Como vieron en las imágenes, que al Encamador lo inviten a una quinceañera no es precisamente la clase de vento social que uno esperaría recibir en un sobre formal, mas aun sabiendo el poder escrito de patear traseros que esta pagina web tiene. Sin embargo, humilde por donde se lo mire, el Encamador no irrespeta tan noble gesto y haciendo gala de toda su caballerosidad (y perfumándose los boxers porque uno nuncas sabe) emprende rumbo a la dirección en la fecha acordada.

Para el lector experimentado, una quinceañera de hoy en dia es equivalente a comida, adolescentes el baile y el brindis.
Yo al menos, sólo voy por la comida. Nada más.
Como era de suponerse, el regueton se escuchaba a dos cuadras de distancia. Fui recibido por la homenajeada en persona, y me ubiqué estrategicamente en las sillas cercanas a la mesa donde estaban servidos los platos con toda una gran variedad de comida; lejos de los adolescentes bailando, para que nadie me moleste.
En una fiesta rosada se produce una batalla campal: por un lado los adultos que quieren creer que estan en una fiesta de adultos, donde el olvido no es una opción para ellos y desean enguillir en su hoyo negro de aburrimiento y adultez tonta; y en el otro lado los adolescentes que creen que la madurez se escribe con "s" al final y que es de simple cuestión de auto-convencerse de que la tienen.
Yo por mi parte, engullía todos los dulces y bocaditos que se me aparecían en la mesa, a la vez que una vieja me miraba con cara de revólver. Como supuse que estaba enojada conmigo, le pregunté si toda la comida en la mesa era suya. Como me respondió que no, entonces le rematé: "Entonces déjeme comer y no joda".
A mi criterio personal, sin importar el contenido de lo que diga, cualquier chico menor a 18 años que opine, crea, piense, o esté seguro de cosas de la vida, no solo que no lo escucharé, sino que haré volar mi mente a ver si me imagino que estoy en las playas de Rio de Janeiro, atrapado en un baño para mujeres lleno de garotas. Esa noche, se pusieron a hablar del amor y los sentimientos, y 15 minutos despues estaban serruchando las entrepiernas con una cancion de Oveja Negra. Me cago en la leche pasteurizada.
Uno a los 15 años tenía como premisa encerrarse en un buen local de Playstation (o Super Nintendo, para mi audiencia contemporánea) estar entre panas, beber cola y comida chatarra. En mi caso, debido a mi ambiente "Ricky Ricón" pero sin padres a la redonda, agarré un buen puñado de dinero que había ahorrado en ese entonces y me fuí a un KFC (sí, en ese entonces no veía precios y sí comia ahí, aunque parezca mentira) pedía lo más lampara y era para mí solo. Luego regresaba a casa para ver televisión y jugar videojuegos. Si uno que otro pana venía a verme, lo mantenía en la sala mientras yo gozaba de mi cumpleaños 15 en la masculinidad de mi cuarto. Así celebramos los hombres.

Las niñas en cambio, son con una fiesta rosada. Rosada tanto estética como moralmente.

Aunque los tiempos definitivamente cambian. Ya no hay "delicadeza" en las niñas de hoy. Si antes en la tortita se ponía una vela rosada por los 15 años, esa noche vi lo que parecía ser una antorcha amazona.
Carajo.


Pasó algo asqueroso, pero creo que ustedes, mi audiencia arrecha, sabe reconocer la hidalguía de un madera de guerrero. Al cabo de una hora de fiesta, al parecer no había quien ponga música en la computadora. No pude hacerme más el loco y accedí a manejar la computadora con la música. Lo terrible fue que había dos opciones: regueton para los niños, o salsa para los viejos.
Era una encrucijada mierdosa: o complacía a la quinceañera con regueton, o a los padres con salsa, pero los chicos se iban a molestar y lo padres me estaban poniendo ya $20.
La verdad es que llegué a conocer un poquito de este mundo fecal, y déjenme decirles que satisfacer a estos retardados no es para nada difícil. De hecho, fué tan fácil que mientras ponía las canciones al azar, tuve tiempo suficiente para redactar este artículo que estan leyendo en Word (porque no tenían Dreamweaver como en mi computadora). Osea, soy tan genial que pude ser Dj y articulista al mismo tiempo. Véanme como un opositor de gran talento y sumo poder encamador.
No les miento y tuve que poner esas huevadas de Daddy Yankee o Don Omar. Los muchachos estos me decían que eso estaba desactualizado y en mi mente estaba "WTF?".

Adolescente reguetonero que cree que ha vivido más que yo.

Ante la insistencia de los dos bandos, yo me puse a mí como más importante. Abrí la carpeta de música, arrastre todos los mp3 que estaban al reproductor, puse "Repetir Lista de reproduccion", mandé a la verga a los invitados y me fuí a seguir comiendo las cosas de la mesa. Es que uno tiene que hacerse respetar, sobre todo ante gente que no te conoce; y peor aún cuando es un ambiente de una música que aborreces con todo el apretar de tus puños. Lo importante es ganarse el dinero honradamente.
Dicen que a uno la vida lo castiga, que el mundo da vueltas y no se qué otras mariqueras más. Lo cierto es que yo, como buen agnóstico, no creo en lo sobrenatural, salvo ésta página web. Pero me quieren hacer entar en razón que el desequilibrio gastro-intestinal que sufrí hoy es debido a todas las maldades que hice en esa fiesta. Yo opino que fué la salsa rosada que me comí con tostitos.


Ofrezco mis servicios de profesor

El otro día me encontraba recontra chiro, sumamente chiro, absolutamente chiro. Llevo ya varios meses desde que dejé el oficio de vender cadáveres desde los hospitales. Como entenderán, mi situación no es para nada fácil.Como habrán notado en un artículo anterior que escribí, no se me hace para nada complicado ejecutar cualquier tipo de cachuelo. El único detalle es que estos últimos meses del año sólo me inspiran vagancia y más vagancia.





A mi puerta llegó una señora a preguntarme si sería posible que yo le diera unas clases de nivelación a su hijo de 8 años.
Les confieso que soy un mal profesor. Alguna vez escribí que me encantaría ser el encargado de evaluar a los maestros de la UNE para someterlos a torturas mentales que no se hayan visto desde las épocas de Auschwitz, pasando por acertijos egipcios, entre otros ejercicios para la mente. Todo por el bien de la educación que es eso que tanto anhelo para mi país.
Así que, como comprenderán, qué paciencia le iba a tener yo a un niñito de 8 años.
Lo cierto es que me ofreció buena paga a cambio de que lo pusiera al hijo en un nivel pepa para dar exámenes. Si están pensando en que la señora esa me pagó con servicios sexuales, les informo que no era mi tipo, y por eso no me quedó más que aceptar la paga.
Ahora bien, en lo Encamador que soy, tenía a mis disposicion toda una colección entera de Enciclopedias de todas las ciencias y disciplinas. Le enseñé tambien el gimnasio que tengo, los archivos desclasificados de gobiernos anteriores a Sixto Durán Ballén, por si quería saber de los orígenes de la democracia en Ecuador.
Pensé que quería saber de agnosticismo y el Universo (creo que todo chico debería conocer acerca de el lugar donde existe, digo yo) y abrí la pared falsa para mostarle mi biblioteca con los libros de Stephen Hawkin, otros de Relatividad de Einstein, El Origen de las Especies de Darwin, y otros más de Física.
Y por qué no, llevarlo a mi centro de mando para enseñarle mi página, que tambien es una rica fuente del saber.
El niño me dijo que sólo quería saber los verbos en Inglés.
Experimenté por dos horas lo terrible que es ser padre. Ese muchacho, por más que le explicaba, no entendía la maldita y puta conjugación del verbo "to be" en presente y pasado. Me recontra cago en los verbos irregulares.
No me prestaba atención, se distraía hasta por el volar de una mosca. No podía pegarle porque tenía que devolverlo como me lo dejaron. Era una desesperación tal, que terminé despeinado, pero al final, el muchacho terminó aprendiendo hasta a cantar en inglés conmigo.
Hoy me enteré que sacó 18 en su lección de Inglés; un éxito si tomamos en cuenta que cuando acudió a mí, era porque sus calificaciones no pasaban de 12.
Su familia, en agradecimiento me enceró la casa, arregló mis muebles, me ofrecieron dos gallinas, mucho pan y fundas leche, y me dijeron que si necesitaba transporte algún día, no dudara de pedirles que me lleven en su camioneta Ford.
Es por eso que repetiré aquí lo mismo que reza el letrero que colgué en la ventana de mi casa:
"Se nivelan estudiantes: Ofrezco servicios educativos para alumnos con problemas de rendimiento. Exito garantizado. Métodos de aprendizaje infalibles. Facilidades de pago".
Ya quiero que vengan las chicas quedadas en Computación.


2012

¡2012 es un PELICULÓN!


El día de ayer fuí al cine a ver "2012"; como quería presumirle a alguien que me iba a ver tremenda película, en el camino agarré de la mano a una chica a quien nisiquiera conocía y que se bajaba por las escaleras eléctricas, la mandé de un sólo aventón a mi lado que subía, pagué 2 boletos y nos metimos a la sala.

"2012" es una película arrecha en todo sentido de la palabra, por lo cual te la recomiendo bastante.

Es una película espectacular, no sólo por sus efectos especiales, sino porque está clasificada "K" (no apto para homosexuales). La virilidad es tan grande como la explosión volcánica que se ve en la película, por lo que debes correr a verla a como dé lugar (PD: si vas al cine y dices que lo leíste en "Encamador.com" te dan un hot-dog gratis).

El principal culpable de que esta película sea arrecha es Roloand Emmerich, quien hasta ayer era el gay que nos torturó con cuentos infantiles como Godzilla, El Día Después de Mañana, 10.000 A.C, pero a partir de hoy todos deben mirarlo con un saludo militar por ser el hombre que hizo verga la Tierra en una película sumamente heterosexual. No cabe dudas de que ha nacido con un único propósito: hacer películas donde el planeta sea destruído hasta hacerse añicos.

¿Por qué heterosexual? Pues porque por fin se le quitó el miedo de matar despiadadamente, con sangre fría, sin cerrar los ojos, a los personajes con quienes nos encariñábamos y deja vivir al clásico gordo hijo de puta que nos place meternos en la pantalla y usar una palanca para abrirle las costillas y empezar a martillarle el corazón y con esa sangre limpiarnos el alma, disfrutando de que el desgraciado ese sigue con vida y conciente para verlo todo. Roland Emmerich ha escuchado (cosa que otros al parecer no hacen) las críticas constructivas, volvió a ver sus viejas películas, se dio cuenta que se había ganado la plata del pueblo indignamente, reconoció que había valido verga antes, y se dispuso a filmar una película donde él mismo no se perdonaría si plasmaba en la pantalla grande alguna mariconada incoherente. De hecho, hasta me atrevo a decir que el mensaje subliminal del filme fue "vales verga Michael Bay".

Y el resultado es "2012", un film que narra los eventos ficticios (pero científicamente posibles) acerca de un cataclismo geológico en la Tierra que provoca que toda la litosfera se haga mierda, en un hermoso (y en lo personal, soñado) apocalipsis de maremotos de 7.000 metros de altura, mega-erupciones volcánicas de varios Hiroshimas y Nagasakis, terremotos de un pene de 10.5 grados a la escala de Richter que mandan a la mierda a la superficie terrestre, abriendo grietas tan inmensas que miras hacia abajo y ves el núcleo terrestre diciéndote "Hoooola :3 ".

El que es buen observador y de un coeficiente intelectual mayor al de un presidente de la República podrá encontrar (ahora si en una película de Emmerich) un mensaje verdaderamente cultural, lleno de un contenido humano (no como en El Día Despues de Mañana que fué una película tan "Barbie" con el mensaje "ay, cuida la Tierra"). Si eres bruto y sales del cine sólo diciendo "oh que bonitos efectos especiales", deseo que te de cáncer en los ojos, cáncer al oído, cáncer a la lengua, cáncer a tus hijos, y cuando tengas hijos, cáncer a tu órgano reproductor para que no sigas jodiéndonos con tu descendencia, maldito inculto de los cojones.

Es hora del encame crítico a ésta obra del cine con "Lo bueno y lo malo"

LO BUENO:
Aparecen actores conocidos de Dark Knight: Natascha y Lau.

LO MALO:
El chino es salado: en Dark Knight lo quemaron vivo y aquí en 2012 le arrancan una pata. La rusa muere inexplicablemente cuando lo más lógico era que, la familia del cuarto de a lado, por estar más cerca de la inundación, sea la que se muera ahogada.

LO BUENO:
Se muere el Primer ministro Italiano :3~☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

LO MALO:
Japón se salva ¬_¬

LO BUENO:
La tierra queda hecha una reverenda mierda (la catástrofe es tan hija de puta que el globo terráqueo se mueve unos 5.000 kilómetros de su lugar, y hasta se invierten los polos).

LO MALO:
El nuevo polo sur queda en Wisconsin... hubiera sido bacán si quedaba en Mocache.

LO BUENO:
Los efectos especiales son tan asombrosos que me olvidé totalmente que en esta pelicula no hubo ninguna escena de sexo.

LO MALO:
No hubo ninguna escena de sexo ¬_¬

LO BUENO:
Sudamérica se hundió en la profundidad del océano Pacífico :D

LO MALO:
Parece que se hundió con todo y gente, porque en las arcas no había ni un sólo latino.

LO BUENO:
África, irónicamente, es el único continente que terminó beneficiado: en lugar de hundirse en la Tierra, se elevó varios kilómetros, quedando inclusive con un mar interior en lugar del desierto del Sahara, brindando así un mensaje de "Y ahora quién es el pobre, ¿eh?".

LO MALO:
El ruso no debía morir, era un buen tipo y me caía bien... sobretodo después de su épica frase "es rrrruso" (tronará en mi mente muchos, muchos años).

LO BUENO:
Un tipo, que se ganó el cariño de la audiencia, termina triturado en unos engranajes gigantes :D (prueba de que Roland Emmerich ya se hizo hombrecito).

LO MALO:
Un puto perro fru fru se salva.... ¡verga!.

LO BUENO:
Es linda la morena que hace de hija del presidente de Estados Unidos (la misma modelo que apareció en la película Misión Imposible 3)

LO MALO:
La linda morena que metí al cine conmigo era insoportable, no me dejaba escuchar la película en paz porque siempre estaba comentanto en voz alta y preguntando pendejadas, tuve que meterle un hot-dog en la boca para que me dejara ver tranquilo la escena del hundimiento de California, por lo menos por 5 minutos.

CONCLUSIÓN:
"2012" es, sin temor a equivocarme, lo mejor que se ha visto este año. Corre a verla en tu cine más lejano, para que al regreso no tengas más visiones alucinantes que ver hacerse verga tu ciudad. Tiene un claro mensaje de que las ideologías políticas erróneas como las de Hugo Chávez terminan matando al pueblo, se muere el Primer Ministro de Italia (cosa que me alegró muchísimo), demuestra que las religiones están equivocadas y puedes ver el mejor maremoto jamás producido en la historia del cine.

Yo le otorgo la categoría de "Encamador´s Choice" o en español "Selección del Encamador".
<=== Dondequiera que veas este símbolo certifica que es una "Selección del Encamador".

Cierra esta ventana y sopla al cine a verla, yo te la recomiendo.
¿Qué? ¿Tenía que avisar que escribía spoilers?
Por más ridícula que parezca, la frase "todos tus problemas los evitarías si no salieras de casa", al final, tiene bastante razón, pero la olvido cada que cierro con seguro el portón de mi casa para emprender un viaje hacia ese lugar inhóspito para mi: afuera de mi casa.


El otro día salí de mi casa porque me llegó un correo donde se anunciaba un evento público de lucha libre. No me hubiera llamado mucho la atención de no ser por el hecho de que lo que hacía especial ese día es que era totalmente gratis. Como hoy en día encontrar algo gratis es jodidamente jodido, no lo pensé dos veces, y para alimentar más mi tacañería, caminé (bueno, más por actividad física que por economía).


Fuí tan bacán, que llegué con varias horas de anticipación. Ver que el escenario aún no estaba montado puso a mi encamadora mente a pensar en qué otra cosa emplear el tiempo que tenía libre entre manos para hacer valer el esfuerzo de haber llegado temprano. Fué así como entré al centro comercial que estaba justo al frente.


El aire fresco del interior, sumado al andar de lindas jovencitas me puso de muy buen humor. Yo, vestido de civil, era un Encamador contento, mirando las luces y paseando tranquilamente.


Maldigo el momento en que se me ocurrió buscar de dónde provenía una voz en micrófono que animaba una feria.


Llego al patio de comidas, que en sus mesas no habían consumidores, sino una horda de muchachos, que oscilaban entre los 12 y 45 años, agrupados ante una tarima en el que desfilaban, al más puro estilo de las pasarellas europeas, otakus. Había caído en un show de cosplay.


El aire pesado y húmedo, como si fuera un capítulo de alguna de las más sombrías historias de Edgar Allan Poe, hizo verga el aire acondicionado del lugar. Los sujetos (unos 100, sin exagerar ) que estaban sentados en las mesas del gran comedor emanaban sudor, y habían asentado su propia atmósfera de manga, juegos de cartas, aire caliente, mal aliento, y anime.

A juzgar por la hora y por los malos olores, estoy seguro que habían pasado todo el santo día ahí jugando Yu-Gi-Oh. Es más, estoy convencido que, como leí en un cartel que ese evento iba a durar 3 días, esos sujetos estaban así porque planeaban quedarse a dormir ahí (claro, como hay baños y comida chatarra, es el hábitat ideal del otaku y fan del anime).


A mí me habían contado como era eso de los otakus, pero es otra cosa estar en medio de ellos en su hábitat natural. Es como caminar en el mercado de la Caraguay a eso de las 12 de la noche, es como la cocina de un chifa de mala muerte cuando están preparando cangrejo, se siente más incómodo que aguantarse las ganas de cagar en una sesión indefinida del Congreso, es mas turro que chatear con el marido de tu ex-novia, es como si Criss Angel te sacara 101 dálmatas sarnosos de los huevos, es más feo que si tus amigos por darte una celebración sorpresa para tu cumpleaños hacen la vaca y te pagan un show de Delfín Quishpe.


Había un loco disfrazado de Naruto, ese fué el único personaje que pude identificar. El resto eran disfrazados de personajes cuyas series son desconocidas y de poco éxito mundial (cualquier cosa que un alejado del mundo como yo no tenga conocimiento, quiere decir que no es exitosa). Algunos eran pareja, y coincidentemente sus personajes al parecer en la historieta también. He notado que un gran porcentaje de los personajes del anime son emos, por el característico flequillo cojudo que tienen. Unos muchachos no tenían necesidad de pelucas: sus cabellos estaban ya con predisposición emo.


En la seguridad de mis gafas oscuras, examiné el comportamiento de estos excéntricos, cual si fuera un reportero del Discovery Channel. Hubo un sujeto que su disfraz era demasiado extraño, porque casi no compaginaba con la estética (amarihuanada) japonesa. Era rapado, con delineador en los ojos, algo grueso, tenía brazos similares a los míos por lo que noté que tenía pocos días de haber acudido al gimnasio, vestía totalmente de negro, con unos pantaloncillos que le apretaban a medio muslo. Usaba botas grandes, de esos matachanchos, con medias tiro gaitero... y fué cuando descubrí el horror: no era un otaku disfrazado en sí, era un homosexual.


Era hora de que el Encamador tomara cartas en el asunto:






Salí del salón donde estaban reunidos todos los otakus, tomé aire fresco, humedecí mi verde cabello en los baños del centro comercial, y regresé a la convención esa.

Me le acerqué al joto que estaba vestido de Naruto y le dije que parece Daniel el Travieso de 20 años pero como si fuera tripulante de la misión de la NASA en Armaggedon, por su uniforme naranja. A una chica otaku le insinué que estaba mal vestida porque bajo el kimono no debía usar ropa interior, y que yo era inspector de cosplay, así que debía mostrarme lo que había bajo su ropa. En cada mesa donde jugaban Yu-Gi-Oh, les decía a algunos jugadores que sus cartas ya estaban prohibidas (aprovechaba cuando sacaban una para decírselos). A un sujeto que portaba una espada en la espalda, se la quité y la arrojé al otro lado del salón. Fué ahí cuando se incomodaron de mi presencia.

Fué en ése momento, cuando se estaban agrupando a mi alrededor, en el que saqué una de mis prácticas cartas de Joker, para dejarles una muestra de quien soy. Los otakus son totalmente inofensivos, tanto, que no tuve que usar la navaja. Dejé mi carta sobre una mesa, me di media vuelta y abandoné el lugar.

"El anime debería ser prohibido" . Si, frase que lo tomé del Diario de Dross, pero es lo más adecuado que hay que decir en estos casos.

Se suponía que saldría por la puerta trasera, pero no sabía que estaba bloqueada ya. Así que tuve que arriesgarme a cruzar de nuevo todo el salón inmenso donde estaban los otakus para buscar la otra salida. La huída fué lo único que me salió mal, porque del resto, salió perfecto. Los otakus son pendejos.
He dicho, carajo.

Encame al Metal


La gran mayoría de gente que me sigue dan por sentado una ecuación equivocada: como yo aborresco el reguetón y la bachata, por lógicas razones, soy metalero.
FALSO: También tengo la potestad de levantar mi dedo acusador y señalar los males del metal. Hasta cierto punto, soy tan hijuesumadre, que haré lo que pocos se han atrevido a escribir, y esto es: un encame al metal.



Antes de empezar con este magno (y estoy seguro, histórico) manuscrito quiero tener la plena seguridad de que una vez más les voy a romper el corazón, que otra vez "los voy a decepcionar", que aunque sea mínimo, tocaré el punto G de su tolerancia con la cabecita de mi pene encamador, y me escriban al correo. Soy tan benevolente, que si alguien por fin, en 2 años de joder por Internet, logra "hacerme sentir mal, bajarme aunque sea un centímetro la autoestima, o que me afecte algo malo que ustedes me escriban" yo, con toda la justicia existente, quitaré esta web, me dedicaré a lavar culos de viejos en etapa terminal en algún país del primer mundo, pero hasta mientras, nadie me va a quitar la razón: la música metal es una verdadera mierda, y a continuación escribo los hechos innegables por las que yo estoy en lo correcto y ustedes viven equivocados.




HECHOSIN ELECTRICIDAD SE ACABA EL METAL.

Una de las cosas por las que más se jactan los metaleros es afirmar que su género es uno de los más completos. Puras mentiras. El bajo, y la guitarra principalmente, necesitan energía eléctrica para funcionar.

Su sonido no es en realidad algo existente, algo que la naturaleza propia lo pueda reproducir. El sonido de un eructo es natural, el de un pedo también, por nombrar algunas cosas que no necesitan amplificadores ni sintetizadores para generarse.


Hagamos una suposición e imaginémonos que ubicamos a la Sinfónica de Guayaquil, Don Manny, Las Chicas Dulces, y Agente 86 en un escenario, y se produce un apagón. Las Chicas Dulces haciendo honor a su insufrible feminismo se pondrían a cantar alguna canción vieja acapella, Don Manny improvisaría (si es que puede, pero lo dudo mucho) pero así mismo acapella y fuera de ritmo, lo que lo haría ver muy tonto, y Agente 86 lo único que podría hacer es un solo de batería, lo cual no se vería para nada bien. La sinfónica de Guayaquil, elevaría sus todopoderosos instrumentos de cuerda y de viento, y dejaría a los tres anteriores mencionados al mismo nivel que los gusanos, demostrando una vez más la superioridad de esta clase de música sobre todas las cosas, taladrando imaginariemente el ano musical de los otros géneros.


Por si no los sabían, la razón por la que la gran mayoría de jovenzuelos no continúan el sueño de ser una estrella del rock es porque mensualmente la planilla de luz rebasa los $100, y mamá no tiene plata para pagar pendejadas.




HECHOLOS METALEROS SON LOS OTAKUS DE LA MUSICA

Así es. No has leído mal porque hasta te lo escribí en letra grande: Los metaleros son como los otakus de la música.

Quisiera poder graficar la clasificación de los distintos y casi infinitos sub-géneros del rock y el metal, pero me da pereza y un cuadro así te aburriría y no entraría en esta página.

Pobre de ti si dices en frente de un metalero una blasfemia que diga más o menos como "Nirvana es Heavy Metal" o "Mi banda de rock pesado favorito es The Rasmus, los manes tocan Trash". No solo que te mandarían a la mierda, sino que, a manera de un pequeño documental, te explicarían lo ignorante que eres, pero de una manera tan nerd, tan a lo "Dora la Exploradora", que por un mínimo instante pensarías en que por lo menos el reguetón es un solo conjunto de excremento, a lo cual ahí si yo te parto la trompa de un puñete por haberte puesto del lado reguetón por 10 milésimas de segundo.

El problema de la crisis existencial de los adeptos al rock, es que ellos mismos no se saben definir bien. Prácticamente, con el nacimiento de una nueva banda, la gente les inventa un nuevo sub-género. Yo la verdad es que a todos les escucho la misma mierda de guitarra, pero la gente usualmente les pone etiquetas tan curiosas como "Black" "Power" "Speed" "Trash" "Gore" "Funk" "Doom" y muchas más huevadas. Metal es metal y se acabó, ya paren la pendejada. Kittie es una banda de chicas y yo no he escuchado que le hayan puesto "Women Metal".

Por cada clase de rock que te he nombrado, existen unas enciclopedias vivientes para llenarte como morcilla de los deleites de su música favorita, pero sin abandonar la postura de niño fanático. Se saben religiosamente los cumpleaños de sus rockeros favoritos, así como el de sus productores o managers, sus mujeres, sus hijos, en fin, todo por lo que , en cambio, de su propia familia no se acuerdan. Si se dedican a la música, no hacen más que covers, y en sus pequeñas presentaciones para ellos mismos (tal como los otakus) gana el que hace más igualito a Metallica.

Y como en toda generación de variedades surgen los "sabios" y "eruditos" del tema, esos hijos de puta que nunca faltan, quienes definen el término adecuado para esa bandita de sonidos aparentemente nuevos, cuando para cualquier ser pensante, usar una que otra nota más alta que la que toca el promedio, y de vez en cuando a una velocidad más lenta, no te hace creadora de un nuevo movimiento musical. Por lo general son estos sujetos los que montan páginas en Internet de fanaticos; yo conocí una banda que tenía casi mil sitios en Internet de fanáticos acérrimos, y todos, absolutamente todos tenían la misma información.
Los fan-boys del rock a veces no saben donde estan parados. Como el clásico costeñito vestido de negro y zapatillas bora bora que te canta el corito final de Smell like teen spirits : " aguinaaaagaaaa, amasdeeeraaa, anofiliaaa, anishiyiaaaa..... aguinaga, aguinaga, aguinaga, aguinagaaaaaaaaaaaaa!!!..."


HECHONingún metalero ha sido una personalidad importante
 en la historia.
Los que piensan que con el metal se puede establecer el perfecto modelo social que reinará la humanidad y lo llevará al bienestar, están orates.
No habrá un presidente rockero, nunca lo ha habido y nunca lo habrá. La música maldita está en la salsa, el bolero y las baladas. Esas canciones generan dictadores, presidentes, emperadores, comandantes y jefes de Estado. La música sinfónica produce mentes maestras, dictadores con puño de hierro, webmasters de páginas arrechas, y chicas que manejan carrazos último modelo levantándole el dedo de en medio a los brutos que no saben circular por la autopista.
Toda manifestación sin sentido contra un gobierno donde los muchachos tengan un Che Guevara en franela o en camiseta, es de metaleros que están resentidos porque los de su género son incapaces de dirigir una nación.


HECHOTODAS LAS METALERAS SON GORDAS O ENANAS
Bien dijo Rob Zombie que él "hace música fea para gente fea".
A excepción de las novias que he tenido, que a mucha honra son rockeras hermosas y de buena talla, todas las chicas que sobrepasan su peso ideal o carecen de estatura son propensas a ser metaleras.
También las chicas sin curvas (dícese cuadradas) que sus padres les gritan, y que no saben bailar son rockeras en potencia.
Y sin embargo también les gusta tanto Ricardo Arjona y Green Day por igual.


HECHOLOS METALEROS USAN UNA CRIPTOGRAFÍA HORROROSA
QUE NI ELLOS MISMOS ENTIENDEN.

Vamos a jugar. Quiero que me digan qué dice aquí:

Ok, chévere; esa estuvo facilita. Vamos a subir de "easy" a "normal" en el menú "Options". Ahora dime qué dice aquí:

Si pudiste descifrar lo que dice en esa huevada de ahí, quiere decir que eres un buen metalero, te felicito (o para mni mala suerte, ya sabías el nombre de esa banda de Black Metal). Seguramente tienes bastante ojo para leer esa clase de cosas. Ahora si viene el reto mayor; pela bien la pepa de los ojos y dime qué dice a continuación:

¡¿Pero qué carajos dice ahi?!
Esta gente se caga en los que crearon las letras latinas.

HECHOLA MÚSICA METAL ES TAN DÓCIL QUE LO
PUEDES TRANSFORMAR A OTRO GÉNERO Y
SE VUELVE MÁS AGRADABLE, Y VICEVERSA.
A estas alturas, no me pueden defender la música pesada cuando vemos a un Marylin Manson cantando junto a Lady Gaga, o Cypress Hill junto a Velvet Revolver, o aquella macabra presentacion de ese funesto Super Bowl donde Aerosmith perdió el respeto y la dignidad al tocar junto a Britney Spears, N´Sync, Nelly y no se que mierda más.


Hablar de una integridad rockera es como seguir creyendo que Ecuador recuperará territorio amazónico. No tengo mejor prueba de lo que les estoy diciendo que éste video:



Lo que pasa es que a mi no me pueden engañar. Dentro de esos corazoncitos, detras de todos esos espontáneos destellos de agresión,los metaleros tienen un apego al rap, al hip-hop, y el perreo. No por nada a esta clase de gente les vino como anillo al dedo la muerte de Kurt Kobain para salir a la luz, cual mutantes de alcantarilla esperando el momento oportuno, y crear el más aberrante de los géneros: el Nu Metal.
El Nu Metal fue como haber negociado con los terroristas: el rap y el rock se daban la mano.
Que el cabrón de Dios se apiade de la humanidad si el reguetón se llega a fusionar con el rock



.

HECHOEL ROCK DE LOS 60´S Y 70´S ES ABURRIDÍSIMA

Es increíble pensar que toda la música que escuchamos hoy en día, con toda las huevadas que tiene, venga de un sujeto como Buddy Holly; yo sencillamente no lo puedo creer.

Si yo hubiera vivido en los años 60´s y me hubiera tocado escuchar a Los Beatles, no solo que me hubiera hecho más ermitaño de lo que soy ahora, sino que de algún modo me hubiera contactado con Charles Manson para darle ideas mucho más efectivas y mascuilinas de hacer publicidad a su blog (si es que en ese entonces hubiera Internet de banda ancha), aparte de volverlo más loco con discos de Julio Jaramillo e Hilda Murillo. Seguramente mi intervención en el tiempo hubiera tenido como resultado el exterminio total de los hippies de los años 60, los emos de los años 70, no hubiera muerto la mujer de Roman Polanski, Los Simpsons se hubieran estrenado en 1981, y hoy en día no existiría ningún hueco en la capa de ozono. Así de bien estaría la Tierra sin la música sonsa de Los Beatles.

Yo creo que oír a un muchacho con brazaletes de púas en las muñecas, cabello largo, todo vestido de negro, decir que The Doors, una banda que era amanerada desde el nombre hasta el organillo ese de circo que tocaban, es una de las bandas más representativas del rock duro, es de las cosas mas graciosas que mis orejas han escuchado desde el concierto de Abdalá Bucaram con los Iracundos.

A mí me han venido con el cuento que de Led Zeppelin, The Ramones, Elvis Presley, Rolling Stones y Bob Marley surgieron Limp Bizkit, Pantera, Rage Against the Machine, Robbie Williams, Gorillaz, Guns N Roses o Evanescense.... ustedes deben estar locos.


HECHOEL MOSH ES MARICONADA

El mosh es mariconada idiota y punto.
.







Vean señores: cuando dicen ser bien rockeros, pero cuando nadie los ve se ponen a bailar el reguetón solo porque creen que hay que quedar bien con las peladas, tú grandísimo oledor de bolsas prietas eres la peor escoria de la humanidad, un cobarde de vagina invertida que le das asco a cualquiera.

Yo me voy a preparar un batido de guineo, mientras me alegro de saber que cosa más repugnante en el mundo que el reguetón no hay.