando un palo y sin condón. Y eres hasta un miserable, mírala a la bebe donde la traes, no la quieres.

-"ya jefe, es que usted sabe, la necesidad y andaba chiro"

-"ya careverga, váyanse de aqui y no los quiero volver a ver"-les dije.

La muchacha se vistió y ambos saltaron la cerca para salir con la vergüenza encima de que los vi copular. Hay que ver como está la juventud de hoy en día, en la mierda, solo porque no piensan antes de hacer las cosas, todo porque CREEN que saben lo que hacen o que "ya son grandes".

A mi me dejaron fastidiado de solo ver que se metieron a mi casa a hacer semejante falta de respeto. Ya voy a poner alambre de púas alrededor de toda mi casa, para que ya no sucedan esta clase de cosas ¿ven que ya me toca gastar en otra cosa para tener algo de paz en esta mierda?


Y como toda anécdota, siempre debo sacar una reflexión y morlaja. La moraleja es:









"Ya limpia la cerca de tu casa y saca ese monte, hijo de puta, que la gente cree que ahi en la casa no vive nadie"


Encame al Pulpo Profeta

Voy a hacer un peregrinaje. Voy a Alemania a buscar al poderoso Paul, el Pulpo Profeta. Ninguno de esos dioses mediocres le llega ni al tentáculo más chico, todos han valido trozo ante su clarividencia: pésimas profecías, religiones confusas y contradictorias, filosofía desactualizada, en fin, todo por lo que la humanidad cada vez pierde más la esperanza.

El Profeta lamparoseando sus poderes.


Pero todo esto ya ha terminado. Finalmente el Pulpo Profeta, silencioso pero efectivo, se ha revelado al mundo, esperando el momento preciso para actuar: cuando medio planeta esta embobado con el Mundial (aprendan estrategias de Publicidad, muchachos).

El Profeta posando


Es por eso que ya hice una lista con las cosas que le voy a preguntar una vez que le toque con la frente el suelo santo en el que habita y coloque una alfombra para orar arrodillado, y me persigne con el agua bendita con la que lo mantienen.

PREGUNTAS PARA EL PULPO PROFETA:

¿Holanda o Uruguay?
¿Alemania o España?
¿Viene Metallica a Ecuador Si o No?
¿19 - 0 o 18 - 1?
¿Eres Metalero o reggaetonero?
¿Capitalismo o Socialismo?
¿Machismo o Feminismo?
¿Barcelona o Emelec?
¿Big Crunch o Big Rip?
¿Flash o HTML5?
¿Grazziana o Gineth Moreno?
¿Hino o Mavesa?
¿Hoy hacemos Encebollado o Cazuela?
¿Taxi o Metrovia?
¿Por atras o por adelante a la pelada?



Y ustedes, impuros mundanos ¿Qué le preguntarían al Pulpo Profeta?

El Profeta volando por el cielo.