¿Te gusta hacer años viejos?

¿VAS A HACER UN AÑO VIEJO? LEE ESTO QUE ES PARA TÍ:

ERES UN COJUDO RETRASADO.
Se los pondré fácil para que lo puedan entender: las personas que piden caridad para el año viejo valen verga.
Una de las razones por las que me fastidia esa época del año (como si hubiera alguna que me gustara en particular) es la proliferación de niños de mierda que piden dinero para quemar el año viejo. No he estado en actividad en la página porque tuve problemas para regresar de la cumbre de Copenhague, donde quise exponer mi proposición de exterminar por completo la tradición puta de quemar años viejos. Unos guardias de la ONU (que si que han sido efectivos) me sacaron con gas pimienta. Pero si me hubieran dado la oportunidad, si que les hubiera convenciado de que acabran con la idea estúpida de hacer años viejos.
No sé, y no es que no lo entienda sino que me estoy burlando de ustedes, pero matarme meses de mi tiempo confeccionando un monigote para terminar quemándolo es motivo sufuciente para incomodarme de compartir mi oxígeno con ustedes. Por eso, cada que me vienen con quejas de que andan chiros, o que por qué los países de Europa y Norteamérica se ríen de nosotros, yo prefiero ahorrarme un mal momento, cerrar la puerta de mi casa, y poner música para olvidarme de que no puedo contra tanta idiotez.

El otro día, en una intersección en el centro de la ciudad, un par de negritos colocaron un año viejo justo en el paso cebra frente al carro que mi papá y yo conducíamos, entiendo yo para "obligarnos" a prestarles atención deteniéndonos el paso. Eso fué como un incentivo para nuestras más malévolos pensamientos, como el banner porno diciéndonos "ven, hazme click aquí, papi". El negrito que estaba más cerca nos acercó una tarrina haciendo sonar las pocas monedas que tenía y dijo esa maldita frase que me cabrea " Caridaaaaa para el año vieeeeejo...".
-Papá, tírale el carro encima a ese año viejo hijueputa.
Metió cambio, aceleró el carro, tumbó el muñeco, con tal suerte de que por la velocidad a la que arrancamos, el año viejo se quedó colgado en el parabrisas. Frenó, tirandolo al pavimento, para ahí si volver a arrancar y aplastarle la cabeza. Yo saqué medio cuerpo por la ventana, para ver cómo el par de negritos corrían llorando y reclamando. JAJAJAJA!!!...
Mi papá es un bacán.

¿Una niña de 10 años te gana en actitud? Ahora vales más verga. Necesitas leer más mi página.


Este país es algo que me cuesta entender, o por lo menos su gente. Se queja del calor que hace, pero toman caldo hirviendo a las 2 de la tarde. No les gusta que se enteren de su vida, pero crean un twitter y un facebook para que todo el mundo lo vea. Todos tienen celular, pero nadie tiene mensajes. El gobierno se queja y persigue un simple noticiero que una vez publicó una noticia basada en supuestos, pero existen tres programas de farándula en señal abierta que se tratan de dar de lunes a viernes noticias basadas en supuestos, o en chismes, y nadie les ha puesto un dedo. Les gusta ir al Gato Night Club, pero les preocupa que sus hijas regresen tarde a casa. Les gusta la libertad de expresión, pero no les gusta la opinión de uno.
Yo creo que la gente le da pereza y miedo ponerse al corriente con la época mundial que vivimos. Existe una nube de smog inmensa encima de Guayaquil, que curiosamente incrementa de densidad cada año, ponte a pensar por qué será y dime si estás dispuesto a frenar el calentamiento global. Si les digo que ya dejen esa tradición boba de quemar años viejos, no lo van a hacer. Pero tranquilos; a los incas y al resto de nativos de América del Sur les tomó 400 años reconocer que sus creencias no servían, pero lo reconocieron al fin y al cabo, a las malas, como la gran mayoría de verdades en la historia.
;)

A Correa si le interesa lo que tengas que decir

CON RESPECTO A LAS SUSPENSIÓN TEMPORAL A TELEAMAZONAS


Allá por los años 1981, un 24 de Mayo nos cayó la noticia en Ecuador que el Presidente Jaime Roldós Aguilera al que habían escuchado pegarse un lindo discurso horas atrás, había muerto en un accidente aéreo. El término "accidente" se acuñó por la sencilla razón de que el avión cayó por misteriosas razones.
Con el pasar del tiempo, se empezó a barajar una hipótesis que poco a poco pasó de poco creíble a un "¿será?". Se adjudicaba la autoría de un asesinato y una conspiración a nada más ni nada menos que (adivinen) al gobierno de Estados Unidos, por unos presuntos intereses petroleros frustrados por la rectitud del ese entonces presidente Roldós.
Nada de lo arriba escrito hasta la fecha se ha comprobado ni desmentido. Pero, si este escrito hubiera estado en los mismos Estados Unidos, tomando en cuenta que de hecho está redactado en base a suposiciones, ¿saben lo que los Estados Unidos haría conmigo?: NADA. Sea o no sea cierto de lo que los acuso, no se molestarían ni un culo por lo que haga con mis suposiciones, porque eso se hace con las suposiciones y las difamias ridículas: NADA.
Tal como sucede en tu colegio cuando el cojudo de tu clase se pone a hablar huevadas sin sentido, todo porque hablar es gratis, con tal de no pararle bola, nada ha pasado, y tú terminas bien. En pocas palabras, el que nada debe nada teme, dice el Chapulín.
Uno diría que el poder testicular de un Presidente de la República es proporcionalmente igual al choque de dos galaxias habitadas por demonios supersexuales caníbales, pero para la maldita suerte de nuestro Ecuador, es un sujeto que todas las noches él, o algún lacayo cojudo que esté libre, se pone a revisar qué hablan de él, y tiene bien en cuenta quien lo hace mal. Yo al menos cuando reviso mi correo, los que me mandan a putear sin razón alguna los tengo por ahí, acumulando espacio en mi bandeja y engrosando el número de recibidos.
Que la Superintendencia de Comunicaciones mande a cerrar la señal de Teleamazonas no me llegó de sorpresa (y eso que por el apagón la noticia me llegó algo tarde), ya que siguiendo el patrón de éste y otros gobiernos de moda (misma constitución, misma democracia, mismas fobias, mismas censuras) era de lo más lógico que en estos tiempos en que el ex Ministro de Deportes Corruptos Carríon sale descaradamente libre de culpa y apagones navideños cortesía del Gobierno, el as bajo la manga, o mejor dicho, a quien tenían como trompo bailando en la mano (Teleamazonas) estaba ahí guardadito para cuando la ocasión lo amerite. Así lo hacen estos gobiernos tercermundistas cuando ven negra la cosa.

Tal cosa como la difusión de una noticia sin fundamentos o 
Tan malo como para hacer lo que nunca se ha hecho: dar de baja (así sea temporalmente) una señal de televisión, que es tan justa de estar como los demás canales de mierda, nos guste o no.
Bienvenidos a Cuba, un lugar donde puedes expresarte libremente, menos contra el Gobierno; donde te reducen los apagones de 4 a 2 horas, por lo que se entiende que tienes contenta a la gente con una obra buena de misericordia, donde solucionas los problemas de la sociedad con parches y tapones de producción y socialismo, pero no le atacas al problema de raíz: la cultura y los valores.
¿O no será que estoy hablando de Ecuador?
Como sea, el punto donde me sustento de que esto del cierre temporal del canal es hasta injusto es porque peores huevadas se dicen y se hacen en la televisión y nunca se ha movido un dedo al respecto. Desde que estoy en Internet vivo diciendo que pendejadas como el Vakerito, el Cuy de la Farándula, y el resto de la prensa rosa no sólo que deberían ser desterradas de este planeta, sino que expulsarlas directamente al hoyo negro más próximo para que no queden rastros de su existencia y seguir con nuestras vidas como que nunca hubieran sucedido.
Pero es que claro, comparado con decir una que otra cosa del Gobierno, no es tan malo.
Yo te digo qué es peor que dar tu punto de vista sobre un gobierno que no me agrada: que te clausuren la libertad de poder decir lo que tu quieres.
Porque es la misma razón por la que siempre me burlaré y me quejaré de que (carajo) existan escorias televisivas faranduleras, aún sabiendo que la puta libertad de expresión los ampara, y llámenme fascista, pero me encantaría establecer un imperio encamador donde hasta para hablar huevadas me tienen que pedir permiso ¿pero saben qué? No es así la cosa (por mucho que lo desée), porque todos tienen derecho a hablar (si, a hablar huevadas tambien). Porque el juez dictador de sentencia que decide, el que debería ser el verdadero monstruo (como en pocos países desarrollados así lo catalogan) es: el pueblo.
Que le dé un berrinche vericueto al Presidente, me da mucha pena.
Es más, me temo que cosas como las que escribo en este momento en un futuro no muy lejano sea blanco de filtraciones o censuras. Tal vez esto que pasa en Teleamazonas sea tan solo la punta de un socialista iceberg (y eso que con el calentamiento global, ya es jodido ver un iceberg).
Solo les digo, mis lectores: es hora de ponerle una sonrisa a esa cara, como el bello ejemplo que a continuación coloco:
a base de suposiciones como razón para el cierre temporal de Teleamazonas es la maroma tonta de quienes se burlan de la inteligencia de la gran mayoría que no le interesa leer periódicos o ver las noticias, cuando es de lo más obvio que a lo que le teme el Gobierno (y los de Venezuela y los que le siguen) es a la difusión de expresiones independientes. Recalco esto porque tampoco es que puedo defender a Teleamazonas, es más, a ninguna otra entidad política o no de ser una oposición sólida. Se la ha señalado a Teleamazonas como símbolo de todo lo
Tomado de la página del Consejo Nacional de Electricidad del Ecuador (a quienes les debemos el sueño navideño roto de salir de los apagones). Buena muchachos.

 que no está de acuerdo con Correa, y eso parece ser algo malo en Ecuador.

Un Cuento Encamador de Navidad

Cuenta la leyenda que en las afueras de la ciudad de Guayaquil, lejos de los territorios administrados por el cabildo municipal, existía una casa muy grande, y en esa casa habitaba un hombre al que las personas solo sabian que se hacía llamar El Encamador.

Los niños que jugaban pelota en el terreno abandonado al pie de la loma donde estaba la casa del Encamador tenían prohibido estar fuera de casa pasado las seis de la tarde. La mayoría de sus madres les metían cosas en la cabeza como historias macabras acerca del misterioso hombre con la cara pintada que vivia en el pequeño cerro a un lado de la carretera. Algunos sabían que por las noches salía a botar sacos negros donde probablemente tenían cadáveres de gente que en las noticias aparecía como desaparecida. Otros lo habían visto pasearse con un machete en mano y con una máscara de hockey puesta.

Lo cierto es que nadie se había acercado a la casa del Encamador, ni él había bajado al barrio, ni siquiera a comprar en la tienda. Sólo sabían que seguía viviendo ahí porque por las noches, las ventanas grandes de su casa despedía luz que, en la imaginación de algunos muchachos temerosos, parecía dibujar una cara maligna y diabólica, como si la casa en la oscuridad no deseara la visita de nadie.

El más anciano del barrio afirmaba que El Encamador llegó hace muchos años atras en una camioneta lujosísima, con un ejército de albañiles y arquitectos, los cuales en menos de una semana edificaron tan monumental y lujosa casa. Pero en ese entonces, no se pintaba la cara, sólo usaba un característico sombrero, y su caminar era con elegancia y distinción. Cuando terminaron de construir la casa, El Encamador pagó a sus trabajadores lo que les correspondía, para luego darse la vuelta y meterse a lo que sería su nuevo hogar recién acabado. Muchos de los albañiles parecían ser de otras ciudades porque emprendieron rumbo hacia las carreteras y no hacia la ciudad de Guayaquil. Hubo uno que no tuvo más remedio que asentarse en el barrio al pie del cerro, porque no tenía lugar a donde ir. Es justamente el anciano que cuenta esta historia.

Con esto de la regeneración urbana, un enviado del Municipio llegó a la cooperativa para comunicar que debían realizar una minga de limpieza y reparación, porque si no, una pesada multa les caería. Era la tercera semana de Diciembre, vísperas de Navidad.

El presidente de la comunidad barrial organizó la minga con todos los vecinos del sector para el día domingo. Habían pasado las volantes por las puertas de todas las casas; pero faltaba una casa por visitar y que era tambien del sector: la casa del Encamador.

Los chicos se rehusaron a subir a la pequeña loma de piedras y monte para tocar la puerta del Encamador. Aunque no querían admitir que tenían miedo, silenciosamente se comprendían el uno al otro; nadie quería comprobar si eran ciertos o no los rumores sobre el hombre cabeza de payaso que habitaba la casa de la loma oscura.

De entre ellos, salió una chica, una jovencita de cabello largo y castaño, una tez que hacía recordar mucho a Pocahontas. Los miró a todos, sin comprender el miedo infantil. Tomó una de las volantes, y decidió que ella le llamaría al Encamador para la minga. Pidió un par de veces si alguno de los hombres le haría el grato favor de acompañarla, a lo que todos negaron la cabeza. La chica esta les escupió un gargajazo en el piso, casi al pie de un gordito miedoso, y se burló de todos ellos. Emprendió rumbo a la loma, donde estaba la casa del Encamador, sola.

Cuando estaba llegando al pie del cerro, uno de sus compañeros que había dejado atrás llegó corriendo tras de ella, la había seguido todo el camino (que no era mucho porque como sabrán, el poblado no estaba muy lejos de ahí). Le dijo que se sentía mal por dejarla ir sola y que nadie la acompañara, y que él sí lo haría. Como ya había llegado hasta ahí, pues que remedio que la acompañara.

A medio camino del cerro, el amigo este empezó a molestarla diciendo que a lo mejor no era buena idea seguir, que a quien le importaba el Encamador, si al fin y al cabo nunca se daba una vuelta por el barrio, y trató de convencerla de que se regresaran. La chica ya estaba molesta por esas ideas ya a medio camino para llegar, y comenzó una pequeña discusión. Lo que ella no vió venir es que el muchacho se le abalanzó hasta agarrarle el culo con ambas manos, intentando besarla a la fuerza. En el forcejeo, al ver el terrible peligro que corría su integridad física (y sentir claramente que el pene del muchacho estaba totalmente erecto), la chica tropezó en una gruesa rama de árbol, y cayó pesadamente, metiéndosele tierra y hojas secas en la boca. El chico se le tiró encima, y diciendo cosas como que le gustaba mucho, que siempre quiso poseerla en la cama, y que se dejara porque nadie los vería, comenzó a taparle la boca con una mano y desabrocharle el cinturón con la otra. La chica le mandó un par de puñetazos a la cara, pero el chico resistió para abrirle la blusa y que los botones salieran disparados.

Justo cuando se había colocado totalmente encima de la muchacha, el chico sintió un jalón de la camisa que lo tiró al otro lado. Un tipo de cabello verde oscuro, con la cara embarrada de pintura blanca, negro en la cuenca de sus ojos y rojo sangre dibujado exageradamente al contorno de su boca lo había aventado con fuerza. Era el Encamador en persona.

El chico vió al Encamador con ojos de terror, agarró una piedra y se la arrojó, pero el Encamador no hizo gesto de miedo alguno, sólo lo miraba con una cara muy seria, con rizos de sus cabellos verdes por encima de sus ojos. La piedra para nada se le acercó siquiera al Encamador; de hecho, el muchacho fue tan bruto que le dió en el brazo de la chica. El pavor y el horror hicieron presa del joven, que inmediatamente salio corriendo con los pantalones abajo.

No pasó mucho rato que el Encamador se devolvío hacia la joven de cabello castaño, y ella, con algo de miedo se arrastraba en la dirección contraria. Pero se detuvo al ver que el Encamador le extendió la mano y le dijo "ven conmigo si quieres vivir".

La muchacha extrañada, algo temerosa, se agarró de la mano con guante del Encamador que le ayudó a levantarse. El Encamador vió lo lastimada que estaba y le ofreció ayuda de unos medicamentos que tiene en su casa. Ante tanta amabilidad, la chica no comprendía de dónde venía tanto temor ni tantas historias macabras sobre el Encamador. Aceptó aliviada la ayuda y comenzaron a caminar rumbo a la casa. El Encamador se detuvo en un árbol cercano y agarró una sierra eléctrica que estaba colocada al pie.

-Si tu amigo no se hubiera ido corriendo, le tenía preparado esto. Iba a cortar un árbol para el fuego de Navidad, pero la bulla que hacías hizo que viniera hasta acá.- le dijo el Encamador.

La chica prefirió no preguntar nada.

Al entrar a la casa, ella pudo observar que por dentro era muy lujosísimo. Había un piano inmenso, y del otro lado un televisor plasma de 64 pulgadas. A lo lejos se veía un mesón de mármol, y una cocina grande y muy completa, como de esos que se ven en la televisión. Los muebles se veían cómodos y esponjosos, con algo de polvo, y en el techo ventiladores con aspas de oro y candelabros. El piso era casi un espejo, y habían cuadros y floreros bellamente colocados.

El Encamador subía por una escalera de madera, mientras la chica lo seguía, entraron a un cuarto que tenía una guitarra colgada de la pared, una máquina de gimnasio, bastantes platos sucios en la cama, y una computadora con teclado luminoso. Contrastaba bastante con el órden de la sala de abajo. Sacó de un botiquin que estaba escondido debajo de la cama, muy surtido, y le entregó una pastilla con un vaso de agua y una bandita para el raspón que tenía en el brazo.

-¿Tú no recibes muchas visitas?- le preguntó la chica.

-No me gusta que interrumpan la tranquilidad de mi casa.

Se puso la curita en la herida, y acto seguido se tomó la pastilla. Observó al Encamador de pies a cabeza, extrañada porque no parecía en nada a la descripción fea que tantas veces había escuchado, salvo el hecho de ver a un hombre así con maquillaje de payaso en la cara.

-Y a todo esto ¿A qué venías a mi casa?

Y recordó todo. Sacó el papel que por fortuna no se le había caído y le mostró mientras le comunicaba la noticia de la minga que habría el Domingo antes de Navidad. Se sentó en la silla de la computadora para leerlo detenidamente mientras la chiquilla buscaba un lugar en la cama del Encamador.

-Si puedo, voy.- dijo tranquilamente el Encamador.

-¿tocas el piano o la guitarra?-

-No. Al menos les hago sacar sonidos, pero no se tocar. Quiero bajarme un curso por Internet, pero otro día lo hago.

-Se viene Navidad, ¿vas a pasarlo solo?

-Lo más probable es que sí- mientras se limpiaba la nariz con la camiseta.

La chica observó que el físico del Encamador no era tan descuidado, tal vez esa máquina de gimnasio en su cuarto no estaba de adorno. Hubo un prolongado silencio que luego la chica cortó:

-Ya que nadie te visita, y como te debo agradecer por haberme cuidado hoy y salvado de ese salvaje, lo menos que puedo hacer es venir a acompañarte en navidad, Encamador.

-No creo que se pueda - respondió- desde Nochebuena saldré de viaje con unas amigas en un tour a Salinas, a broncearme un poco y a disfrutar de las vacaciones. Ninguna es mi novia, pero si que me agrada la compañía de una dama.

-Entonces ¿por qué no me dejas visitarte?

-¿sabes? Anoche me pasó algo extraño. Me había quedado dormido en el teclado de la computadora, y no sé si estaba soñando o estaba despierto, pero tres fantasmas de la Navidad me vinieron a visitar. Uno de la Navidad pasada, otro de la Navidad presente, y otro de la Navidad futura. Todos me hablaron un poco de pendejadas sin sentido, como los testigos de Jehová, pero al menos el de la Navidad futura me cayó bien me dijo algo bueno: me dijo que dentro de poco, una linda jovencita llegaría a mi casa a hacerme compañía, y que con eso aprendería el valor de la Navidad. Creo que con eso se refería a tí...

Se miraron fijamente a los ojos, y acto seguido empezaron a besarse de lengua, sacarse la ropa, y tuvieron sexo descontrolado por más de una hora, probando unas cuantas clases de posiciones. A esa chica no hubo región de su cuerpo que el Encamador no tocara. El messenger del Encamador sonaba y sonaba, pero nada interrumpió la placentera tarde.

Luego de todo, aún en interiores, brindaron con una copa de champagne, a la tenue luz de las 5 y media de la tarde. La chica se pegó un susto cuando se dió cuenta que ya era tardísimo: su madre la iba a matar.

-No le vayas a decir a nadie lo que hemos hecho, o si no te encamo huevadas.

Se dieron un último beso y la chica salió en precipitada carrera loma abajo, aún abrochándose los botones de la blusa, y poniéndose a reflexionar si lo que tenía era sólo un raspón, ¿por qué el Encamador le había dado una pastilla? a menos que eso no haya sigo una pastilla sino...

Bueno, la cosa es que el Encamador nunca fué a la minga, y la chica nunca más se atrevió a volverlo a buscar. Solo que todas las Navidades, antes de compartir el pavo, antes de los regalos y el chocolate, cada que escucha un villancico o una película de Navidad, siempre, siempre se acuerda del Encamador y lo buen amante que era, sin respetar fecha en el calendario.

Feliz navidad, carajo.

Las personas de las que me burlo siempre








Elaboré una lista de la clase de personas de las que me burlo y me río porque felizmente existen para que yo valore lo que soy y lo que tengo.




...DE LOS QUE TIENEN UN NOMBRE MÁS ESTRAFALARIO QUE EL MÍO.


No les conté, pero el otro día mi mamá me contó que si fui bautizado con dos nombres y dos apellidos. Lo bueno del caso es que suena tan varonil y tan masculino como decir "El Encamador". Creo que le debo una y ya le dejo vivir en mi casa.


Lo cierto es que comprendo a las personas que, llegando a cierta edad, desean acudir al Registro Civil más cercano para cambiarse de nombre. Eso de llamarse Ataúlfo, Friczon, o Socorro (nombres reales que han sido usados) es razón justificable para que una persona maldiga su existencia.


Si hay algo que amerita la atención científica inmediata, es encontrar la explicación de por qué en Brazil las mujeres nacen garotas, los hombres futbolistas, y en Manabí las personas tienen nombres lamparísimas. En Manabí es común que a tu hijo le llames "Colgate", "Hermenegildo", "Claustrobio", "Bolbasor", y sabrá Dios qué huevadas más. Hasta para una persona como yo, hacerle eso a tu hijo es ser bien hijo de puta.


Tal vez los manabas se inspiran en los esmeraldeños que se buscan los nombres más hijueputas que puede haber ( "Michael Jakson Quiñonez", "Wamber George Chila Pilataxi", " Clint Istwud Noriega", " Bil Clinton Párraga" y un sin número de jocosos etcéteras), en una competencia donde sus hijos no fueron advertidos.


Cuando por algún descuido le descubro a alguna persona que el nombre con el que siempre le he conocido resulta ser el segundo porque se averguenza del primero, se joden conmigo. Aprenderán a aceptar su nombre o morir de rabia por lo mucho que los voy a joder el resto de sus vidas.




...DE LOS QUE HABLAN POR TELÉFONO CELULAR COMO MONTUBIOS.


No me digas que tú eres de los que al hablar por telefóno se acercan el aparato a la boca para conversar y, por ser un celular pequeñito, lo tienes que trasladar a tu oreja para escuchar porque crees que no te escuchen por el parlante.






JAJAJA JA JAJAJAJA JA JA!!!!....




...DE LOS QUE CUMPLEN AÑOS EN FECHAS CÉLEBRES.


Y debería agregar también en féchas funestas.


A los que cumplen años en Navidad, en fin de año, en el aniversario del atentado al World Trade Center, en el día de los Inocentes (particularmen mis favoritos para joderlos), cuando se muere un personaje o celebridad mundial, el primero de Enero (porque nadie tiene ánimo de hacer otra fiesta), en el día que se muere tu mamá o tu papá o tu abuela, o en el día de una tragedia cualquiera.


A todos ustedes: ¡Que pena me dan sus casos!


JAJAJAJA JA JAJAJAJA JA JAAA!!!!....




...DE LOS ANIMALES DE CONSUMO HUMANO.


Yo digo que ser cerdo, pescado, vaca o gallina debe ser la peor suerte que te puede tocar en la naturaleza. Que un humano careverga se venga a comer mi culo, o mis piernas hasta dejarme el solo hueso sería el combustible para que me volviera un emo de la fauna silvestre.


Yo pienso que el hecho de que el ser humano sea omnívoro no es porque sea el más inteligente, sino que se alimenta de los animales más pendejos e indefensos que la madre naturaleza le proporciona. Nadie come león, nadie come gorila, nadie come tiburón ballena, nadie come hienas. Los animales anteriormente mencionados son los que se hacen respetar ¿coincidencia? I don´t think so.


Yo no me preocupo de los hijos que tuvo el chancho, no me interesa las tristezas que tuvo en su encierro la gallina, no me importa la corta vida del pescado, a mi ni me va ni me viene el abominable dolor que sintió la vaca al ser descuartizada en el camal; yo a todos me los como.


Y me río cuando me los como...


JAJAJAJA JA JAJAJA JA JA JAJA!!!!...




...DE LOS QUE SE ENAMORAN.


El otro día un sujeto que inclusive es más alto que yo, andaba hecho el oso de peluche muy triste porque se había peleado con su novia y no sabía qué hacer, y que me estaba contando que pensaba seriamente en el matrimonio porque había descubierto que la amaba, que ella era la única mujer en su vida, que estaba dispuesto a hacer cualquier locura por ella, con tal de recuperarla.


Yo lo miré por tres segundos... y exploté:


JA JAJAJAJAJA JA JAJAJA!!!...




...DE LOS NEGROS CARAMELEROS.


Vamos analizando el clásico discursito del 95% de los carameleros que se suben al bus:


"Muy buenas tardes damitas y caballeros, reciban un cordial saludo de quien les habla, agradeciendo al señor chofer profesional del volante que me permite día a día laborar en este medio de transporte.


Mire, no he venido con la gana de molestarle, ni mucho menos incomodarle; yo se que ustedes pagan su pasaje para no ser molestados, pero mire, no he venido con las manos vacías, he venido a darle a conocer este rico y delicioso caramelo/chocolate llamado *_____________* (insertar aquí nombre del producto), que lo pasaré por cada uno de sus asientos, esperando que me muestre su educación y su cultura."


Acto seguido, el caramelero se pasea por todos los asientos, porque nadie le coje el caramelo.


"Mire señores pasajeros, el producto que tiene en la mano lo puede ir abriendo y lo puede ir probando. Se preguntará cuanto le cuesta, cuanto le vale. La mínima cantidad de 10 centavos las dos unidades, por las 5 $0.25. Veinticinco centavos que para usted no le parecerá nada y que se le puede caer o regalarle a un patán de la calle, pero para mí significa llevar el pan a la mesa en mi casa. Bien no los canso más, las dos unidades a 10, las 5 a 25."


Creer que a punta de caramelos vas a vivir comiendo pan, y encima creer que la gente quiere caramelos, con ese discursito tan hipócrita....


JAJAJAJA JA JAJAJAJA JAJAJAJAJA JAJAJAJAJA!!!!....








...DE LOS QUE HACEN EL AMOR.


Esta clase de hombres son capaces de enamorarse de una prostituta. En serio, qué cague de risa.






JAJA JA JAJA JAJAJAJA!!!!....




...DE LAS MADRES ADOLESCENTES.


Veo un panorama rodeado de publicidad que incita a satisfacer tus deseos, no tus necesidades. Un ambiente donde te venden hasta lo que es incorrecto, aún sabiéndolo el que te lo vende. Música y televisión hecha para que las más brutas aflojen y den papaya. En los casos más penosos, ingenuas chiquillas que, pensando que están en la obligación social de estar a la altura de la gente adulta, juegan a ser mayores y terminan arruinándose el resto de la vida, con los ojos acusadores de las personas que bajo ningún concepto ven al aborto como una opción.


Qué digo penoso... ¡Es un tremendo cague de risa!


JAJAJA JAJAJAJAJA!!! <=== risa de Mandark, el rival de Dexter.




...DE LA GENTE QUE SE ENOJA.


Enojarse conmigo es como un combustible para mi risa. No hay nada más gracioso que leer gente que está enojada con lo que hago o lo que digo. Me río y compruebo que valen bolsa.


Esto tambien va para, por ejemplo, los amargados del deporte que creen que sus asuntos son en realidad problemas; o para los débiles de carácter que asumen el criticarles o señalarles como un equivalente a la peor puteada a la madre que un hombre puede recibir, cuando nosotros, los machos neo-cavernarios nos pasamos por los huevos cualquier palabra de observación que le hagan a uno. Me fastidia saber que uno tiene que andar a expensas de que los demás no se sientan ofendidos por algo que es tan sano y tan tuyo: tu opinión sincera. (¿leyó eso señor Presidente Correa?)


En síntesis: toda la gente que no tiene sentido del humor me provoca hilaridad. Y por si me quieren refutar de doble-cara por lo anterior que escribí, sepan que no estaba tan enojado, eso no era nada.


JIJIJIJI....




...DE MIS HIJOS.


A veces me da curiosidad por saber si tendré hijos, una encamadora desendencia, para joderlos y burlarme a ver a qué punto llegan. Suena divertido.






HA HA HA HA HA HA HA...



Me han hecho cabrear

Llámenlo paranoia o como quieran, pero hoy me convencí de algo que sospechaba hace muchos años atrás: que la gente solo busca nuevas y más extravagantes maneras de joderme la vida, no importa cómo.
Días atrás, en esos esporádicos momentos de ocio en Internet, recibí una noticia. Una noticia que me hizo exhaltar a tal punto que sucedió ése fenómeno extraño que aún no ha sido fotografiado por lente alguna: sonreí. Smack Down de la WWE había confirmado su presencia en Guayaquil para este 25 de Febrero del 2010, trayendo consigo, entre otras superestrellas, al Undertaker.
Sin yo prestarle el 100% de mi atención a la lucha libre, sepan que un acontecimiento así es como para los astrónomos presenciar una supernova o para los pueblerinos que Rafael Correa de su Informe a la Nación desde la comarca de su recinto. Entonces entenderás el motivo de mi alegría.
Con un tiempo prudencial, las cosas eran propicias para que yo estuviera ahí, en primera fila, en el mejor asiento que pudiera proporcionarme la empresa organizadora. Era tanta mi expectativa, que jodí a los que más pude por el msn con el asunto este.
El Encamador dice:
:3
Hyunkel@Dell dice:
Holas
El Encamador dice:
tengo un problema 
Hyunkel@Dell dice:
¿cuéntame?
El Encamador dice:
The Undertaker viene a mi ciudad este 25 de Febrero, y no sé qué decirle
Hyunkel@Dell dice:
mmmmmmmmmmm Mark Callaway es un tipo listo
o de menos con mucho sentido común
puedes sacarle conversación fácil
El Encamador dice:
pero es que deseo que me haga un Chokeslam
Hyunkel@Dell dice:
Puedes decirle....
"Qué se siente hacer tantos Tombstone piledrivers y ponerte los testículos del oponente en la boca, te gusta?, sientes su olor? se los has lamido a alguien?"
El Encamador dice:
El encame del 2010 
>:3
Hyunkel@Dell dice:
sería divertido
El Encamador dice:
o grabaré todo para subirlo al Shutub

Yo no andaba dormido en los laureles; peor aún cuando imaginé el festival de Divas que habría; todo ese montón de ricos bandejones vacilando en frente mío. Para los contemporáneos míos que crecieron viendo la lucha libre cuando daban en RTS los domingos en la noche, sabrán lo que este evento significa para uno.
Es por eso que, gracias a información que mis poderosas células encamadoras obtuvieron, me enteré del lugar donde se podían adquirir las entradas. Ojo, yo no te voy a general, esto merece V.I.P (y esperaba que existiera F.V.I.P.C (Fuckin´ Very Important Person Carajo)).
Hoy fuí a comprar mi boleto. La cajera me supo decir que ya no habían boletos disponibles para V.I.P.
Yo no lo podía creer.
Tuve una visión de todas las personas subiendo sus putos videos en YouTube de cómo la pasaron en Smack Down, de cómo se tomaron fotos con las divas, y de cómo Rey Misterio posaba para los fans, todo para amargarme la vida porque no pude conseguir un boleto. Pasó como una película en un segundo. Entonces me subí al cajero porque presentía que me querían esconder los tickets, pero no era así. Yo pateaba las vitrinas y usaba un fierro para romper las cosas del local. Cuando encendieron las alarmas, usé el fierro para romper los ventanales que daban a la calle y salté sin pensar que estaba a un piso del suelo. Caí como gato y salí corriendo hasta mi casa. La miseria que sentía era tan grande que me fuí a pata hasta la casa, no me importó el sol, la sed, o las sirenas de policías, yo sólo quería mi boleto V.I.P.
Quería violar a alguna mujer, quería triturar una vajilla con mis muelas, quería convertir un perro en carne molida con mis manos desnudas, quería demoler un carrito de granizados a punta de martillazos, quería tocar speed metal a todo volúmen, subir al edificio de Porta y en la terraza arrancarme la camisa y gritar con todo el poder de mis pulmones "¡Nnnnchuchetumadreeeee!!!."
Quisiera saber quienes fueron los malnacidos que se compraron los boletos. Estoy tan furioso que busqué en Google formas antiguas y paganas de torturar sin matar a condenados para ejecutarlas cuando me entere de nombres y apellidos completos de esos malditos. La ira es tanta que mordí un parlante de mi computadora, y no me importó que me electrocutara.
Lo que me jode el miembro y me tiene la vejiga urinaria hirviendo es que seguramente el/los idiota(s) que ya se han reservado sus boletos son personas que no tienen ni la más mínima nocion de Lucha Libre. Seguramente creen que La Roca sigue peleando, o es la puta gana de ir a un evento internacional. Cualquiera de las dos razones da lo mismo; en Ecuador hay gente de mierda que tiene plata, o por último eso de que la gente está chira es mentira. Entonces, atando cabos, no se sorprendan de ver a negros reguetoneros de farándula apareciendo en V.I.P de Smack Down solo porque "es chévere". Me cago en todos ellos.
Esto no es justo, yo merezco estar ahí, en primera fila, no ellos.
Pero no.... no me voy a dar por vencido. Tengo esta página web, y tengo a mis lectores. Quiero comprar las entradas para primera fila del evento "Road to Wrestlemania XVI" y voy a obtener un boleto para primera fila del evento "Road to Wrestlemania XVI" o me cagaré en todos. Si pueden conseguir 2 boletos, estoy dispuesto a pagar por ellos ($200).
No sé, alguno de ustedes deben saber quien los tiene. Si me logras conseguir los boletos, irás conmigo a Smack Down, te haré famoso por YouTube, te garantizo que joder conmigo es un cuaje de risas, y te permitiré que te tomes una foto conmigo. Serás leyenda. Te harán un reportaje en "Día a Día", te entrevistarán en Contacto Directo. Si lo logras, te conseguiré un bono que tengo para participar directamente en "¿quien quiere ser millonario?", pero mierda consígueme esas entradas.

...esta historia continuará.

A mi me dan mejores regalos que a ustedes

Existen misterios muy grandes que el ser humano no se puede explicar, y una de ellas es por qué mierda la buena fortuna está siempre de mi parte. Aún hasta estos días, vísperas de navidad, llegan personas que me exijen una explicación a cosas como esta o estas, e inclusive uno que otro que al parecer no puede dormir bien porque me pasó esto justamente a mi.
Lo que pasa es que una muchedumbre casi total de creyentes siente que cosas como el karma o "castigo divino" existen. Cuando uno trabaja para obtener algo deseado, es obra del hombre, y cuando lo logra, es recompensa de Dios. Me imagino entonces que Satanás es el que maneja las tercializadoras celestiales, y por ahí hay uno que otro ángel o santo tramitador (ya veo por donde viene el asunto del pecado mortal).
No hay tal cosa como la buena suerte. No existe tal cosa como predicción del futuro (carajo, pero qué estupidez de existencia sería esta naturaleza si todo ya estuviera escrito, lo que me recuerda las ridiculeces de la religión de que tú no controlas tu vida, sino Dios, pero claro, al final la decisión es tuya, vaya confusión). Como buen agnóstico, yo no creo en lo sobrenatural ni en la superstición. Cuando mi casa esta a oscuras en la medianoche, yo camino con tranquilidad por la sala amplia que tengo; ningún fantasma de mierda se me va a aparecer, ningún duende cojudo me va asustar (de hecho me gustaría acampar en un cementerio indio, de esos que hay vía a la Costa, solo por joder).

¿sabías que hay gente que aún cree que lo que tiene Barcelona es la "Maldicion de Makanaky"?

Hace un par de días me regalaron una canasta Navideña muy surtida, más que esas canastas multiproductos de Chispazos, en un viaje que hice a un lugar que a ustedes qué les importa. Estaba llena de chocolates, frutas, chocolates, lentejas, frijoles, barras de chocolate, arroz, chocolate blanco, galletas, fundas de azúcar y sal, bombones, barras de chocolate con maní, y mucha comida.
Apenas regresé a la ciudad, fuí a despertar a un panita para enseñarle que a mi me regalan cosas y a él no porque su mamá y su papá no lo quieren. Me preguntó que por qué yo tengo esa suerte de que me regalen cosas. Yo lo cogí y le hice un combo aereo de 23 hits y antes de terminarle con un Hyper Combo Finish le expliqué que simple y sencillamente a mí me pasan ese tipo de cosas, y por último yo me hago querer.
Si hablamos de justicia, yo creo que esta sociedad no está muy bien equilibrada que digamos. El otro día no me quedó más remedio que ver la teletón que organiza el "bigote" Nebot, y para asombro de todos los que no caen en cuenta que vivimos en un país dolarizado, se alcanzó la cifra record de $1' 270.210. Yo como niño de la calle alojado en un albergue, cruzaría mis brazos cómodamente en una silla para apoyar mi cabeza y esperar esa platita a vaca que me va a llegar, y eso que mis acciones no han sido tan buenas.
¿Lo ves? Por eso me cabrea esa manera de satanizar a la gente adinerada que ha implantado el presidente Correa en su gobierno, como que los ricos (pelucones) son los villanos del cuento, cuando justamente la más idiota de las ideologías jamás creadas (el comunismo) fué hecho no para que bajen del poder a los ricos, sino para que todos seamos pobres.
Yo, siendo chiro, tengo mi habitación bien bonita, con un monitor tan grande que tengo que usar gafas oscuras para poder andar sin poner en peligro mis órganos oculares, una computadora que corre juegos en 3D sin tarjetas de video (si, así de arrecha es), gente que me viene a dejar la comida en mi casa a vaca porque me lo merezco. Me siento tan bien conmigo mismo que tengo la idea de que debo conseguirme una silla de ruedas para ahorrarme el trabajo de caminar y de aquí en adelante que me lleven rodando. Es más, hace poco noté que mi computadora se ha vuelto un poco lenta (se demoró 5 segundos más de lo normal en abrir la carpeta "Mis Documentos Encamadores") y me facilitaron una nueva y más poderosa, por lo que ahora tengo 2 computadoras en mi casa.
Y si no he llegado a molestar a las mujeres que llegan a leer esto, sepan que como bastante y no engordo en lo absoluto.

Mi canasta navideña encamadora

A mi no me da pena botar memorias de 1GB, mientras no me hayan costado
Pero al fin y al cabo, no me pueden calificar de "suertudo" porque también me han sucedido cosas malas una que otras veces, como a cualquiera le suele pasar. Sin embargo, el punto al que voy es que ni las buenas acciones ni las malas influyen en lo que tienes o te suceda. Hay gobernantes hijos de tres mil putas que viven mejor que tú, y hay gente que nunca le ha hecho mal a nadie y terminan en la gaver. Yo no tengo la culpa de que la gente me quiera, a pesar de que yo no quiero la gente, de hecho ya lo dije antes, no me gusta la gente, quiero estar en mi cuarto y que nadie me moleste, y a este punto no sé por qué tengo un teléfono celular. Y ya que andamos de buena racha, vamos a ver si es cierto que se me dan las cosas...
...hay algo que aún me falta para elevar mi categoría a "Lord". Quiero una motocicleta, pero una pepa, como ésta


. Sean buenos lectores y complazcan al Encamador en lo que les pide. Se los voy a agradecer enormemente.

Me siento sucio

De los perfiles sociales en Internet no puedo hablar muy bien que digamos. Me parecen desagradables, sin vida, no cumplen el verdadero propósito para el que supuestamente fueron creados, valen pipí, y todo lo malo que pueda eyacular de mi cabeza en este momento.
Recuerdo que más o menos a inicios de ésta década que ya termina, la muchachada entraba en la novelería de tener un Hi5 o en otros países más estilizados, un myspace. Todo su mundo giraba en torno a un centro de fotitos y comentarios de perfil. Sin importar lo cerca que viviera la persona que conoces, no era tan familiar tuyo si no lo tenías de amigo en tu Hi5. De hecho, lo que no se decían en persona, se lo dejaban escrito en la caja de comentarios.
A mí nunca me gustaron y siguen sin gustarme. A mí la verdad no me gusta la gente, no me gusta comentar, yo no los escucho, no quiero que me perturben mi sacrosanta y viril heterosexualidad, por eso yo no tengo un perfil social de ningún tipo en Internet, salvo esta página y mi correo electrónico.
¿No se han puesto a pensar por qué razón me siento más cómodo en un correo electrónico? Bueno, pues es porque no quiero verlos, limitense a sus 30 segundos de comunicarse conmigo, les respondo y ya, listo, se fueron. No quiero sociabilizar, no quiero un "Encamador, ¿cómo me ves? me siento triste, te contaré mi historia..." desactivaré mi cerebro y me pondré en piloto automático para sólo responderte "ajá", "ya", "¿en serio?", y esas respuestas mirando hacia otro lado. No te gustaría que te haga esas cosas en persona, ¿verdad?, ¿ya ves? el correo electrónico a larga distancia es lo mejor, por el bien de los dos.
Porque lo cumbre de estos lugares de interacción en la red es que el desconocido se hace amigo, estás mostrando tus datos a todo el mundo y a nadie, y repetiré algo que ya se sabe y que no es novedad ni mentira: mientras más te empelotes, curiosamente más gente te sigue. Eso va aplicado indistintamente de la edad; hay páginas de chicas de 14 años, que suben fotos de sus tristes clases en el colegio y tienen dos o tres por ahí que se le hacen amigo (porque ya la conocen en persona), pero oh la vaina que sube una foto en que se fue a un piscinazo, luciendo un traje de baño en dos piezas, y comienza la lluvia de asnos "que guapa estas,te dejo mi celular, agregame al msn". Todo con la esperanza de tener una oportunidad de sexo express.
Soy una especie en vías de extinción. Soy un especímen de un grupo reducido que cierra las puertas de su casa con candado cuando está dentro, cubre de película negra sus ventanas y encima de eso cierra las cortinas, no ve televisión y su celular solo se prende para ver qué hora es y vuelta es apagado. Al teléfono móvil nunca se le mete saldo, yo no llamo a nadie, no tengo para qué. No agrega a nadie al msn, no se compromete escribiendo comentarios en videos de Youtube, no visita a sus vecinos, y por supuesto, no anda en redes sociales de la gente porque es feo conocer gente nueva.
Pero me siento sucio; como ya se han dado cuenta, abrí una página de fans en facebook para que la gente se meta ahí.
Y eso no es nada, me siento aún más sucio....
...abrí un Twitter para ver qué tal me va.
Qué hijo de puta.